C´est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d´à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n´y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Qu´est ce qu´un taureau avec un sac à main ?
Un vache folle

Ca fait quoi un taureau en string ?
Une vache folle

- Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s´exclame en les voyant :
- Qu´est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

Un canard entre dans un bar et lance :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu´il n´en a pas. Le canard s´en va et revient le lendemain à la même heure :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique :
- "Je t´ai déjà dit qu´il n´y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain :
- "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non. Et le canard :
- "Et vous avez des cacahuètes ?"

Comment appelle t-on un chien sans pattes?
On ne l´appelle pas, on va le chercher!

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu´il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s´arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l´y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d´eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l´oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d´eau, se prend la tête entre les ailes et s´exclame:
"Putain de merde! J´ai tué le motard et me voilà en taule!"

Un singe entre dans un bar et demande au serveur :
"m´sieur, vous avez des bananes?"
le serveur lui répond :"non".
le singe : "m´sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "non".
le singe : "m´sieur, vous avez des bananes?"
le singe : "m´iseur, vous avez des bananes?"
le singe : "m´sieur, vous avez des bananes?"
le serveur : "écoutez, si vous me demandez encore UNE fois si j´ai des bananes, je vous cloue le langue sur le bar!"
le singe : "vous avez des clous?"
le serveur : "non".
le singe : "m´sieur, vous avez des bananes?"

Un type raconte à ses collègues l´histoire d´un copain qui, en Afrique, s´est un jour retrouvé surpris par un lion.
- J´ai alors crié Ahhhhh! et merde, j´ai chié dans mon froc !
Les collègues lui demandent:
- Ton copain a chié dans son froc?
Le type leur répond:
- Euh ?! Non, c´est moi, maintenant, en criant AAAAAH!

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?
Une souris.

Quel plat sent le clitoris d´une vache ?
La langue de boeuf

Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas?
Réponse : parce que sur leurs maisons il y a marqué LA FERME !

Pourquoi les vaches sont elles tristes ? Parce qu´elles se font tripoter les "nichons" 2 fois par jour et on ne les emmène voir le taureau qu´une fois l´an !

Un voleur s´apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant!"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
- Vas-y Rex, attaque.

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l´événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l´air de la campagne : j´ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n´en revient pas et insiste :
- Alors vous n´avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d´une Traction.

Un homme entre dans une papeterie :
- J´aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c´est son anniversaire !
- Oh, c´est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s´attend à avoir une BMW...

Qu´est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.

C´est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d´anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d´annifersaire f´il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c´est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c´est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c´est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c´est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s´absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J´avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu´il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c´est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c´est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d´offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu´il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l´agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l´agence immobilière. Ca marche tellement bien qu´il vient juste d´offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c´est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c´est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu´il vient d´offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu´ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu´il est homosexuel et qu´il a plusieurs petits amis. Mais bon, j´essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...