Pourquoi les lapins jouent-ils avec 46 cartes au lieu de 52 cartes?
Réponse: parce qu´ils ont mangé les trèfles !

C´est un bans de poissons qui nage dans la mer un poisson voit une étoile de mer et dit :
- Attention voilà le shérif !

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu´il se promène dans la savane, il hèle l´antilope:
- Eh, toi, l´antilope, qui c´est le roi de la savane ?
- Oh, c´est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d´orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c´est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l´éléphant, il lui prend l´envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c´est, le roi de la savane ? L´éléphant, pas très content qu´un minus s´adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l´adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s´renseigner ?

Qu´est-ce que deux mille-pattes en train de s´embrasser ?
Une fermeture éclair.

Blague de Coluche :
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq pédé !"

- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d´autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

Un ours s´est échappé d´un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d´une femme :
- Allez, maintenant que j´ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.

C´est l´histoire d´un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d´un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d´un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté : "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l´animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre :
- J´ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l´homme intrigué.
- Eh bien, c´est simple, j´enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d´acheter ce volatile et qq jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise qq chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave!
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l´homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
- Oui et après ?
- Je n´ai plus rien vu !
- Comment n´as tu pu plus rien voir puisqu´il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C´est à ce moment que j´ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule....

Je connais quelqu´un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.

Vous savez ce qu´il faut faire lorsqu´un pitbull fait pipi sur vous chaussures ?
- Vous le laissez terminer !

Chez l´oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n´en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!

Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est en tort?
Le sou-marin, il n´avait rien à foutre ds un aquarium.

C´est un automobiliste que a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C´est à vous ce poulet que je viens d´écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats

Proverbe chien:
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus

Quatre éléphants sont à bord d´une coccinelle. Lequel d´entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !

Quel est le comble pour une taupe?
C´est d´amuser la galerie !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!

Les élèphants son les seuls élèphant qui ne peuvent pas sauter : TANT MIEUX !! !

Les élèphants son les seuls élèphant qui ne peuvent pas sauter : TANT MIEUX !! !

Une souris rencontre sa copine: J´ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?
Si, mais je ne mange plus que les trous!