Le chef d´un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu´il voit partout des agents doubles !

C´est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d´elle, il y a un homme qui n´arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu´elle vient pour partir, elle va voir l´homme et lui dit:
- Qu´est-ce qu´elle a votre montre monsieur?
L´homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l´homme, regardez, je vais vous le prouver.
L´homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L´homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C´est encore un coup de chance, dit la dame.
L´homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l´homme donne une tape à sa montre et s´exclamme:
- Je m´exuse elle prend encore de l´avance!

Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c´est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t´es vomi dessus !
- Mais non, c´est pas moi, c´est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L´homme s´assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C´est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Une fille dans un bar se plaint qu´elle n´a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J´ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l´odeur d´alcool...
Le matin, Paty l´engueule
- T´as encore bu comme un trou hier ! T´es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s´est suicidé ?

C´est la sombre histoire d´un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?H ips...
Le copain, le regarde d´un oeil torve, et lui répond :
- Qu´est-ce, qu´est-ce.. Hips... Qu´est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c´est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l´air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j´ai chié dans mon froc…

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l´age au type:
- J´ai 18 ans ! Alors sert-moi !
- Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d´un coup ?
- Ouaip, je fête ma premiére pipe !
- Tterrible ! 18ans ! une pipe !! je t´offre le onziéme !
- Non merci, j´espère que 10 ça va fair passé le gout...

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j´ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu´hier soir, j´ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l´ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m´a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu´un chronopost à la bourre.

Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
avec le ricard t´as le nez dans l´anis

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
- C´est un bar gai ici !
L´homme lui répond:
- Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu´est-ce que tu veux dire?
- Regarde le petit dans le coin, c´est Maxwell House, bon jusqu´à la dernière goutte. Le gros en face, c´est Colonnel Sanders, bon à s´en lécher les doigts. L´autre un peu plus loin c´est Salada, c´est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l´autre juste a coté s´appelle Nabob, c´est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
- C´est un bar gai ici !
L´homme lui répond:
- Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu´est-ce que tu veux dire?
- Regarde le petit dans le coin, c´est Maxwell House, bon jusqu´à la dernière goutte. Le gros en face, c´est Colonnel Sanders, bon à s´en lécher les doigts. L´autre un peu plus loin c´est Salada, c´est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l´autre juste a coté s´appelle Nabob, c´est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l´attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t´expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j´étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu´à 07h00... c´est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s´il te plaît. J´ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu´à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu´à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu´à 03h00... Et que c´est-il passé jusqu´à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j´ai QUE regardé, c´était chiant, ouais et...

Elle : c´est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ?? ?
Lui : laisse-moi s´il te plait parler et écoute !. ... d´ailleurs pourquoi m´appelles-tu tout le temps superman ?? ?

Elle : parce qu´il n´y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !! !

Quelques symptômes dus à l´alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t´emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l´eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l´oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l´air très bizarre et tes frangins te regardent d´un air étonné
Cause : Tu t´es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s´ils peuvent t´indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L´énorme projecteur de la discothèque t´aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d´ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu´est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C´est à cause d´une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d´abord, quelle femme? s´enquiert Robert.
- C´est TA femme.
- Ma femme? Qu´est-ce qu´elle t´a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu´elle nous fait cocus...

Barman, un tsunami !
- C´est quoi un tsunami ?
- C´est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d´eau...

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu´il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L´Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu´il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu´on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l´Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d´Américains qu´on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu´il n´a qu´un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu´a l´air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L´autre l´observe puis au bout d´un moment lui dit :
- Qu´est-ce qu´il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j´ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j´ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu´est-ce qu´il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c´est pas grave ça...
- Le problème c´est qu´ils sont siamois et qu´ils n´ont qu´un seul anus !! !

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d´important avant d´aller plus loin. Je n´ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C´est pas grave, je vais prendre un whisky !