C´est un gars qui rentre dans un bar alors qu´il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s´agrippe au zinc et s´installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu´il n´est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d´ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d´appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu´au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d´une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s´est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d´un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s´être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n´êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j´appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d´une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

Un cow-boy de la taille d´un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s´approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s´envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu´un s´est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s´écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s´approche en hurlant:
- C´EST MOI !
Alors d´une toute petite voix, le premier lui répond:
- C´était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c´est sec.

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d´un trait un après l´autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s´arrête un instant et se met à réfléchir.
- C´est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Dans le café d´un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s´approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d´elle tout naturellement. Puis en prenant l´air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu´il faut qu´il approche son visage au plus près d´elle. Lorsque le gars s´est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d´une voix engageante:
- C´est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j´ai quelque chose d´important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L´homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n´est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu´elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu´il n´y a plus de papier dans les toilettes.

Un gars qui empeste l´alcool s´affale sur le siège d´un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n´est pas complètement bourré (mais pas loin de l´être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c´est que ça vient l´arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l´arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d´alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !! !... Ben ça alors, c´est incroyable !! !... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d´un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d´arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n´est pas moi, mon Père. C´est le Pape, qu´ils disent dans le journal

C´est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?

C´est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d´un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu´est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu´est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

C´est deux gars qui sortent d´une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l´intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n´est pas l´endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !! !
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu´il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s´exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c´était, super d´ailleurs c´était tellement bien qu´elle bougeait plus !! ! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c´était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Quelle est la différence entre la bière et l´urine ?
- Environ un quart d´heure.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C´est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Une association d´un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s´affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule. A l´heure du match les deux équipes sortent du premier étages une équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d´ébriété. Il se lève, et s´écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l´escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu´à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s´endort comme une masse. Le lendemain matin, sa
femme arrive en gueulant :
- Putain ! T´es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d´appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d´un bar à la fermeture, il titube jusqu´au parking et s´arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu´à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l´observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu´en touchant le toit ?
L´ivrogne lui répond
- C´est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

C´est un homme d´environ 40 ans qui rentre dans un bar chic.
Il demande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit
cul-sec.
Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le
boit cul-sec, puis un autre et encore un autre. Le gars commence alors à avoir un peu de mal...
Il redemande au serveur un cognac, le serveur lui dit "attention n´en abusez pas".
Il lui répond, "c´est pour fêter ma première pipe !"
Dans ce cas là, le serveur lui ressert un cognac et l´homme lui fait :" Inutile si avec tous les verres que je viens de boire le goût ne passe pas ce ne sera pas un de plus qui changera grand chose !"

C´est la sombre histoire d´un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu´est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c´est un gaz !
Et le poivrot reprend, l´air accablé :
Merde alors je crois que j´ai chié dans mon froc.

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

C´est un kangourou qui entre dans un bar:
- Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu´il a sous ses yeux, il s´approche de l´animal et lui dit:
- C´est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre ville !
Et la bête lui réponds:
- A 50 euros le Gin Fizz sa m´étonne pas !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c´est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu´elle avait entendu parler d´un tout nouveau cocktail merveilleux et qu´il DEVAIT absolument l´essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d´essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 secondes : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 secondes : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d´avaler.
Après 1.5 secondes : la fille lui dit doucement à l´oreille:
- ça s´appelle: " la revanche de la pipe !"

c´est un gars qui rentre dans un bar et à sa table, il voit des traits tailler, il demanda à la serveuse, pourquoi c´est trait sont ici.
La serveuse lui repond :
- C´est des mecs hiers soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite !
Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.
Quand la serveuse lui repond que les gars d´hier soir était de l´autre côté !

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu´est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s´étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !