Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre dans la chambre de sa blonde qui a accouché. Il l´embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise!

Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre dans la chambre de sa blonde qui a accouché. Il l´embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise!

Quelle idée les blondes se font d´un travail difficile?
- Un pantalon d´homme dont la braguette est fermée par des boutons

C´est une blonde qui est au tribunal. Elle dit :
- J´avoue tout, j´ai noyé mon poisson rouge, jeté mon oiseau du 2e étage et enterré mon ver de terre vivant !

Il était une fois trois blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l´île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit: " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d´entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! " Alors, la première blonde demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. " Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu´à la terre. La deuxième blonde demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l´île. " Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu´à la terre. La troisième blonde demanda au génie: " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l´île afin que je puisse quitter l´île. Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l´île à la terre ferme.

Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l´intérieur.
Le génie explique qu´elles pourront faire chacune un voeux et qu´il l´exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
- Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d´argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l´exécuta…
La rousse dit:
- J´aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l´exécuta…
La blonde dit:
- Euhhh ?! Moi j´aimerais que mes deux amies reviennent sur l´île avec moi ! " Pouf..." Il l´exécuta...

Pourquoi les blondes mettent-elles un grand 1 au plafond au dessus de leurs lits? Pour se rappeler ce qu´elles doivent dire pendant l´amour !

Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poéte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t´appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J´aurais du lui dire que je m´appelle Thérèse !! !

Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu´est ce qui s´est passé ?
L´homme explique :
- J´etais guide de safari en Afrique et j´accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d´une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l´air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu´un se sacrifie. Comme j´étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l´homme qu´il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s´est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L´une des blondes explique :
- Bah, c´est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s´est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu´on l´applaudisse...

Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L´homme demande :
- J´aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j´ai le mal de mer et le mal de l´air !
Le génie lui répond :
- T´es-tu fou ! J´peux pas faire une autoroute par-dessus l´océan, c´est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j´ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l´autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L´avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L´avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d´obtenir un peu de repos. L´avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- OK, d´accord. Qu´en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €.
Cela attrape l´attention de la blonde et pense qu´il n´y aura aucune fin à ce tourment à moins qu´elle joue et elle consent à jouer le jeu. L´avocat pose la première question.
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l´avocat. Maintenant, c´est le tour de la blonde. Elle demande à l´avocat:
- Qu´est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L´avocat la regarde d´un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu´il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L´avocat qui est plus qu´un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l´avocat et elle retourne dormir.

Un touriste à Amsterdam ne trouve pas le moyen de traverser le canal pour rentrer chez lui.
Après une heure, il voit enfin quelqu´un sur l´autre rive. une blonde...
Le touriste lui demande en criant :
- OYEEEEE !! ! COMMENT ON FAIT POUR PASSER DE L´AUTRE COTEEEE ?? ?!!!
La blonde lui répond :
- MAIS VOUS ETES DEJA DE L´AUTRE COTEEEE !! !!

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s´approche d´une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m´écrire l´adresse sur cette carte postale ? La dame s´exécute de bonne grâce, acceptant même d´ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d´excuser l´écriture.

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s´est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Qu´est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l´administration ?
La machine à café.

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l´adopter définitivement. Comme le dératiseur est d´accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C´est le chat... Maintenant qu´il est titularisé...

- Tu connais, demande un chef d´entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l´administration des impôts ?
- Non.
- L´administration des impôts vous suce jusqu´à l´os.

La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d´amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d´arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d´amandes : je vais en mourir !

C´est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d´état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n´y a rien à payer
- C´est super... à ce prix-là, j´vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !