Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C´est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c´est plus pratique pour la baisé !! !

Deux vieux copains discutent. L´un d´eux est un coureur de jupons notoire, l´autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s´est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n´avais jamais fait l´amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J´en sais rien! Elle s´appelle comment, ta femme?

C´est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
- C´est délicieux chérie, mais qu´as-tu mis dedans ?
- Rien, il était déjà plein.

E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !

Marius fait la sieste. Olive l´appelle et lui demande :
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je fais pipi.

C´est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, ils s´emmerde un peu. Soudain, sur le toi d´un building, il voit Wonderwoman à poil, els jambes grnades écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l´éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l´altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis que y a que leui pour être capable de faireça !) .
Wonder woman sa relèe et demande qu´est ce qui s´est passé. L´homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J´en sais rien mais en tout cas j´ai eu le feu au cul.

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu´un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Une femme discute avec une amie :
- "J´ai un mari en or."
L´autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l´eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s´approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l´appelle et lui disent de se sauver. Alors l´autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j´ai pas jeté de cailloux moi."

Au restaurant, un Monsieur s´écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c´est encore le chef qui a mis trop de potage. D´habitude, elles ont pieds !

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l´interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J´ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

C´est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d´avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu´où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu´aux couilles, docteur

ne jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m´offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d´arriver à l´heure ...

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c´est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu´un qui mange de la glace.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d´argent pour que tu joues ?
- Non, ils m´en donnent pour que j´arrête.

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d´un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d´être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j´ai toujours rêvé d´avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d´une femme !

la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu´il a fait pipi dans l´eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !