Deux puces sortent du cinéma, l´une dit à l´autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

C´est la sombre histoire d´un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu´est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c´est un gaz !
Et le poivrot reprend, l´air accablé :
Merde alors je crois que j´ai chié dans mon froc.

n homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l´œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l´opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j´ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C´est normal : maintenant, vous avez l´œsophage central... "

Lors d´un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c´est pour montrer qu´elle est heureuse, c´est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

C´est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t´es en forme de lune toi ?
- Oh, j´t´en pose des questions, moi ? Est-ce que j´te demande pourquoi t´as une merde au cul ?

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C´est MON chien ! T´as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ?
L´autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu´il s´est étouffé avec...

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d´alcool.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non l´homme l´avait dans sa poche.

C´est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c´est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n´est qu´aux amydales.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ?? ?
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n´a pas de pattes.
- Ah ben c´est un poussin que j´ai pressé, alors.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n´aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c´est vous que je n´avais pas vu !

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L´homme dit :
- Je sais mais quand j´entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n´êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C´est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d´eau froide dit au robinet d´eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Vous connaissez l´histoire du lit vertical?
C´est une histoire à dormir debout.

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu´elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu´ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

- Allô Police ! Je viens d´écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu´est-ce que je fais de la moto

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l´oculiste ?
- Non, des points noirs !

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd´hui on va au cinéma.

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l´argent, ça s´appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s´appelle ma queue Donald (Mac Donald).