Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C´est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m´applaudir !

C´est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d´un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d´attente d´une maternité. La porte s´ouvre et une infirmière s´adresse, souriante, à l´un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L´autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrit :
- Et C´est avec ça que tu veux manger !

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l´interpelle :
- Savez-vous qu´il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j´apprends à nager à mon asticot !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n´est pas compliqué, Monsieur: j´ai semé des graines de betterave rouge

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque´on coupe les pattes d´une puce, elle devient sourde."

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu´il n´avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Une prostituée demande à une autre :
- Qu´est-ce que t´as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m´appelle pas Bernard !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu´il a fait pipi dans l´eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

C´est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s´assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l´étiquette tellement c´est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s´approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

La maman d´Émilie n´est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t´avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l´ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C´est dommage elle est pliante !

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s´adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m´a échappé ! j´espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j´espère que ça va circuler !"

- J´ai aperçu ta copine l´autre jour, mais elle ne m´a pas vu !
- Je sais, elle me l´a dit.

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l´orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l´espère parce que, comme je n´ai pas trouvé d´oranges, à la place, j´ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j´ai remplacé le canard par du boudin.

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?