C´etait dans le journal de bruxelle ce matin: Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une celebre bijouterie de bruxelle. Il a pété la vitrine et a tout volé. Vous savez comment ont la arreter? Et ben ce con et revenu chercher sa brique dans la vitrine!

ourquoi n´y a-t-il plus d´unité parachutée dans l´armée belge ?
Un parachute n´a pas le temps de s´ouvrir quand on saute d´une train

C´est deux belges qui viennent d´arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l´igloo, l´un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d´une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l´autre répond :
- Qui c´est

Pourquoi n´y a-t-il pas de salières en Belgique ?
Parce que c´est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous

La Belgique a interdit la contraception in vitro... on a déjà arréter 6 couples à la cathédrale.

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

nquiet, Un patient belge interroge son chirurgien:
- Est-ce vrai que l´opération que vous allez me faire ne réussit qu´une fois sur cent?
- Oui, mais vous avez beaucoup de chance, mes 99 patients précédents sont morts

En Belgique un homme écrase un poulet, il s’arrête et le rapporte à la ferme voisine en disant :
- Je viens d’écraser un de vos poulets.
- Impossible ! Les notres ne sont pas aussi plats !

Deux Belges vont à la mer pour la première fois ! A marée haute, ils remplissent une bouteille d´eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l´après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l´eau, une fois !

C´est un belge et un français qui discute, le français mange un morceau de pain de mie, le belge dit au français :
- Vous, les français vous manger vote pain de mie avec la croute ?
Le français commence a s´énérvé et dit :
- Oui,en france c´est comme sa qu´on fait.
- Et bah nous les belge ont prend la croute du pain de mie pour en fair du pain pour les français.
Le français retire la croute du pain il prend la mie et il met de la confiture dessus puis lebelge lui dit :
- Vous les français vous manger votre confiture avec vote pain , nous les belges ont mange note confiture sans pain pour reciclé la mie pour en faire de la confiture pour les français !
Le français s´énnerve vraiment et dit au belge :
- Vous les belge vous faites l´amour ?!
- Oui, forcemment !
- Etvous utilisé des capotes ?!
- Oui comme tous l´monde !
- Et bah nous, les français, ont recicle les capotes des belges pour en fair des chuwing-gum pour les BELGES !

Deux belges se promènent au bord d´un voie ferrée.
- J´ai jamais vu un escalier aussi long dit l´un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l´autre
- T´inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l´ascenseur qui arrive !

Comment fait un belge pour se rafraîchir avec un ventillateur? Il tourne autour!

Dans l´avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
- Mais non ! Il faut le tirer par la tête c´est plus facile !
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L´un d´eux dit :
- T´as vu, il avait raison, c´est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s´éloigne de la voiture l

Vous êtes au volant d´une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l´hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C´est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
- N´oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l´acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l´aspirine ?"
- "Ha ! oui, c´est cela... je ne me souvenais plus du nom."

- J´ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J´ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Savez vous ce que c´est qu´une tomate avec une cape ?
Réponse : C´est Super-tomate !! !!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C´est un concombre déguisé en super-tomate...

C´est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l´un d´entre eux se retrouve seul au milieu de l´assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C´est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l´on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !