C´est l´histoire d´un jeune couple belge. Un jour le beau fils va voir son beau père et lui dit :
- Beau père, beau père ! Votre fille m´a demandé que l´on fasse l´amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L´ homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D´accord...et là..
- Alonge toi sur ma fille...monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t´es trompé de trou!

C´est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l´autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l´eau. L´autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie :
- Ben, pourquoi ?! Il sait très bien que ce n´est pas moi qui aie lancé la pierr

Une légende raconte qu´en se jettant du sommet du mont Ginyu on peut obtenir n´importe quoi.
C´est ainsi que trois amis , un américain, un français et un belge s´y rendirent.Pour faire un souhait li suffit de se jetter en disant clairement ce que l´on veut.
Les trois amis veulent la même chose, devenir riche,mais trouvent que c´est bien trop facile sauf l´américain qui persuadé que la légende est vrai saute en premier.
Il prend son élan, se jette dans le vide en criant:" De l´argent!!!!!!!!!!!"
C´est alors qu´une tonne de pièces et de billets apparurent pour amortir sa chute.
Le temps de dégager tout cela, le français s´élança en criant :" De l´argent et beaucoup de billets !! !!!!!!!!!!!!"
Comme pour l´américain, le français est maintenant immenssément riche. Au tour du belge: il s´élance et juste au moment de sauter il glissa........en criant "ET MEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!"

Comment dit-on château fort en belge?
CCCCCCHHHHHHAAAAAAAAATTTTTTTEEEEEEEEAAAAAAAUUUUUUU
U !! !!!!!

Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C´est pas de ma faute s´ils fondent tous.

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café. L´allemand dit : "Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100"´.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L´allemand : "Je lui ai acheté une Porsche".
Le hollandais : "Ah ce n´est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ".
- Oh, dit l´allemand, comment est-ce qu´elle le fait?
Le hollandais : "Je lui ai offert une Ferrari"´.
Le belge : "Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100."
Le hollandais et l´allemand : "Cela nous semble impossible, qu´est-ce que tu lui a donné ?"
Le belge : "Une balance !"

A quoi reconnaît on un motard belge heureux ? Aux moustiques collés sur les dents !

Pourquoi les belges n´ont pas de glaçons ? Ils ont perdu la recette.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l´accident et 20 dans la reconstitution.

Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d´une pince à épiler et sur l´autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d´un côté ça est pile et de l´autre côté ça est face

Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau

Un jour un belge qui trouvant du travail, était pour une fois bien content de son travail de maçon, son travail consistait à réparer les murs. Il se rendit chez une dame et dit " bonchour je sis venu pour vaire lemour" la dame choqué le frappa "clacc !! !!" il revint à son travail et dit "elle ma pas chru". L´homme bien embêté lui donne une brouette pour y aller et arriver dit " bon jour je suis venu pour faire lemour " encore une frappe mais il dit " no attendé regarder dan ma brougette c´est du béton !"

Pendant la guerre... Comment les Flamands faisaient-ils pour stopper les chars ennemis?
- Ils donnaient de la salade aux chenilles...

Pourquoi les belge cour-t-il autour de leurs écoles? Pour poursuivre leurs études.

e ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J´ai un service extrêmement important à vous demander, et j´invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c´est legrand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n´avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c´est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!

Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n´arrivent pas à lancer les chiens assez haut !! !

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C´est le seul qui emmène son parachute.

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l´air triste et esseulé, je t´offre 2 voeux parce que c´est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l´ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu´il est vidé. Le génie s´impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu´est-ce que ce sera ?
- La même chose.

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu´il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s´il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c´est tout à fait ça. Je m´incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s´apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n´ai jamais eu l´accent et ça n´est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d´un mouton...