Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C´est le seul qui emmène son parachute.

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l´air triste et esseulé, je t´offre 2 voeux parce que c´est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l´ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu´il est vidé. Le génie s´impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu´est-ce que ce sera ?
- La même chose.

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu´il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s´il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c´est tout à fait ça. Je m´incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s´apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n´ai jamais eu l´accent et ça n´est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d´un mouton...

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c´est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c´est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l´amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d´y laisser la peau!

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N´Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s´arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s´arrête, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !" Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu´à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l´odeur ?
- Tant pis. S´il meurt, il meurt !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l´ascenseur d´un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C´est quoi ça ?P our rigoler, le Français lui répond :
- C´est une capote !
Le Belge :
- C´est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?L e Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

C´est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l´autoroute.
Un gendarme s´arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n´est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m´a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l´autoroute. Alors c´est ce que je fais !! !"

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d´eau ? pour payer en liquide.

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

Qu´est-ce qu´un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale kille

C´est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l´espace. L´Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C´est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L´Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n´y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c´est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c´est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c´est le canard qui gagne.

Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d´apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l´insecticide sur les bateaux-mouches !