Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n´y a pas de lac en pente.

Le gouvernement belge vient de décider qu´au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l´expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J´ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c´est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c´est foutu, ici il n´y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s´exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

C´est un belge qui prend l´avion pour la première fois. L´hôtesse pour le rassurer lui dit qu´il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l´atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l´avion se soit posé, le belge appelle l´hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c´était radical. Par contre, vous n´auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ? Pour faire respirer les rameurs....

Pourquoi les belges n´utilisent plus de vizirettes ?? ?
Parce qu´ils n´arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

C´est deux Belges qui se promènent dans la rue, et la femme du Belge dit:
- Ho, chérie! Tu crois que c´est une merde qui a parre-terre?
Le marie:
- Ho, ça je ne sais pas!
Alors la femme elle goûte et l´homme y goûte aussi.
La femme:
- Je ne sais pas si c´est une merde une fois.
Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c´est bien une merde et le monsieur lui dit:
- Bien sur que c´est une merde.
Et la femme dit derrière :
- Ho ! t´as vu chérie quand je pense qu´on a failli marcher dedans !

Mais comme il s´est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m´aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l´angle de la rue "Walk" et "Don´t Walk"

Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

Qu´est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !! !

C´est l´histoire de deux camioneurs; un belges qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camioneur belge s´arrete devant un tunnel, le français étonné descends lui parler :
- Pourquoi tu t´arretes ? il y a un probleme ?
- Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !!
- Il y a qu´ une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel.
A ce moment là, le belge s´exclame:
- Mais qui sont cons ces français; c´est pas d´en bas que sa bloque c´est d´en haut !! !!!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi en Belgique faut-il trois pompiers pour conduire un camion d´incendie ?
Le 1er conduit
Le 2ème se met à la fenêtre et dit : "pin-pon !"
Le 3ème passe sa tête au toit ouvrant et dit : "bleu-bleu-bleu"

L´histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un améraicain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L´améraicain se lève et s´adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu´un instant après, l´améraicain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C´est truc japonnais. Karatéka !
L´allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d´aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s´écoulent et l´allemand revient avec la tête démontée. Le japon revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C´est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n´en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t´arranger, une fois !
Les deux hommes s´éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C´est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota !

Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

Deux belges s´enivrent:
- Il faut que j´arrête de boire de la bière, je vois tout en double! dit l´un d´eux. L´autre tire un billet de 5 euros de sa poche et dit:
- Tiens, je te rends les deux billets de 5 euros que je te dois.

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c´est dégueulasse alors...
- Mais allons Marie, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c´est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Marie... vous ne faites donc jamais l´amour ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d´y laisser la peau!

A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?
A empêcher les trains d´aller sur la route

Deux belges discutent et l´un dit:
- Dis donc j´aimerais bien essayer l´échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de 2 heures d´échangismes, un des deux belges dit:
- Tu crois qu´elles se font autant chier que nous à côter nos femmes ?!

Un petit Belge demande à son père :
- Papa, c´est quoi l´hérédité ?
- C´est hypersimple!!!..Par exemple, si je n´avais pas pu avoir d´enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

C´est l´histoire d´un jeune couple belge. Un jour le beau fils va voir son beau père et lui dit :
- Beau père, beau père ! Votre fille m´a demandé que l´on fasse l´amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L´ homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D´accord...et là..
- Alonge toi sur ma fille...monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t´es trompé de trou!