Lors d´un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d´un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah :
- Et tes greffons, qu´en penses-tu ? lui demande-t-elle.
- Oeil bon, Tarzan voir loin et net... bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Une maîtresse, dans une école :
- Aujourd´hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu´un peut m´en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu´un d´autre ?
Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n´est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migratten

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s´approche de l´aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c´est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

C´est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L´oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l´entend, se dit ´tiens, voilà mon dîner´ et s´approche. Il retire le piaf de sa bouse, l´essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C´est pas parce qu´on te met dans la merde qu´on te veut forcément du mal.
2. C´est pas parce qu´on te sort de la merde qu´on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Un homme entre dans une animalerie et demande :
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J´ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu´a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l´autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C´est malin, je tombe ! Répond le perroquet."

Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit:
Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio.

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L´homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c´est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n´y penses pas! Et l´odeur?
- Ben, tant pis, s´il meurt, il meurt.

Une mouche rencontre une araignée. L´araignée lui dit :
- Veux tu que je t´apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Un éléphant a l´habitude de se promener tous les jours dans la forêt, au même endroit et il écrase la même fourmillière à chaque fois.
Jusqu´au jour ou les fourmis en ont marre... elles montent un plan d´action.
Viens, un jour l´éléphant se balade et passe par ce fameux endroit... et toutes les fourmis se jettent sur lui.. Il sent que ca le chatouille se secoue et toutes les fourmis sont éjectées, toutes sauf une qui reste accrochée dans la nuque de l´éléphant, ses copines s´écrient alors :"vas y, étrangle le !! !"

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s´arrête et dit :
"C´est fou ce qu´on fait comme poussière tous les deux !"

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l´ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu´il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c´est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l´animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d´accord : c´est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s´être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d´accord : ce chien est le vrai champion !! !

Quel est le côté du chat le plus poilu ? L´extérieur

Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"

Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Crouaaa Crouaaa Crouaaai.
L´autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !

- Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

- Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés...

Le lion est le roi de la jungle. Il n´a peur que d´un animal. Lequel ? La lionne...

Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu´il n´en a pas. Le canard s´en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t´ai déjà dit qu´il n´y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

Comment sait-on qu´un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s´il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l´arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu´on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu´ils sont bien cachés !

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d´être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Comment fait un éléphant pour descendre d´un arbre ?
- Il attend l´automne et il s´assied sur une feuille !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment un elephant fait-il pour monter sur un arbre: en plantant un arbre, en s´asseyant sur une branche et en attendant que sa pousse

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d´autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

C´est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t´explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l´arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n´as plus qu´à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c´est pourquoi faire?
- Si c´est moi qui tombe tu tues le chien.

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s´enfoncer, lorsqu´on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D´accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d´accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l´on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l´eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu´on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s´enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l´eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

C´est dans un avion, un mec se retrouve à côté d´un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n´était.
En vol, l´hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:

- Un café s´il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d´entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l´hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L´homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l´hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu´il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T´as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J´avais dit plus rempli le verre! Apporte m´en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l´hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l´avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l´homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu´un qui n´a pas d´aile.