Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m´offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu´est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l´homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l´interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L´interprétation des rêves".

Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : "réveille-moi à 7 heures".
Le lendemain à 10 heures, l´homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit :"debout! Il est 7 heures".

- Chéri, tu ne trouves pas que j\´ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l´homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

Après plusieurs années de mariage, un couple n´arrive toujours à avoir d´enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c´est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n´ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c´est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s´épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l´autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu´il y avait un deuxième trou

- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

Un couple aprés une nuit d´amour...
Ca continue.... par un beau discours dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

C´est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d´envisager d´autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l´amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c´est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c´est la rouille !

C´est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c´est l´esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n´est pas question que l´on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu´il n´y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c´est trop!
- Mais madame...- Il n´y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu´on débarque de la campagne et qu´on est jamais allé à l´hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n´est pas votre chambre, c´est l´ascenseur.

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon.

Un couple fait l´amour. Et la femme, en pleine extase, murmure :
Chéri.... dis-moi que tu m´aimes... Son partenaire ne répond pas.
- Chéri.... dis-moi que tu n´aimes... Toujours pas de réponse.
- Chéri, je t´en supplie.... dis-moi que tu m´aimes... Alors l´homme s´écrie:
- Tu vois bien que je suis occupé !

Un couple qui discute :
- Chérie, ce soir tu ne me verra pas.
- Tu as encore un dîner d´affaire ?
- Non non, je vais juste t´enculer.

Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond :
- Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...

Un couple venant de se marier rentrent dans leur appartement. Ils habitent au 2054 ème étage, il n´y a pas d´ascenseur. Pendant qu´ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari :
- Chéri, j´ai quelque chose à te dire.
- Ne m´énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Au bout d´une heure, arrivés au 2054 ème étage, la femme anonçe :
- Chéri, j´ai oublié les clés en bas !

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix déjà haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d´être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..
- Oooh s´il te plaît!, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c´est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d´enlever sa main de l´interphone...

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s´approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d´aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j´ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu´à ce que je sois certaine d´avoir trouvé l´homme que j´aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

Un grand amateur de foot-ball est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l´interroge :
- Chéri, qu´est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n´en sais rien, moi. Nos noces d´or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j´obtiens une remise de peine, après t´avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j´irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l´amour cinq fois!
- Waooow, t´es en forme, toi!
- Non. J´ai amené quatre copains.

Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !