Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s´éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s´étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
- Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

- Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

C´est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d´été ou d´hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses !

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les taches ménagères dit à son mari :
- Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari réponds :
- Pourquoi tu n´irais pas dans ta cuisine ?

Une femme s´inquiète de son avenir jusqu´au jour où elle se marie. Un homme s´inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c´est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j´ai eu beau l´aider, lui montrer, il ne m´a rien fait.
- Attend chérie, je vais m´en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d´être extraordinaire... Ne t´en fais pas, Il suffit de se dire que l´homme n´est en fait qu´un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n´est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu´hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m´a déshabillé et il s´est mis à poil.
Mais alors après, il m´a flairé le cul, et il est allé pisser sur l´armoire !

Marié depuis plusieurs années, un couple n´arrive pas à avoir d´enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s´arranger. Vous allez d´abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l´avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C´est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l´oreille : "C´est toi Henri ?"

Mon père est un homme d´une cinquantaine d´années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d´oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et... Il s´interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

Pour leurs noces d´or, un vieux couple retourne dans l´hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre.
- Tu te souviens. dit l´homme d´une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s´était mis tout nus...
- Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux. Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu´ils mangent en silence, la vieille dame dit :
-Je ne sais pas si c´est l´émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J´ai les pointes des seins brûlantes...
- Pas étonnant, fait le mari. Elles trompent dans ta soupe !

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d´accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu´il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l´enfant dans ses bras, il constate qu´il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d´incompréhension et dit:
- Là vraiment je ne comprends pas, les docteurs non plus !! !
Le type réfléchi un peux et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !
Et la femme soudain, assaillie par un doute :
- Oh chéri, j´espère qu´il ne va pas aboyer !

Un mari dit à sa femme pendant qu´ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t´appelles au travail !

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c´est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C´est super ! qu´est-ce qu´il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C´est pas vrai ? Qu´il est mignon ce petit bout d´chou ; et ça s´est passé quand ?
– Tout à l´heure, au zoo, devant la cage du gorille.

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd´hui c´est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d´une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire! Ce qu´il me faudrait, c´est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j´ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.

Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d´une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire! Ce qu´il me faudrait, c´est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j´ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.

Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t´ai jouée au poker, et je t´ai perdue.
- Mais d´habitude tu gagnes tout le temps ! comment c´est arrivé ?
- Oh ben ! J´ai triché !

C´est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l´oculiste avec maman, il parait qu´elle est presbyte !
- Ah ! C´est pas de chance, déjà qu´elle était casse couilles !

- La femme: Qu´est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l´humour

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l´adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonnne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.