Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d´y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c´est pourquoi je n´ai pris qu´une seule place!

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C´est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s´écrie t elle.

C´est l´histoire d´un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m´engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j´ai un truc dans ce temps-là. J´entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l´amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T´es sûr ?
Après que son copain l´ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c´est la folie. La femme, les deux jambes en l´air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l´homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s´adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d´éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond le mari, c´est elle qui souffre, pas moi.

C´est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l´amour. Mais sa compagne réplique qu´elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l´obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n´as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

C´est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l´amour. Mais sa compagne réplique qu´elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l´obscurité de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n´as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles :
-Oh ! tu sais, moi j´ai trouvé le solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j´attends qu´elle ai changé d´avis.

Deux hommes parlent de leurs femmes et de leurs fréquentes disputes avec elles :
-Oh ! tu sais, moi j´ai trouvé le solution. Je ne perds plus mon temps à la contredire, maintenant j´attends qu´elle ai changé d´avis.

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d´allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J´en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T´en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l´une, ni l´autre, chérie, tu sais bien que je n´aime que toi.

Moi dit un type a un de ses copains, je n´ai jamais fait l´amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi?
- Attends que je réfléchisse fait l autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille?

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu´une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu´est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m´étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c´est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l´air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l´enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s´enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s´apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l´oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l´oreille.
Quand la fille et son ami s´en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu´il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l´odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s´approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d´aller ´un peu plus loin´.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j´ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu´à ce que je sois certaine d´avoir trouvé l´homme que j´aime!
- Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

C´est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu´ils n´ont jamais eu d´animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d´animaux et demande ce qu´ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c´est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J´aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c´est qu´en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu´elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l´achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu´elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s´aperçoit de l´absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l´appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu´est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j´essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
- Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j´ai vingt ans. Et elle lui répond :
- Tu devrais te raser le soir alors.