L´aviatrice a pendu son fuselage a la cime d´un pin
L´aviatrice a pendu son pucelage a la cime d´un fin

L´éléveur de colombins expose une paire de males.
L´éléveur de colle aux mains expose une paire de balles.

L´embaumeur arbore une mine de porc.
L´embaumeur arbore une mort de pine.

L´emir du Koweit a été forcé de baiser les mains de Saddam
L´emir du Koweit a été forcé de baiser les seins de madame

J´ai une frite dans le boc!
J´ai une bite dans le froc!

La maison dans la prairie.
La prison dans la mairie.

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d´étage frappe à la porte de la chambre d´un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C´est un mec qui est à l´hôpital, sa femme est en train d´accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n´y es pour rien... absolument pour rien!

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l´anglais, l´espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c´est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l´apprendre en accéléré ?
- Parce qu´on vient d´adopter un petit Cambodgien d´un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu´il dira...

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l´écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c´est que j´aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s´en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C´est l´écuyer, qui lui dit d´une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c´est une chance que j´aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m´avez pas donné la bonne clé...

Une femme dit à son mari qu´elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j´aimerai ça gouter à l´instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n´as qu´à retourner chez ta mère!

C´est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d´un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T´entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T´entends ?! T´entends ?! ...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T´entends ?! T´entends ?! T´entends ?! ...
Le mari s´adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c´est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T´entends ?!

C´est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu´est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C´est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l´empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu´est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c´est bien la fête des morts, non ?

Devant la vitrine d´un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j´ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l´époux. Viens je vais t´acheter un cornet de marrons chauds !

Un homme entre dans une papeterie :
- J´aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c´est son anniversaire !
- Oh, c´est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s´attend à recevoir une Porsche

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Après un terrible accident de voiture, la femme d´un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu´avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu´est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Un couple fête ses noces d´or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre.

Un bonhomme, chaque fois qu´il passe devant un bistro, entend un mec lui crier:
- Cocu! Cocu!
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu´il passe devant le bistrot, le mec lui crie:
- Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.