C´est un prêtre, un pharmacien et un ivrogne qui rentre dans un bar, et le prêtre demande à l´ivrogne: Tu veut un verre ?

Trop drole celle là

Elle est excellent la mienne hein ?

Bon j´en ai une marrante :

Le grand pere d´un petit enfant va bientot mourir, il s´allonge sur le lit et un magnifique odeur de gateaux au chocolat sors de la cuisine, il demande a l´enfant :
-Mon petit fils, Va me chercher une part de gateaux dans la cuisine, n´oublie pas de demander a maman.
-Oui grand pere j´y vais tout de suite !
Le petit garçon revient de la cuisine les mains vides :
-Maman elle dit que le gateau était pour après l´enterrement .

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond.

- Tu trouveras la réponse dans la Bible!

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi !

- Chéri, tu as un vrai visage de saint !

- Comme tu es gentille, ma Lou-lou. Et à quel saint me compares-tu ?

- A un Saint-Bernard !

je vous donne le temps de tout lire

Mais ou ta trouvé tout sa?

loin dans lespace
fait le tour des sites

et les autres jlais ai apprises

C´est un pharmacien, un ivrogne et un prêtre qui rentrent dans un bar, et le pharmacien demande au prêtre: Tu veut un verre ?

une autre
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :

- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n´est pas possible !"

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- "Quand s´achève le contrat avec les boulangers ?"

elle est bien celle la neox

quelques debilitès

Au cas où vous auriez besoin d´une preuve de plus que l´humain est voué à la stupidité, voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins:

- Sur un sèche cheveux de marque Sears: Ne pas utiliser pendant que vous dormez. (Merde ! C´est le seul moment que j´ai pour faire mes cheveux !)

- Sur un sac de Fritos: Vous pourriez être gagnant ! Pas d´achats nécessaires. Détails à l´intérieur. (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l´étalage !)

- Sur une barre de savon Dial: Mode d´emploi: Utiliser comme du savon ordinaire. (Et ce sera..... comment ?? )

- Sur certains dîners congelés Swanson: Suggestion de préparation: Décongeler. (Mais c´est juste une suggestion !)

- Sur la boîte d´un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête. (Ah merde !)

- Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco: Ne pas tourner la boîte à l´envers. (Trop tard ! Vous avez perdu !)

- Sur un pouding au pain Marks & Spencer: Ce produit sera chaud une fois réchauffé. (Êtes-vous certain ?? ?)

- Sur l´emballage de fer à repasser Rowenta: Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !! !)

- Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot´s pour enfants: Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde. (On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur)

- Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir): Mise en garde: peut causer de la somnolence. (Vraiment ?)

- Sur une banderole de lumières de Noël fait en chine: Pour intérieur ou extérieur seulement. (Donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l´espace)

- Sur un robot culinaire japonais: Ne pas utiliser pour une autre utilité. (Hmmmm, ça me rend curieux)

- Sur une boîte d´arachides Sainsbury: Mise en garde: contient des arachides. (aucun commentaire)

- Sur un sac d´arachides de la compagnie American Airlines: Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides. (Et si je refuse !)

- Sur une tronçonneuse suisse: Ne pas tenter d´arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes. (Comme si j´avais l´idée d´arrêter n´importe quoi avec mes autres organes !)

- Sur un costume de Superman pour enfant: Le port de ce costume ne permet pas de voler. (Y´a-t-il d´autres costumes qui le peuvent ?)

- Sur une brosse à dents donnée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils. (Sans blague !)

celle la c une des meilleures
C´est un gars (Jimmy) très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l´accueille et lui dit:

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l´éternité" et Satan lui montre trois portes.

Jimmy passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.

Jimmy se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Jimmy se dit:

"C´est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d´échardes à la tête; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu´aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits.

Jimmy se dit: "Hmmm, passer l´éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c´est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors Jimmy va voir Satan qui l´attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l´éternité dans la troisième pièce" et il accompagne Jimmy jusqu´à la porte. Lorsque la porte s´ouvre, il entend une grosse voix à l´intérieur qui hurle:

"Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !"

lysander1 Posté le 01 septembre 2005 à 12:41:02
Voila quelques contrepèteries
attention je ne donne pas la solution vous devez trouver tout seuls

Les Quais du Prado

L´afrique est bonne hotesse

Gites en bois sur les Ponts de Cologne

ils sont faciles je vous laisse chercher

je me sens pas de chercher aujourd hui dsl

je sais ce que c mais je suis flemard
mamout ecrase les prix
mamie ecrase les prouts

LA COMPIL!!!

Le Pape Illion, le plus éphèmère de nos papes.

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

Le Pape Hyrus, antique pape d´origine égyptienne.

Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

Le Pape Poteur, grand Orateur .

Le Pape Ibrossar, maìtre de L´épice.

L´Abbé Résina, avec lui, rien n´est possible.

L´Abbé Bé, puéril.

L´Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé

L´Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.

L´Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.

L´Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.

L´Abbé Stouquette, rigide et cracheur.

L´Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.

L´Abbé Cédaire, analphabete.

L´Abbé Rkaille, enfin de retour.

L´Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.

L´Abbé Tonneuse, un maçon efficace.

L´Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !

L´Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !

L´Abbé Ration, affameur incompris.

L´Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !! !!

L´Abbé Cheuse, pénible mais pénible...

L´Abbé Liqueuse, expansionniste.

L´Abbé Relue, Ophtalmologiste.

L´Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L´Abbé Ribéri, gravement malade.

L´Abbé Trave, rouge quand il est cuit.

L´Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.

L´Abbé Nédictine, Oenologue.

L´Abbé Casse, un dròle d´oiseau.

L´Abbé Cassine, cousin du précédent.

L´Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.

L´Abbé Daine, Aumonier des Obèses.

L´Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.

L´Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.

L´abbé Molle, Aumonier des musiciens.

L´Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.

L´Abbé Néfisse, Aumonier des banques.

L´Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.

L´abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.

L´abbé Résina, une catastrophe.

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.

Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.

Le Père Cepteur,Le trésorier.

Le Père Dition, porté disparu.

Le Père Dudevue, apprenti du précédent.

Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.

Le Père Collateur, qui fait le café.

Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.

Le Père Choir, l´Hòte des précedents voyageurs.

Le Père Fide, un hypocrite.

Le Père Cutant, une force de la nature.

Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.

Le Père Turbé, simple d´esprit dérangeant et dérangé.

Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!

Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.

Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.

Le Père Il, jaune, chinois d´origine.

Le Père Muté, généticien.

Le Père Sil, herboriste.

Le Père Dent, c´est pas un gagneur...

Le Père Fusion, un chaud lapin !!

Le Père Nod, sommelier.

Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.

Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.

Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.

Le Père Soreille, bijoutier chirugien.

Le Père Spicace, un fin connaisseur.

Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.

Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.

Le Père Dem´notte, geòlier.

Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.

Le Père Yclès, marathonien.

Le Père Honé, anatomo-physiologiste.

Le Père Pétuel, incontournable.

Le Père Pétuité, il n´en vaut pas la peine d´en parler.

Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l´arc.

Le Père Midecond´Huire, un charretier de grand renom.

Le Père Méable, faiseur de pluie.

Le Père Missif, un peu trop laxiste.

Le Père Pendiculaire, geomètre.

Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.

Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.

Le Père Clus, bourré de rhumatismes...

Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.

Le Père Forateur, tombé dans un trou.

Le Père Sonnage, au sacré caractère !! !

Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.

Le Père Huche, aumonier des oiseaux

Le Père Huque, aumonier des mout-mouts

Le Père Oxyde, aumonier des infections

Le Père Sécuteur, aumonier des violents

Le Père Vert, aumonier des pédophiles

Le père mis de conduire, assigné à la circulation

Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin

Le père venche adjoint du pére mis de conduire

Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)

Le père emptoire, vient d´entrer dans les ordres qu´il donne

Le père idurale, aumònier des accouchées

Le père siffleur, celui qui médit à la chorale

Le Père Foreur, tombé dans un trou.

Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.

Le Lama Delon, échanson venu du Népal.

Le Moine Ho, fin éleveur d´oiseau.

L´Ermite Raillette, un tire-au-flan !!

Le Clerc Semé, il pousse.

Bon voila moi je me suis bien marrè en les lisants tous

je la connaissais mais elle est bien

Une blonde entre dans un magasin pour acheter des rideaux le vendeur lui demande de quel taille elle lui dit 50 pouces
mais sa m´existe pas
vous avé une fenetre toute petite
oui c pour mon ordinateur
koi?
C UN WINDOWS

c l histoire de deux frere yen a un ka plun de jouet k

C´est un ivrogne, un prêtre et un pharmacien qui rentre dans un bar, et l´ivrogne demande au pharmacien: Tu veut un verre ?

Non... le probleme c´est qu´elle est completement nul, elle est même pas drole... mais je change les personnages de place et y´en a qui la trouve bien