moi jaime bien celles sur dieu et la derniere

l´amerique un pays qui est passè sur la barbarie a la decadence sans jamais avoir conu la civilisation

neox c vrai quelle est bien et c moi que tu prend pour macswain

les ventes de cigarettes tomberaient a zero du jour au lenemain si on disait que la cigarette contient des acides gras saturès

je fais des dons a toutes les religions je detesterais gacher mon au dela sur un etaill technique

faites toujours quand vous etes sore ce que vous pretenez pouvoir faire saoul ca vous aprendra a la fermer!

page humour noir ames sensibles sabstenir

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certains gens croient que je suis un type atroce et effrayant c´est faux! j´ai un coeur d´enfant...

dans un tiroir

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jai une tete de chien un corp de femme et un coeur de chimpansè si c´est vrai!

ils sont dans ma voiture et je peux vous les montrer

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mon grand pere est mort dans un camp de concentration

il est tombè du mirador

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cest quand ton aniversaire pette demande unsoldat alemand a une petite juive
c´est demain!
non non non (particulierement a gerber celle la)

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je vous aurez prevenu

elles sont bien les miennes?

quand un mari apporte des fleurs sans raison a sa femme c´est quil y a une raison

le telephonne portable le seul sujet de conversasion entre hommes ou l´on ce vante davoir le plus petit

je suis un paranoiaque inversè je soupsonne les gens e conspirer pour me rendre heureux

quel dommage que tout les gens qui savent ce quil faut faire pour le pays soient occupès a couper les cheuveux ou conduire un taxi

Dans un bistro, un homme baraqué genre armoire à glace arrive au comptoir et dit au serveur :

Une bière sinon...

Le serveur s´empresse de le servir rapidement.

Un homme bien normal qui était assis juste à-côté de lui appelle le serveur et dit une bière sinon...

Le barman le regarde fixement et dit :

- sinon quoi...

L´homme répond : euh.. sinon un coca-cola…

Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l´histoire :

Le Pape Illion, le plus éphèmère de nos papes.

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

Le Pape Hyrus, antique pape d´origine égyptienne.

Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

Le Pape Poteur, grand Orateur .

Le Pape Ibrossar, maìtre de L´épice.
hahahaha

Le pape va faire encore mieux que Jésus !

Jésus a ressuscité !

Le pape lui ne va jamais mourir !

VOICI LA SUITE :

L´Abbé Résina, avec lui, rien n´est possible.

L´Abbé Bé, puéril.

L´Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé

L´Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.

L´Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.

L´Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.

L´Abbé Stouquette, rigide et cracheur.

L´Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.

L´Abbé Cédaire, analphabete.

L´Abbé Rkaille, enfin de retour.

L´Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.

L´Abbé Tonneuse, un maçon efficace.

L´Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !

L´Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !

L´Abbé Ration, affameur incompris.

L´Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !! !!

L´Abbé Cheuse, pénible mais pénible...

L´Abbé Liqueuse, expansionniste.

L´Abbé Relue, Ophtalmologiste.

L´Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L´Abbé Ribéri, gravement malade.

L´Abbé Trave, rouge quand il est cuit.

L´Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.

L´Abbé Nédictine, Oenologue.

L´Abbé Casse, un dròle d´oiseau.

L´Abbé Cassine, cousin du précédent.

L´Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.

L´Abbé Daine, Aumonier des Obèses.

L´Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.

L´Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.

L´abbé Molle, Aumonier des musiciens.

L´Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.

L´Abbé Néfisse, Aumonier des banques.

L´Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.

L´abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.

L´abbé Résina, une catastrophe.

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.

Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.

Le Père Cepteur,Le trésorier.

Le Père Dition, porté disparu.

Le Père Dudevue, apprenti du précédent.

Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.

Le Père Collateur, qui fait le café.

Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.

Le Père Choir, l´Hòte des précedents voyageurs.

Le Père Fide, un hypocrite.

Le Père Cutant, une force de la nature.

Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.

Le Père Turbé, simple d´esprit dérangeant et dérangé.

Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!

Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.

Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.

Le Père Il, jaune, chinois d´origine.

Le Père Muté, généticien.

Le Père Sil, herboriste.

Le Père Dent, c´est pas un gagneur...

Le Père Fusion, un chaud lapin !!

Le Père Nod, sommelier.

Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.

Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.

Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.

Le Père Soreille, bijoutier chirugien.

Le Père Spicace, un fin connaisseur.

Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.

Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.

Le Père Dem´notte, geòlier.

Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.

Le Père Yclès, marathonien.

Le Père Honé, anatomo-physiologiste.

Le Père Pétuel, incontournable.

Le Père Pétuité, il n´en vaut pas la peine d´en parler.

Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l´arc.

Le Père Midecond´Huire, un charretier de grand renom.

Le Père Méable, faiseur de pluie.

Le Père Missif, un peu trop laxiste.

Le Père Pendiculaire, geomètre.

Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.

Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.

Le Père Clus, bourré de rhumatismes...

Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.

Le Père Forateur, tombé dans un trou.

Le Père Sonnage, au sacré caractère !! !

Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.

Le Père Huche, aumonier des oiseaux

Le Père Huque, aumonier des mout-mouts

Le Père Oxyde, aumonier des infections

Le Père Sécuteur, aumonier des violents

Le Père Vert, aumonier des pédophiles

Le père mis de conduire, assigné à la circulation

Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin

Le père venche adjoint du pére mis de conduire

Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)

Le père emptoire, vient d´entrer dans les ordres qu´il donne

Le père idurale, aumònier des accouchées

Le père siffleur, celui qui médit à la chorale

Le Père Foreur, tombé dans un trou.

Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.

Le Lama Delon, échanson venu du Népal.

Le Moine Ho, fin éleveur d´oiseau.

L´Ermite Raillette, un tire-au-flan !!

Le Clerc Semé, il pousse.

Un Prêtre dit à son ami Rabbin :

- Cher ami, savez-vous que j´ai un truc pour manger gratuitement...

Le Rabbin, intéressé :

- Super ! Donnez-moi votre secret...

- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j´attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j´ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...

Et le Rabbin :

- Whaooo ! On essaie demain ?

- OK...

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s´il peut encaisser et le Prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le Rabbin de rajouter :

- D´ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...

C´est un prêtre qui va au golf avec le bedeau.

Ils s´apprêtent à commencer le premier trou.

Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle pogne dans le vent et se retrouve hors de l´allée.

Le prêtre s´écrie :

- Christ de vent, d´tabarnaque !

- Mon père!, réplique le bedeau.

- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l´aise...

La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.

Malheureusement, la balle reprend dans le vent et se retrouve dans le lac.

Le prêtre s´écrie de nouveau :

- Christ de vent, d´tabarnaque!

- Mon père!, reprend le bedeau, surveillez votre langage!

- Désolé, répond le prêtre, qui laisse paraître quelques signes de frustration, non mais t´as vu ce vent!...

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve cette fois dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s´écrie :

- Hostie de vent de calice de maudit tabarnaque! Là j´en ai plein mon casque, ciboire!...

Soudain, les cieux s´ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...

Le prêtre s´agenouille et dit :

- Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants et n´a jamais rien fait de mal et... une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :

- Christ de vent, d´tabarnaque!