encore une bonne :

c´est un couple d´allemand qui ne comprene pas le francais correctement et qui va au ski alors ils veulent un moniteur !

le couple dit a l´aceuill : on veut le meme moniteur de l´an dernier !

alors le tuype a l´acceuil leur demande lequel ?

l´allemand dit : et ben euh c´est un handicaper !

l´acceuil dit : un handicaper ?

-oui il avait un 2eme trou du cul !

-et comment le saviez vous ?

ben ya un otre moniteur de ski il disait :

-alors tu t´en sors avec tes 2 trous du cul ?

(pour ceux kion pas compris les 2 trou du cul etait les eleves ! )

lysander t´es jaloux ou quoi je met expres des fautes quand c´est tros long mais de toute facon j´ai fait que 3 fautes sur mes premieres blagues !

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le coup du lapin ca doit etre terrible sur la girafe

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commen faire pour vomir ?

et ben on se met un doigt dans la gorge et un autre dans le cul !

pk dans le cul ?

bah au cas ou sa changerais !: lol:

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je suis trop fort ?

allez je continue les blagues !

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comment faire pour attraper froid ?

ben tu te fous a poil dehors t´es con ou quoi tt le monde y sais !: lol:

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elle dois souffrir lompteng la girafe qui boit trop chaud !

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mais sinon la meilleur blague c´est ca :

http://teuteuteu.com/

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alors mes blagues d´hier et d´aujourd´hui son bonnes ou pas ?

lysander j´aime bien ca tu dis que mes topics son super hors sujet mais les tiens aussi !

je sais tu vas me dire ouais ptetre mais les miens sont rigolos !

oui bah les miens sont marrants aussi mais c´est pas marrant si ya que toi le centre du forum d´hl² !

j´en nez 2 :

ya un type a son potes il dit :

pete et repete son sur un bato pete tombe a l´eau qui reste ?

repete !

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ya une meme elle va chez le medecin et elle lui dit :

-MR quand je pete ni ca pu ni sa s´entent
et pourtant ca fait 10 fois que je pete et ca sent pas !

-prenez ces medicament et revener dans 2 jours !

2 jour plus tard la meme revient :

-docteur quand je pete sa sent mais ca s´entent toujours pas !

-bien pour le nez ca va on va s´occuper maintenant des oreille ! MDR

Ce genre d´histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c´est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

bon bah si tu as toi meme detruis ton topics on n´a plus a poster ici !

donabi sale copieur je l´ai dit aujourdui copieur COPEIUR MEURT !

je sais quand yora mes blagues je les notes alors faite gaffe sinon z´allez avoir mal au cul cte nuit c´est moi qui vous le dit !

alors faite attention !

nan je suis desolé j´ai pas envis de mourir moi

desoler ne suffit pas tu vas ecouter patrik bruhel pendant 5 heure sans t´arreter allez chez juju acheter des croissant au beurre te fraper avec ta main sur les fesse et t´excuser et de dire aux autre tt ce que j´ai dit

je suis diabolique mais par pitier ne copier pas ca m´enerve grave fo ke je me calme vite un calmant !

http://teuteuteu.com/

ah ca va mieux mais bon je vais regardez le pensionnat sa c´est super bien ! non c´est vrai

d´accord je vais le faire mais tu auras un mort sur la conscience
:m
ort::mort::mort::mort:

arreté vous engeulé pas c´est un topic bonne humeur pas le contraire aprés si vous vous aimez pas pas alor la je peut plus rien faire pour vous.

lysander1 Posté le 31 août 2005 à 21:47:41
Voila pour reprendre mon autre topic qui s´est effondré sous le coup d´une pichenette , je lance le topic des blagues.
Ici, balancez tous vos calembourds et blagounettes, le but de ce topic est de se detendre et de rigoler.

Regles :
- flood interdit
- disputes interdites (par dessus tout)
- bonne humeur de rigueur
- blagues sur le sexe ou blagues racistes TOTALEMENT interdites

Voila, amusez vous et lachez vous

lysander c meme toi qui a dit pas de dispute.Donc.......allez fire sa sur un autre topic.

Ne le prenez pas mal !! !

oué et puis c´est le penssionat de Sarlat donc la on peut que etre de bonne humeur

non c´était pour rire sa

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu´elle pose
une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le
consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
´Ce n´est pas la bonne réponse Toto, mais c´est quand même bien d´avoir
essayé!´.
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j´ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J´ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge,
et qui peut vous mettre le feu. Qu´est-ce c´est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n´était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c´est quand même bien
d´avoir essayé !

Michel revient de l´école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner?soupire sa mère.
- Eh bien! j´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial.

allé une derniere :

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur
contemporain. La petite Émilie lève le doigt :
´Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c´est bien Émilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j´ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
- M´dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c´est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M´dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,
et Carlos il est comptant por deux