Prout.

Avoue que l´autre était pas mal .
PS : T´as pas le droit de me contredire sinon c´est une dispute, .

Qu´est-ce qu´ une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu´est-ce que deux lada en haut d´une colline ? une usine?

Bon je laisse les autres en dirent .

Bon une dernière, pour mettre de l´ambiance ^^ :

C´est une blonde qui vient d´écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d´écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c´est pas grave ma bonne dame, vous z´avez qu´à le manger.
- D´accord mais qu´est-ce que je fais de sa moto ?

Voilà j´arrête, promis .

Allez tout le monde.
PS : J´espère que tu ne seras pas obligé d´en faire un autre .

bon je remet les miennes

Pierre et sa maman vont faire les courses pour Noël. Ils achètent un beau cadeau pour la petite soeur, le grand frère, le cousin.

- Et moi, maman, on va pas acheter mon cadeau ?
- Tu n´as pas compris ce qu´a dit le docteur ? Avec ton cancer, tu ne vivras pas jusqu´à Noël.

C´est l´histoire d´un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu´une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l´horizon.
C´est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l´avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l´un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l´arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l´Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d´amour..."

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d´alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l´assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s´il vous plaît, c´est ce que je préfère...

qu´est ce qui est vert qui mange des pierres et qui vit sous terre?

le mange pierre vert.

( lisez la suite c´est en deux partie )

imaginez qu´on creuse un grand tunnel qui part du pole nord et qui traverse toute la terre pour arriver au pole sud. Si on jete un cailloux dans le tunnel ou va le cailloux? ( il y a un solution mathématique )

Nulle part car le mange pierre vert la mangé.

Ne soit pas jalou tatourmi et ui il y en a qui sont bien et d´autre non

- maman comment cherche t-on un mot dans le dictionnaire ?
- par exemple tu cherche "miel" à "m...."
- et pour "épinard" je cherche "aime pas" ?

allons passons a autre chose.

Une deux chevaux tombe en panne. Le conducteur d´une porsche propose au chauffeur de la deux chevaux de le remorquer. Celui-ci accepte et lui demande :
- Mais à une condition, si vous allez trop vite je klaxonnerai pour que vous ralentissiez, OK ?
- D´accord fait le conducteur de la porsche.
Là dessus, ils partent. Au bout d´un moment une Ferrari les doubles et le chauffeur tire la langue au conducteur de la porsche.
Ce dernier piqué au vif accelere. Tout ce petit monde passe devant un gendarme qui appelle ses collegues de la ville voisine et leur annonce :
- Je viens de voir une Porsche et une ferrari qui font la course.
- Hélas sa arrive repond l´interlocuteur blasé.
- Oui, mais une deux chevaux qui klaxonne pour doubler les deux autres voiture !! !!!

Sherloch Holmes et Watson partent faire du camping. Arrivés sur place, ils plantent leur tante et vont se coucher. Au bout de quelques heures Sherlock Holmes se réeille et secous son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites moi ce que vous voyez ?
- Je vois des millions et des millions d´etoiles.
- Qu´est ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dir qu´il y a des millions de galaxies et des milliard de planetes. Astrologiquement, j´observe que Saturne est en Lion. Sur le plan météologique, je pense que demain nous aurons une belle journée...
Sherlock Holmes reste silencieux une minute, se retourne vers Watson puis déclare :
- Watson vous etes stupide. On nous a volée la tente !

allé une ptite derniere

Lors d´un voyage en avion un savant s´ennuie a mourir. Il decide alors de réveiller son voisin et de lui proposer un jeu. Il lui explique les regles a respecter :
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pa la reponse vous me donnez 50 € puis vous me posez une question a votre tour. Si je ne peut pas vous repondre je vous donne 500 €. L´homme accepte et le savant lui demande :
- Quelle est la distance de la Terre a la Lune ? Sans dire un mot l´homme lui donne 50 €.
- La distance est de 384 000 km.A vous !
- Qu´est ce qui gravit une colline avec trois pattes et redescent avec quatre pattes ? Sidéré le savant se creuse la tete en vain... Finalement il sort un billet de 500 €.
- Quelle était la reponse ?
- Je ne sais pas ! Voila 50 € !: rire2:

Bof ce topic, allez plutot sur humour.com ou autres si vous voulez des blagues ^^

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu´ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.

Alors une femme se lève, et s´exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !! ! Est-ce qu´il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ?? ?"

Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu´il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.
Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "

Ca se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ...
et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l´autre, elle a préféré mourir

celle la et pas sympa

Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
Le jour de la fête des mères.

C´est le général des forces de lONU qui inspecte les rangs.
Il sapproche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet.
Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général(oui cette blague est assez vieille) - Pourquoi tu nas pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur Il sapproche alors de laméricain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général - Pourquoi tu nas pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur Il sapproche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu cest une vieille blague) et la lui plante dans le pied.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général - Pourquoi tu nas pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de lintendance mon donné du 44

Belgique:
Un escalator tombe en panne dans le Metro De Brouckere en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n´arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.

Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :

- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l´autre, pour une fois que je gagne, je n´ai pas l´intention de lâcher la main !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j´veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n´sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l´autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c´est perdu !