mes sanglots déchirant brisaient le silence du néant... le post du mytosaure sombrait dans l´oubli. Que de joyeuses échauffourées et que de glorieux combats avaient été menés sur cet humble post. Personne n´avait vaincu et personne n´avait erdu était-ce là l´ultime fin, la finalité même de tout combat.
Je ramasse mon sac de billes, mon bisounours fétiche, ma collec´ de Bob l´éponge et ma petite voiture à pédale et je pare en pélerinage à Lourdes puis dans un ashram au Tibet pour essayer de trouver la réponse à cette terrible question : qui est donc le salopard qui a pisser sur le rebord des wc ?
& &

Sparow s´étais assis sur son lit, il avait rédigé son testament et avait tout légué à "anti mytho sans frontières". La bouteille de produit vaisselle était posé sur sa table de nuit.
Il saisit la bouteille mortelle et là ....

Des milliers de souvenirs traversèrent l´esprit meurtris de Jack !! ! Tous ces combats, toutes ces délires ...
NON CE N EST PAS POSSIBLE !! !
JACK NE POUVAIT PAS LAISSER TOMBER !! !!!
IL NE LE DEVAIT PAS !! ! LE MONDE ENTIER COMPTAIT SUR LUI !! !

Jack pris une tondeuse et un gros marqueur indélébile et se mit en quête de MoutonKiller ...

dans la forêt des rêves bleus :
- JACKOUILLE où es-tuuuuuuuuuuuuuuuu ? Viens voir le bon Moutonkiller... ils flottent tous en bas

Moutonkiller s´étais réfugié dans un monde parallèle par l´intermédiaire d´un puissant rituel connus sous le nom de "passe le oinje"
Mais il allait le fairee descendre le ptit saligot !! !
Jack pris un dvd de bob l´éponge l épisode interdit et l´inséra dans le lecteur de dvd, il déposa une coupelle de haribo et il attendis avec le plus gros bazooka plasmique qu on avait encore jamais vu !!

Bouffon de la semaine :

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-7992-14076757-1-0-1-0-0.htm

Je vole, je vole, je vole mais, mais, c´est la musique de Bob que j´ouïe de mon oreille alerte et le fumet subtile de la gélatine de cervelle de chaton (composante essentielle du véritable Haribo). Mais quel est cette flaque de pus jaunâtre qui tient un lance-roquette
Je flaire la farce d´Halloween, encore une "vieille peau" mal élevée (l´idée de cette vanne m´a été suggérée par "Boulet of the week") qui croit pouvoir m´avoir si facilement.
J´aproche discretement par derrière
, marche dans une m**** de caniche (qu´est-ce qui fout là, t´es pas dans la bonne histoire, PAF le chien), et tape sur l´épaule du vilain Jack et lui tient à peu près se langage :
-Et toaaaa, t´as un gros bazooooooooooooka, si ton missile ressemble à tes faux cils, tu es le méchant garçon qui tire sur les Moutons
Avant que Jack esquive le moindre mouvement une pluie de tomate s´abatit et transforme Jack en bolognaise (excellent avec des spghetti). Moutonkiller, ne se sentant guère en danger poursuivit :
-Jack, je crois que t´as une tâche là ! dit-il en pointant son doigt sous le menton de Sparrow
Jack, pas méfiant et ne connaissant pas les techniques Ninja_trash-I-Samouraï de Patagonie, tomba droit dans le piège du fourbe Mouton : une pichenette de 3 mégatonne lui retourna l´arrête nasale qui, à présent, sortait de l´arrière de sa boîte cranienne.
-Jackouille, tu as tenté de me nuire, c´est MAL, j´ai dponc dcidé de te tourmenter jusqu´a la fin, de cet épisode
-Maintenant, jouons à la marelle vietnamienne (passage interdit au moins de 18 ans). Voilà, je t´explique :
-Cela ressemble à une marelle normale, seulement, pour corser le tout, il y a 2 mines anti-personnelles, 1 schrapnel et une mygale à ressort (très venimeuse, ayant en plus très mauvaise haleine) cachée dans le jeu. Alors, gaffes ou tu fous les pieds. Bon seigneur, je te laisse commencer. Après, quand tu seras au ciel , une petite roulette congolaise (21 ans révolus), 6 tireuses de pipe et une cannibale, suivi d´une roulette belge, une balle dans un automatique, un mouvement de charge et presse la détente (le reste c´est les mêmes règles que la russe)...Vas-y
Sparrow, mutilé des 2 jambes par les mines, recouvert de boutons (syndromes mygalitiques severs), diminué de moitié (ces fans femelles en encore) par la tailleuse et l´encéphale en compote (Andros, Andros ça c´est pas du fruit) répandu sur le mur, se dit .
- C´est pas mon jour, morte couille !

je suis bien parti pour le Nobel de littérature... amis de l´incultire je vous

il fallait lire "amis de l´INCULTURE "
bon sur ce, vivement une suite Sparrowienne, ces joutes sont un réel bonheur fantasmagorique mais l´inspiration commence à manquer, il nous faut des mytos et des boulets (pas trop, ça donne des gaz)!

Je résiste pas à continuer l´histoire, va falloir te sortir les pouces Sparrow parce que là, je déchire

En direct de l´ancienne Académie royale de musique de Stockholm :
Tonnerre d´applaudissement, la Grande Star Moutonkiller sort de sa superbe limousine 12 mètres de long, carrosserie en titane, moteur V10 Mercedes quadriturbo à courroie lisse pour l’hiver, jante en magnésium effervescent (idéal pour les coups de pompe), intérieur cuir et latex (soirée SM avec Jack), porte-goblet d’origine à côté du Jacuzzi, porte clé qui couine quand on siffle de série et rétroviseur en carbone du plus bel effet bien que vaguement hors sujet.
Le petit figurant annexe, Sparrow_Jack
pour les intimes, arrive également avec sa petite voiture à pédales.
Moutonkiller gravit les marches qui le mène au sommet de sa gloire, lui qui déjà petit avait une si fertile imagination quand il lisait Martine, sur le pot, puis qui déchiffrait sagement les tirades humoristiques de ses carambars. Il était temps d’aller quérir son prix quand soudainement, ce petit misérable de Sparrow jaloux comme un pou, lui fit en superbe croque en jambe qui le fit dévaler les 123 marches, les dents en avant
Moutonkiller qui avait une sainte horreur des dentistes (en fait de leurs honoraires plutôt) avait, comme on dit d’une manière familière, légèrement les boules vu l’état de ces incisives
Il y allait avoir une légère remise de baffes au programme, c’était fin cuit pour le Nobel de la Paix mais peut-être un bon challenger d’Ultimate Fighting.
Comme entrée, Moutonkiller envoya un splendide mae-giri dans le demi-salami de Jack, lui envoyant les roustons au niveau de la trachée
Un bon coup de coude sur l’occiput permit à ces dernières de retrouver leur emballage d’origine.
Comme plat de résistance, une petite session barbecue était tout à fait adaptée. Prenant son Zippo fétiche, Moutonkiller rôtit joyeusement les chairs tendres du malandrin.
Comme dessert, rien de tel qu’un petit écartèlement, un anneau autour de la tête, une corde et ma grosse voiture, et hop ! un Sparrow girafe. Pratique pour observer la faune ce long cou
-Eh Jack, tu te prends pour un phare ?
Bien que repu par tant de violence, les choses n’allaient probablement pas en rester là, Moutonkiller appuya sur un petit bouton dissimulé dans son pin’s Maya l’abeille et un demi-litre d’acide sulfurique se déversa sur le pauvre Sparrow à demi-conscient (ou inconscient, c’est au choix). Derrière les volutes irritantes d’acide, il ne restait qu’une seule et unique relique de Sparrow, sa gourmette de baptême en or au milieu d’une flaque de liquide corrosif. Il avait été totalement dissout (et dix sous c’est pas cher), minéralisé. Moutonkiller le ramassa gentiment à l’éponge (sans rapport avec Bob) et le pressa tendrement dans un vieux bocal à confiture hérité de son arrière grande-tante du côté de sa mère (on s’en fout de toute façon c’est pas important)
Moutonkiller pleura trois jours et trois nuits le deuil de son ancien camarade d’arme en se remémorant ces joyeuses batailles contre les mytos de tout poils et plumes et de ces petites querelles qui forgent les respects entre combattants.
A l’aube du quatrième jour, il prit un kit chez Ikea de construction d’un Sparrow-Bionique mi-bois mi-colle comme tous les produits de la célèbre enseigne si on excepte les biscotte qui n’ont pas de colle, heureusement. De ces petits doigts habiles il construisit la Chose, car le mode d’emploi, en taiwanais suédois, était fort compliqué. Il était somme tout assez étrange de commencer le montage par les cheveux en véritables poils de phacochère andalou (espèce menacée comme tout le monde le sait). Pour finir, Moutonkiller plaça le bocal contenant les restes de son ami dans son montage et sortit acheter des piles. A peine dehors, un éclair aveuglant déchira le ciel (et mes tympans). L’éclair frappa droit l’antenne satellite de chez Conforama qui dévia l’immense puissance des cieux déchaînés sur le Sparrow-Bionique (grillant au passage mon décodeur, LE samedi soir pas de bol)… Un énorme rire sardonique retentit alors…

merde, le site de jv.com n´aime pas les copier-coller de word l’ est bêtement l´apostrophe... chiotte ça gâche mon boulot là.

sparow de la part du bouffon de la smaine " jme suis excusé alor soi un peu indulgent a mon egar pliiiiiz"
P.S eske tu pourrai me dedicacer ta bouteille de produit vaisselle?

Putain, mouton, deux commentaires s´imposent :
- je sais pas ce que c´est mais tu devrais arrêter de le fumer, ça rend dingue
- t´as gagné le prix mensuel de littérature online pour ton superbe post proustien Je sais pas ce que t´as (au cas où, arrête le BHL-1000 , ce médicament a été déclaré danger public depuis 4 mois déjà), mais même moi j´ai jamais pondu un machin aussi abracadabrantesque (comme dirait notre bien malaimé président) - et Dieu sait que j´écris pas mal moi aussi

Alléluia! Un écrivain est né! Ce forum aura peut-etre fait naitre une vocation d´écrivain
bonne continuation !! !

je vien de battre fatal1ty 10-8 en mode 1v1 perso
je suis vraiment un bon, c´est le fruit d´un entrainement long et hardu, je suis sur painkiller au moins 10H par jour, et je n´en decroche pas!!
j´ai meme la place de n°2 français!! mais bon là c´etait un coup de bol que je le gagne il a pas joué au max, car personne ne peut le battre dans un tournoi officiel il est trop bon!!
enfin bon je suis content d´etre dans sa team!!

Jack étais assis sur une chaise juste à côté du lit de MoutonKiller, ce dernier avait sombré dans le coma suite a un malencontreux coup de bazooka en pleine face !
Et cela faisait maintenant deux jours que le mouton délirait, et le vieux Jack avait du faire jouer tous ces contacts et arrosé pas mal de monde avec des danny et des épisodes de bob l´éponge pour le ruminant tueur ne soit pas piqué !
Mouton parlait dans son sommeil, des récits abracadabrant ou il humiliait et massacrait le vieux Jack, apparament le cerveau du laineux avait été gravement endommagé, car Jack était invincible, enfin il avait un seul point faible c’
En temps mormal Sparow aurait achevé la brebis psycho avec une bonne cinquantaine de baffe de cow boy avec en fond un bon Mein Teil des gentils Rammstein.
Mais là, il ne pouvait se permettre d achever cet animal, le_n2 était de retour ...
Et Jack avait besoin du Mouton Killer ....
Mais ce dernier allait il sortir de son coma délirant ?
Et si le_n2 en profitait pour attaquer l hosto !!
Alors Jack barricada la chambre et fit une petite sauvegarde (comme ça personne ne pourrait revenir sur les événements passés).
Alors que les trompettes raisonnaient comme dans Fort Alamo, Jack se tint prêt !!
Le beeeeeeeeeee tueur allait il enfin se réveiller ??

To Be Continued

Hé ho, l´attaque de l´hopital là, on est pas dans Soldier of Fortune Double Hélix non plus... mais bon, réflexion faite, l´endroit est assez bien choisi et romantique pour un fight rangé, au milieu du formol et des éprouvettes qui explosent... Ca me va !

"Fahrenheit venait visiter son ami quadrupède - car il avait appris que ce dernier était dans le coma - pour l´assister, veiller sur lui, l´aider (qui sait?) à revenir parmi nous en lui parlant, en lui lisant la légende de la Toison dOr et Le Loup et l´Agneau, quand soudain la porte claqua violemment derrière lui. Les mains dans les oches intérieures de sa veste en laine (de mouton), il fit vilte-fasse... et vit braqué sur lui le M60 de Sparow.
"- Relax, man!", lui dit Fahrenheit. "Tu me reconnais? On a chassé jadis le Mythosaure ensemble..."
Les yeux de Sparow étaient toujours injectés de sang et il se dandinait sur place à la manière d´un cobra hypnotisant sa proie; cette posture laissait présager le pire, et déjà les doigts de Fahra se crispaient sur ses deux SOCOM quand Sparow lentement baissa son arme. Il s´excusa et exposa à Fahrenheit ses craintes.
"- Je t´aiderai! Puisque les portes sont barricadées, il ne nous reste plus qu´à prendre position... J´ai emporté mon P-90 au cas où (je sors jamais sans mon P-90), on a donc de quoi tenir. Dans un second temps, il nous faut réfléchir sur la façon de sortir notre bêêêêêêêl ami de cet hosto à la con... et réfléchir VITE ! Le temps nous est compté... Nous risquons d´être entourés. Il faudra donc soit débarricader une issue et forcer le blocus (probable), soit chercher une sortie par les égouts, soit appeler un hélico pour nous prendre sur le toit, le tout sans causer de domages à Mouton... L´entreprise est quasi-impossible, je le crains. Mais on ne nous prendra pas vivants!! Prends ton téléphone et appelle du renfort, quel qu´il soit, schnell! Moi j´arrange les couloirs de façon à créer des redoutes de défense... DISPERSION!".

TO BE CONTINUED...

zut, c´est des Poches et pas des Oches, et c´est vOlte-face qu´il fallait lire...

Fahrenh3it était enfin revenu, la paire en or était enfin reformée et elle en avait dans le pantalon (ok je me met un carton rouge pour le jeu de mots vaseux)
Jack pris son téléphone et passe une bonne centaine d appels pour recruter des hommes de valeurs, mais peu était prêt a affronter un tel combat !! !!
- Fahrenh3it, je crois que ...

La sonnerie symphonique du portable de Sparow retentit "la cucaracha" joué par l orchestre philarmonique de Vienne et qui suivait partout Jack au cas on l appelerait.
Jack dis quelques mots "bateau en plastique, ornithorinque, Renault Fuego, babouche et Rika Zaraï"
Il raccrocha et se tourna vers Fahrenh3it qui remontait et démontait pour la 50 eme fois depuis qu il était arrivé ses deux socoms et cela les yeux bandés, un bras attaché dans le dos, en chantant l´intégrale des chansons du 23 eme regiment de para du luxembourg (méconnue mais d une force inspiratrice hors du commun) et en sautant sur un pied.
Fahren3it j ai une bonne et une mauvaise nouvelle ....

To be continued ...

Pendant que Jack pianotait comme un forcené sur le clavier de son téléphone - de la main gauche, tellement il avait mal déjà aux doigts de la droite...- et que P´tit Mouton se remettait de sa sortie du coma et essayait de gagner la porte, chargé comme un dromadaire ("mouton! laisse ce matelas gonflant,le canard couin-couin, le ballon de volley, le trycicle à pédales et les compiles de Céline !! Là où on va, on aura pas besoin de tout ça !! Et l´abat-jour aussi !! Oui, je sais, il appartenait à ton grand-père préféré mais on ne PEUT pas se surcharger ! EXECUTION !! ") et s´appuyant contre le mur tous les 3 mètres, Fahra, qui avait conclu son 53e remontage de Socom ( http://www.americanpistol.com/Members/STI%20socom%20top%20view%20HR.jpg http://www.echigoyaint.com/images/gasguns/KSC-HK-MK23-SOCOM.jpg ) par un claquement sec des deux culasses, dit:
"- Bon! Plus le temps de chercher de l´aide! Pose le téléphone Jack, on y va! restez groupés!! J´ai créé des barricades dans les couloirs, on va avancer à couvert. L´hosto est immense, je peux pas savoir si les sbires du n_2 (ou le n_2 en personne) se sont infiltrés... Il faut faire vite, très vite. On va essayer de sortir par derrière, j´ai repéré un GMC dans le parking du supermarché, à 50 mètres, il nous sera très utile... si on y arrive!!!
- Attends!-, dit Jack. Je n´ai plus de place pour mon téléphone!" (il ressemblait en fait furieusement à un talkie-walkie...). Je ne peux pas le laisser, mes contacts sont dedans...
- Lance-le moi!
Jack lança l´appareil en l´air.
BANG BANG BANG BANG BANG scrashhhh dzziiiiin... Les miettes du Nokia volèrent un peu partout dans la pièce.
- C´est réglé. Maintenant, GO!
Fahrenheit ouvrit la porte à la volée, sauta comme un chat dans le couloir, les bras en crois, un Socom braqué dans chaque direction...
- La voie est libre! On y va! Quitte ou double...
Fahra prit la tête de l´équipe, les flingues levés, le P-90 confortablement installé dans son fourreau dans le dos; suivait Mouton, encore chancellant, un Uzi dans chaque main, le Deagle (rallongé d´au moins 7 cms!) dans la ceinture, la sarbacane dans le... le sac à dos ; Sparow couvrait les arrières, pointant d´un air résolument agressif et nerveux son M-60 ( http://www.olegvolk.net/oolegv/newsite/gungames/M60.jpg ) dans tous les coins.
La chambre de MK se trouvait au 17e étage de l´hôpital. Le groupe, descendait, aussi vite que possible - donc encore assez lentement - vers la sortie du personnel. 15... 14... 13... 12... Les étages défilaient...

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TO BE CONTINUED...