• plié de rire*

Docteur Fahrenh3it arrèter de rire et opérer !
Cette opération est délicate !! ! hurla le Professeur Sparow tandis qu il implantait les glandes bioniques permettant à Mk d être revêtu d une laine NBC (Protection Nucléaire Biologique et Chimique) et équippé de capteur thermique.

Fahrenh3it implanta ensuite les pieds en titane couplé au pattes bioniques, Mk pouvait désormais atteindre la vitesse de pointe de 300 Km/h.

L opération se déroula plutôt bien même les modifications des yeux, oreilles et nez de l ovin se firent sans aucun accros !

Mk était devenu le Mouton qui valait 3 milliards !
Mais pour l instant il dormait encore ...

lieu : prairie paradisiaque
http://www.adosweb.fr/dos/dossier/HEMP_NOT_CANNABIS.jpg
-Cool fit Mk, je pensais pas que le paradis existe
-Yo man fit Bob le mouton rasta
http://www.essi.fr/~nedelec/bzh/Baie-Audierne/Rando/mouton-noir.jpg prends le oinj et médite sur la folie humaine.
-Méditer t´es ouf j´aime l´action et la castagne !
-Non brother, pas ici, il faut que tu expulses toute ta colère et tes pensées impures ! Viens chanter les louanges du Seigneur !
-Fuck you, brouteur des cavernes, je me cassse ! Tu crois que je vais passer une éternité à me faire chier chez toi. Je veux du cul et du sang !
-Qu´il en soit ainsi fit le mouton noir.
Mk se réincarna en
http://www.undercovercondoms.com/condomphotos/tampax_reg_201.jpg

Salle de réanimation de l´Hôpital Cook County :

"Une fois 200, deux fois 200, bon sang reviens à toi maudit Mouton, tu peux pas nous lacher comme ça !! ! Fahrenh3it on met toute la puissance ..."

La première réincarnation de Mk finit tragiquement dans une oubelle de chiottes publiques.
La seconde fut guère mieux. En effet, il se retrouva sous la forme d´un chat noir qui finit écrasé lors d´une compétition de fauteuils roulants à l´Hospice de Notre-Dame de la Gorge (profonde). Un pensionnaire plus valide que les autres (mais bien plus fou) eut la très mauvaise idée de l´entérer dans le vieux Simetierre Indien. Certain état son pire que la mort ! Cela se termina sur un bûcher.
Débarrassé définitivement de tout lien physique, son âme s´envola rejoindre la terre de ses ancêtres, mener d´autre bataille, se divertire avec moult chaudes femelles et s´enivrer des meilleures nectars !

- - - FIN - - -

http://www.freenews.fr/media/General/foudre.jpg
-OUARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ! Putain qu´est-ce qui se passe ?! ? Fahren... Jack... c´est quoi ces électrodes branchées sur mes parties ? J´ai fait un rêve bizarre... Nous traversion un marais où le temps semblait ralentir. Un bête dialogue prenait une semaine puis nous rencontrâmes une sirène et vous disparâtes soudainement ! Rongé par une mélancolie inhabituelle et désepéré d´être seul et abandonné, je mis fin à mes jour (et à mon rôle par la même occasion). Rassurez-moi, on va repartir bouffer du Mytho ?

Mk descendit de la table d´op... et s´écroulà lamentablement par terre, avec un petit bruit métallique provenant des vertèbres et des tibias.
"- Que... qui... qu´est-ce qui m´arrive?? Qu´est-ce que vous m´avez fait??
- Euh... en fait, c´est à dire que... on avait peur pour ta santé et ton métabolisme (un Moutonkiller c´est puissant mais pas invincible), alors Jack a pris l´initiative de te greffer sur les os un alliage de titane avec compensateur d´effort, ce qui rend ton squelette ) la fois plus élastique et indestructible (le monde va hallucines quand il te verra courser un TGV ou sauter du toit d´un HLM )... DOnc c´est plutôt pas mal. On a en plus injecté dans ton epiderme un réactif qui ionise légèrement ta laine en la rendant étanche NBC à près de 70%... Le petit inconvénient de devenir un superhéros, c´est que tu devras évidemment supporter le grattement et le contact du métal toute ta vie (comme chez Wolverine, le titane ne se dé-greffe pas, vu qu´il est soudé à l´os), au bruit on croirait que tu portes une armure de fer, et en ce qui concerne la fourrure, malheureusement elle rétrécit pas mal au lavage... mais bon, tu es devenu SuperMouton, donc..."
La lueur de haine dans les yeux de Mk s´estompa un peu, mais il avait encore visiblement du mal à se faire à son nouvel état (à commencer par le mal qu´il avait à se mettre debout), et Sparow, tout digne et fier de son expérience frankensteinienne inédite (et, disons-le, quelque peu hasardeuse, mais qui se serait attendu à des scrupules de la part de cet etre aussi intelligent et courageux que fourbe?), Jack donc sentait que le thermomètre de la pièce montait très vite... Fahren le sentit aussi et sortit sous prétexte d´aller ranger la caisse d´électrodes. A peine avait-il atteint le bout du couloir que retentit le bruit d´une lampe hallogène fracassée et d´erlenmeyers volant en éclats...

• to be continued*

dans la centrale nucléaire d´a coter:

-Non golum, n´apui pas sur le bouton!!!!!
-MON PRESIEUX!!!!!!

Un bruit retenti, les murs vibraires, le vaillant (et réçament reconvertis en technicien de maintenance autement qualifier en contrôle du nucléaires, spécialiser dans la fusion de noyau leger) dégéna son painkiller et demembra l´intru.

-vite, il faut rebrancher le refroidisseur a énérgie ionique (un frigo géant quoi) en le couplant à l´alternateur magnetique de la coupole pour relancer le system et ainsi la centrale!

Avant l´explosion et la coupure de courant général, Sun of Darkness remit en route la centrale, cependant un disjoncteur avait sauté, celui du centre de recherche de l´hopital de Sparow Jack, son ancien ennemi...
Etant responsable des concéquences d´une abscence d´éléctriciter, il rebrancha l´alimentation de secours pour réalimenter le secteurs des opérations de l´hopital. Cependant, un disfonctionnement magnetique ce fit sentir, un disfonctionnement tel qu´il permet au réacteur de s´inverser et ainsi de crée une breche dans le reacteur.
Appeler par son courage (et aussi par sa folie) le jeune d´étenteur d´un CDE pris la decision de de colmaté seul la bréche.
Il s´exposa ainsi a un surplu de rayon gama et commença sa mutation.
Sun Of Darkness le maitre des ténèbres revint a la vie!!

Cependant, intrigué par la source "éxtraordinaire " d´énergie d´éployer précédament du laboratoire, il se mit en route vers le repert des ces anciens ennemis...

ton orthographe est douloureux jeune padawan.
Sois tout de même le bien venu, toi qui ose amorcer le Général sur ses propres terres, ton chatiment sera voluptueusement divin, le plaisir par la douleur !
BLAM... aïe mes doigts !

HS: oups desoler, pourtant j´ai bien essailler de faire de mon mieu, mais mon orthographe est bon pour la poubelle...bon ba, content de vous avoir vu quand meme...et desoler pour l´histoire,...je pensai sonné le glae de mon retour...

Mais bon, continuez votre histoire svp, j´adore lire sa le soir^^

Désolé sunofdarkness, papy sparow ne te racontera plus d histoires jusqu´à mardi parce qu il rentre dans son pays pour quelques jours. Je te laisse aux bon soins de tonton mouton, il est très gentil mais tu verras il y a des sujets qu il ne faut pas aborder avec lui sous peine de rachat de vaisselles !
Bon les petits soyez sage, je reviens très vite :
sunofdarkness tu me pottesseras deux trois livres d´orthographe et de grammaire.

A+

PS : Le lecteur attentif de ce post, remarquera la disparition récurente (comme le canard wc) de Sparow durant la période de Noël et l apparition du Père Noël. De là à faire un rapprochement entre les deux évenements, il n y a qu un pas à faire ... Je vous laisse juge des consèquences de cette observation ...

PS2 : Ah oui, Joyeux Noël au fait !! !

tonton Mouton fait le renne pendant les fêtes de Noël donc pas de baston. Je déclare une trêve pour les festivités blamesques. Que ceux qui sont contre écrivent à ma suite...

BLAM forever

oui tonton sparow^^

• prend l´encyclopédie et la met au feu*, nan mais pas que sa a faire moi...

Sinon bonnes fêtes et a plus tard PAPA NOËL^^

Bonnes fêêêtes (comme dirait mon mouton préféré) à toutes et à tous !! ! Tels les oiseaux, je migre vers le sud pendant dix jours, mais rassurez vous, je reviendrai avant même que vous remarquiez mon absence!
Sur ce, Avé mon général, bisous mon ptit mouton, gros bisous ma grande pinguinette et une fessée amicale à tous nos lecteurs assidus. Abusez pas de foie gras!!!

Le Général est de retour ...

kikou papi^^

Ne traite pas de papi, le Grand Général de la BLAM !! Un des fondateurs de ce mythique post ! Celui qui a terrassé un nombre légendaire de mythos de tout horizons !

Pendant ce temps Jack sortit une antique arquebuse et commença à la charger ...

Sir! Yes! Sir!

en profite pour sortir son arme sniper à balles explosives et a propulsion au gaz...

attrape au vol un bus qui passait par là (comme de par assare!) et se met en position de visé couché dessus...

Au faites "papi", tu la trouvé ou ton arquebuse du XVII eme anti mythos!

...

Mk était de très bonne humeur. En effet, ses nouveaux membres bioniques fonctionnaient à merveilles. Depuis qu´il avait été charcuté par Jack et Fahren, il courait à 400 km/h (le loup ne risquait plus de lui bouffer les miches), batait au bras de fer les plus balèze du relais routier, visait comme un chef avec son oeil Terminator® SpecialMytho edition deluxe GTX (compatible directX 10). Son cerveau ayant été racommodé tant bien que mal (avec des processeur bas de gamme, on est un peu "juste" après Noël à la BLAM), il avait encore un peu de peine à jouer au Sudoku et à lacer ses chaussures. En revanche, son instinct d´herbivore paisible avait été purement et simplement oublié. Donc, maintenant, Mk était en mode Beserk permanent (un peu comme l´écureuil de "nos voisins les hommes" sous caféine).
Plan à la Matrix, derrière un buisson/humain muni d´un fusil à lunette.
-Tiens, tiens un sniper fit Mk.
Un puissant poignard dans les mains, il enjambe l´assaillant.
-coucou, c´est tonton Mouton !
SPALSH, sang qui gicle, râle de douleur, mort douloureuse. Emasculation post-mortem.
Voix d´outre-monde :
-Mouton killer obtient 10 point d´expérience et son badge "tueur né" ainsi qu´un cryo-Tupperware® à trophées griffé BLAM.
Sang, trippes et Boyaux A MORT LES MYTHOS

(arf, j´avais meme pas mythoné...juste un pe abuser d´une orthographe douteuse...snif)

"bienvenu cher toi compagnons",dit le goblin ivre qui trénai dans les couloirs des enfers. "Sa fait un bail que tu taitais pu avanturer ici, qu´est ce qui t´amène donc par ici, je te croyai ranger..."

"et bien non, un épèsse de papi noel ma lancer un defi et un mouton bionique carnivore shooter au anabolisant ma decoupé en morceau", repondi le Maitre des Enfers.

"et ba tu parle d´une histoire...moi qui te croyai étudient en nucléaire...hik!"

"et que c´est il passé pendant mon abscence ici?"

"Au rien de bien méchant, alastor et lucifer ont voulus attaquer le purgatoire. Le probleme c´est que un tarer du nom de daniel les tous demembrés et et est venu en enfer pour les finir a cous de painkiller...a par sa, la routine...plein de nouveau alcohlo qui debarque chaque jour...il fait toujours aussi noir et chaud...a ce propos, si tu pouvais ralumer lee soleil des ténébres sa m´arangerai, j´ai perdu mes lentilles..."

"bon ba me reste plus qu´a tenter de conquérir la terre alor...mais sans lucifer et alastor sa va etre dur si le mouton continu de nous brouté les boyaux..."

"arf..t´en fait pas...prend un cou de vodka enfer...sa te ferai oublier un pe sa..."

´et les deux demons rentrair dans la taverne des enfers...´