po mal mec

mé le titre est entre shum et moi dsl

waip on verra :

deux steaks se promenent dans le bois... apres qq temps un des steaks disparait et l´autre commence a s´inquieter, il le cherhce partout, l´appelle comme un fou et commence à flipper grave....

peu de temps apres, le deuxiemem steak reapparait, l´autre lui demande alors : " mais t´etais ou??? " et l´autre lui repond : " ben , j´ai steak caché ! ! " "

mdr elle est trop comme mais je suis tjrs tué quand je l´entends...

arf , oué , trop conne celle la , mé tout le monde la conné..

on verra , c est tout vu mec , tu a plusieurs mois de retards

je sais que j´en ai plusieurs de retard mais je vais cartonner :

c un camionneur qui roule le long d´une petite chaussée et il est attirée par une fille sur le bord de la route en pleurs...
il s´arrte sort de son vehicule et lui dmeade se qui se passe...., la petite fille lui repond en pleurnichant, mes parents sont morts, j´ai mal la tete et mes freres sont gravement malades...
le camionneur la regarde et en defaisant sa ceinture lui fait, et ben ma ptite c pas ton jour de chance

je la connais déjà celle là

Attention, interdit aux moins de 18 ans fou rire garanti :

C´est l´histoire d´un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n´a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s´adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre ! . Depuis tout ce temps, elle n´espérait plus, enfin aujourd´hui, tout a l´air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi ! . Elle pense : " Enfin, il s´est décidé ! ". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m´irait bien la barbe ! !!

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c´est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j´ai bien fait de manger la crème !

C´est le père qui se promène avec son fils de 6 ans :
- Papa, papa, c´est quoi, ça ?
- Ça, c´est une mercerie.
- Et qu´est-ce qu´on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu´est-ce que c´est ?
- Ça, c´est une boucherie.
- Et qu´est-ce qu´on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu´est-ce que c´est ( il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu´on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s´étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d´aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu´aux oreilles.
Le père: Tu n´as pas honte, espèce de morveux. Qu´est-ce que t´as fais là-dedans.
Le fils: Je m´en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l´ai léchée.

MDR ! !!

y a ke la derniere ke je conésé po pa mal lol

Ca me laisse sans voix...

Mort de rire ! ! lisez-moi ça ! !

C´est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu´ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d´habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu´il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu´il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m´habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

AH AH AH ! !!! une autre ? pas très fine !

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l´ouvrage. Voilà, c´est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pases. Le sol vibre, et l´armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s´avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l´autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c´est terminé. Mais l´autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l´armoire tremble, tremble et plaf, elle s´effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d´heure, l´affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l´armoire tremble, et l´armoire tombe en miettes.
- J´aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l´armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J´en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l´intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c´est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j´en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c´est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais ! .
Et il ouvre l´armoire.
- Alors, qu´est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n´allez pas me croire, mais j´attends l´autobus...

La deuxième je voyais pas où il voulait en venir au début... mais après

c vrai,ke je mattendai pas à ca non plus
Bien

..

oué po mal mec.....

mmmh allé tant qu´a faire , je aussi mon vieux ( po tant ke ca remarke) topic!!

Bon comme G pas U le courage de tt lires ( mais je vé prendre le temps + tard) j´éspère que personne les à déga missent ! !!
Alors...

Pourquoi le sol de Belgique est il couvert de rondelles de viande ? ..............
Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères.

Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ? C´est plus facile a avaler.

Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ? - Tout le monde n´a pas été dans un 747 .

- Comment faire rire une blonde le Lundi matin? - Racontez lui une blague le vendredi soir.

po mal celle de la pillule