euh , les gars g 1 otre blague ki me passe par la tete..
je peu la raconter??
par contre ds cette blague je seré obligé de citer des nom..
allé je vé prendre vieuxfourbe et andoraco
( ne m en veuillez po lool)

alor c l istoire de 3 gars =
kalitvuto , vieufourbe et andoraco
ils decident de jouer o loto , mé ne sachan po koi mettre comm chiffre ils decident de mesurer leur zob et ainsi donner le chiffre correspondant
kalitvuto , le premier mesure et trouve 20 cm
ils notent donc 20
vieuxfourbe , le second , mesure 15 cm..
ils notent dc 15
andoraco se lance et mesure 3 cm ( dsllll)
ils misent dc les chiffrs 20 15 et 3

a la fin du tirage ils apprennet kils ont gagné le gros lot
alors andoraco se precipite sur ses 2 camarades et cris=
- HE LES GARS EURESEMENT KE JE BANDAIS SINON ON AURAI PERDUUU

LOOOOOOL ne m en veu pa andoraco , j auré pou prendre n importe kel pseudo

putain , les gars j en ai une otre..
cette fois c vieuxfourbe ki va en prendre ds la gueule lool ´allé c juust une pitite blague)

alors c l istoire de 3 nain ki lisent le guiseness ds records , ils voient con peu gagner une recompense en etablissant 1 record

le premier di =oué je vé tenter la plu pitite main
il gagne 1000 €
le second , ben moi je v tenter le + piti pied
il gagne 1000€
le troisieme = ben moi je vé tenter le+ piti zob
il se lance et revien en disant
ben g po gagné vieuxfourbe c presenté avan moaa
looool
dsl vieufourbe ,
elle est moin marrante celle la

putain , j avé une bete de blague ds la tete , mé elle et partie..
bon allé on arrete pour les blagues , oué fo trouver otre choses...

très bien les fiottes, pour vous mettre en appétit, en v´la une petite...

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l´Espagne.
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque
la femme dit :
- Waow, qu´est-ce qu´il fait chaud !
La gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie!
La fille lui répond :
- T´es vraiment un obsédé hein?! Tu ne penses qu´à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante:
- J´étouffe. Pourvu que l´on trouve rapidement un coin frais avec de l´ombre.
Et le gars sans se démonter:
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu sentirais la fraîcheur!
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l´escalier, en train de
manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles... le gars s´aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche:
- Regarde, tu vois?! Je te l´avais dit que ça rafraîchissait d´enlever sa culotte!
Puis il demande à la vieille:
- Dites-moi madame, n´est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte?
- J´en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches
me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

oo le bataaard lool
bon ben puiskil a relancé le sujet ds blagues , en voila d otre

une bete de bonasse ki a un piti probleme va chez le kiné
le kiné voyant ce canon arriver , ce di ke ca seré bete de pa en profiter
il lui di de se deshabilller et comence a lui carresser les sins en disant=
_vous savez ce ke je fais la??
la meuf=_oué bien sur , vous verifiez ke je né pa de cancer du sein
le kiné continu en lui carressant les cuisses
_vous savez ce ke je fé la??
la meuf = oui vous verifiez ke je né po de probleme a ce nivo la

le kiné commence a enlever son fute , et sans ocune ré son particuliere , la penetre en disant
_ et la vous savez ce ke je fais??
la meuf=_ aa la oui , je sais ce ke vous faite , vous attrapez une hernie

loool
arf arf

c l istoire d un ( tres ) vieu couple ki va bouffer au macdo , il prennet un seul menu comprenan 1 hamberger , une frite et un coca

il vont s assoir a une table , et le vieux separe les frites en 2 parts egale..et coupe l amburger en 2 parts egales ossi

un jeune s approche s etonnan de la situation et leurs demande par charité si ils ne veulent po un 2em menu, les vieux repondent =
_ non , c bon merci , nous avon l abitude de tout partager..
le jeune se retire..
le vieus commence a bouffer sa part , les frites , l amburger.. la vieille se contente de le regarder en sirotant 1 peu de coca de tps en tps..
le jeune , s etonan de la scene , revien a la charge en leur proposant 1 2 em menu
mé les vieux repondent = non c bon , vs etes gentils , mais ns avons l abitude de tous partager
le jeune , a la vieille =_ mais kess ke vous attendez pour manger alors??
la vieille = _ ben , les dents

loooool arf arf

Kalivuto t´es le rois des blagues...

c l istoire d une pitie fille ke a un pere un peu special
un jour elle doi aller o cinéma avec ses copines
elle demande a son pere
_ " popa , esss ke je peu aller au ciné ? ?
le pere =
" bien sur , mais pour cela tu doi sucer popol"
la fille , etant bien obligéé...le fait , et va o ciné

la semaine suivante , la fille doit aller a la piscine , elle demande a son pere=
_"popa , ess ke je peu aller a la piscine ? ?
le pere =
_bien sur mé , tu sais ce kil te resta a faire , t occuper de popol.
la fille le fait et soudain di
_ hé c bizarrez , ojourdui , ton zob a un gout de merde..
le pere=
_ oué c normal , ton frere voulai aller au Mac do ojourdui

looool arf arf

allé un pite serie de blondes

C´est une blonde qui arrive au boulot toute triste.
Son patron :
- Il y a quelque chose qui ne va pas?
- Ma mère est décédée ce matin.
- Toutes mes condoléances. Si vous voulez, prenez votre journée et rentrez chez vous.
- Non, je préfère venir travailler et avoir la tête ailleurs.
Une heure après, le patron repasse et aperçoit la blonde en pleurs; il y a carrément une mare à ses pieds.
Le patron :
- Qu´est-ce qui vous arrive?
- C´est que je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur : elle aussi vient de perdre sa mère!

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah
- Je l´invite chez moi, on boit un coup, je commence à l´embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah
- Là je lui dit : " déshabille-moi ! !"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m´enlève ma culotte.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T´as une culotte ? ??

Une blonde entre dans une bibliothèque et s´approche du guichet. Elle demande:
- Un double cheeseburger et un coca light, s´il vous plaît.
Le bibliothécaire lui répond à voix basse:
- Mais mademoiselle, nous sommes dans une bibliothèque!
- Oh, excusez-moi, dit-t-elle. Puis elle reprend en chuchotant : un double cheeseburger et un coca light, s´il vous plaît.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J´espère qu´il est de moi !

allé chui cho ojourdui=

Une blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de l´oreille de la blonde. La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l´écouteur, le porte à son oreille et entend : " Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."

Que fait une blonde quand l´eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

Pourquoi les blondes sont-elles heureuses lorsque elles ont fini un puzzle au bout de 3 ans?
Parce qu´il est écrit sur la boîte : " de 2 à 6 ans".

Quelle est la différence entre un homme et une blonde?
Il y a beaucoup plus de sperme dans la blonde.

Quelle la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Dans la boule de bowling, on ne peut mettre que trois doigts.

Que font les blondes après l´amour ?
Elles font conaissance ! !!

A l´enterrement d´une blonde :
- Ah ! Enfin réunies !
- Qui ? Les personnes de la famille ?
- Non, ses jambes !

encore,encooooore

Un homme, bien écoeuré de vivre des déceptions amoureuses, décide de s´enrôler dans la Légion étrangère. Bien évidemment, il est affecté dans un fortin minable perdu au fin fond du désert.
Après trois mois sans voir la moindre forme féminine, ses hormones mâles commencent à s´agiter avec frénésie...
Il demande à son sergent ce qu´il peut faire pour " décharger" son trop-plein affectif.
Le sergent lui répond :
- Eh bien, fais comme tout le monde ! Utilise le chameau, là-bas, derrière le campement...
- Beurk ! !!
Notre homme en a la nausée rien que d´y penser. Alors il laisse tomber l´idée.
Deux mois plus tard, l´envie étant maintenant trop forte, à la nuit tombée le gars se rend derrière le campement, entrave les pattes du chameau, prend un escabeau, le place derrière la bête, monte sur l´escabeau et commence à lui faire son affaire...
Le sergent, qui fait sa patrouille, passe par là, découvre la scène et s´exclame mi-riant mi-interloqué :
- Mais, qu´est-ce que vous faites ?
- Ben quoi ? ?? Vous m´avez bien dit que pour me soulager, il y avait le chameau, non ? ??
- Oui, mais... Mais en général on utilise le chameau pour aller au bordel !

C´est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu´il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s´enfonce dans la forêt...
Au bout d´un moment, il tombe sur un super grizzly ! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours en train de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l´ours. Je sais pas si t´es au courant, mais ici quand on a foiré son tir, on le paie...
- ? ????
- Ben ouais. Alors tu baisses ton froc et tu te fous à quatre pattes...
Evidemment, le type n´est pas content du tout, mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter, hein?...
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie...
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur ! ! Un GROS avec plein de munitions! Je vais lui péter la gueule à cet ours ! !
Il repart aussi sec en forêt, traque l´ours pendant deux jours et finalement le repère. Le chasseur s´aplatit dans les fougères et quand l´ours est à cô:té, l´arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et trois troncs d´arbre et quand la fumée se dissipe... il voit l´ours, assis, zen, sur les restes d´une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c´est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne à l´armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros ! !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l´ours...
Il prend son temps, l´ajuste et lui balance un obus. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l´ours..., assit au milieu du cratère...
Alors l´ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

c koi la différence entre 1 tueur et un homm ki vien de fer l amour??

ocune , ocun ne sait comen se debarrasser du corps

arff

c koi la difference entre 1 chasse d eau et une femme ? ?

la cha

c koi la difference entre 1 chasse d eau et une femme ? ?

la chasse d o , T po obligé de l embrasser kan tu la tire

loool

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmmes avalent par gorgées ! !!

pourkoi les meuf on elle 2 seins??
parce ke les gars ont 2 mains lool

kelle est la différence entre une blonde et un frigo????
le frigo , il pete pa kan tu retire la viande

lool

putain , j en ai sorti bocou ojourdui...oué kan on commence , on peu plu s arreter

lool

euh , dsl , mé g encor des blagues lol
celle la troté ds ma tete depui assez lontemps

c l istoire d un jeune curé ki remplace le vieux parce kil a pri sa retraite . .
ce jour la , il s occupe ds confession..
son premier client , est une prostituée ki vien se confesser
la prostituée=
_ mon pere , g peché , j ai usé de fellation et sodomies ds mon passé..

le jeune curé est bien embeté , il sort du confessional pour prendre conseil aupres d un enfant de coeur
" euh.. kess kil donne d habitude , le curé pour une fellation et une sodomie???
"
l enfant de coeur =" un bounty et 2 mars"

looool . .ytroi forte celle la

encor encooor

une blonde se promene et se croise avec 1 miroar
, elle se di alors " j ai deja vu cette tete la kekepart..,je suis certain de la connaitre"
puis soudain , elle s ecrit" ah ouiii je sais , c cette conasse ki arrété pa de me fixer chez le coiffeur!!!"

arf

arf arf

putain , je reli la blague sur l emploi du tps de l ekip de france de foot
et a chak foi , je suis pété de rire
Mrnowhere tu a tro assuré lol

tiens Nowhere il reviens quand ? ??

chais pas......C kon a bcp de boulot en ce moment...entre DS et devoirs....C chaud...

sinon, Kalitvuto, fo ke t´arrêtes, j´en peux plu...G invités des potes à venir voir tes blagues, j´te dirai et ce kils en on pensé ? ???Fo ke tu fasses pareil andoraco ! !!

eu g droit a une pitite drniere???

allé allé

J´étais sur l´autoroute quand je décidais de m´arrêter dans une

>halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était
>prise, j´entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis sur le
>pot que
>j´entends une voix qui vient de l´autre toilette :
>- Salut, comment ça va ?
>Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des
>haltes
>routières, je sais pas trop ce qui m´a pris, mais enfin, je
>réponds, un peu embarrassé :
>- " Euh... ça va..."
>Et l´autre qui poursuit :
>- " Et qu´est-ce que tu fais de beau ? "
>Tu parles d´une question ! Je commençais à trouver ça un peu
>bizarre, mais je lui dis :
>- " Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
>Et là, j´entends le gars dire, tout énervé :
>- " Écoute, je te rappelle plus tard, y´a un couillon à côté qui
>répond à
>toutes mes questions . .. ! !!