Une autre:

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien coûte un mariage?"
Le père répond: "je ne sais pas fils, Je paie encore."

J'me répond, une autre:

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

(très réaliste!)

Pas faux, parfois même ça commence avant la naissance...

Le petit gars demande à sa mère :
- Maman, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ton père, car moi, j'ai encore la mienne.

re une autre très réaliste:

Une femme s'inquiete de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
Un homme s'inquiete de son avenir a partir du jour ou il se marie.

J'me marre!!!

Excellente!PTDR!

Pour préciser, kty elle est vraiment bien la tienne!

Celle-là est pire :

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Euh!!! ok, j'hésitais mais plus maintenant, j'la met

Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée !

Foufou le voyeur.... n'intervient que si le sujet excite son imagination...

Ben je vois qu'y en a qui sont chauds....

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire...

Quel est le sujet du jour ?

Rhoo je crois que Nimette ne m'en voudras pâs si je dis A toi l'honneur

Ah...euh....

Blagues sur les animaux ?

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Expldr

Bon, avec les animaux j'ai juste quelques "comble" :

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.

Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique ! (peut-être )

Quel est le comble pour un éléphant premier ministre ?
- Etre ministre de la défense.

Quel est le comble pour un éléphant ?
- Etre sans défense.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :

"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

• Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès , Noé cria :- Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler .Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

• Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Expldr Kty

Heu nimette, t'as de la fièvre ?

Celle - là elle a pas dejà ette posté qqpart ou c'est moi qui ait une impression de deja vu

En tout cas elle me fait tjs rire