bon je sais c long mais c delirant alors eclatez vous bien prenez une grande respiration et lisez

"On peut savoir pourquoi vous êtes en retard jeune homme?
- Parce que ça a sonné avant que j´arrive ! "

(tout est relatif)

"Mais madame, pour faire 42 , on peut pas faire 6x8 ? "

(non, on peut pas.)

"Mais au fait, Molière, c´est le personnage de quelle pièce ? "

(laisse tomber...)

"La stérélité c´est héréditaire ? "

(ça ne serait pas très ennuyeux au fond...)

"Qu´avez vous Frédéric ?
- J´ai mal aux yeux : je sors de chez l´ophtalmo et j´ai les pupilles
distillées..."

(ouh ça ça doit faire mal...)

"Comment les poissons font ils pour respirer ?
- Ben ils sortent de l´eau ! "

(ben oui sinon ils se noieraient ! )

"Monsieur, je comprends pas pourquoi vous parlez de buvette graduée ! "

(burette graduée... pas trop déçu ? )

"M´sieur, c´est quoi la francophonie ?
- L´ensemble des pays qui parlent français...
- Ah oui, je croyais que c´étaient les francophonies de la Rochelle..."

(faut arrêter la buvette graduée ! )

"Comment appelle-t-on l´endroit où l´on élève des vers à soie dans leurs
cocons ?
- Une coconnerie Monsieur !
- Dupont, arrêtez de décoconner..."

(concours de concons...)

"Qui gagne ?
- 40 - 40.
- Mais qui gagne ? . .."

(ça me rappelle les commentateurs de France 3 : "égalité partout..")

"La méthode de la variation de la constante, c´est pas un peu con quand même
?"

(c´est vrai qu´à première vue...)

"Comment peut-on créer un mutant génétiquement ?
- Demande à ta mère..."

(m´enfin ? un peu de calme ! ! !)

"Das Schiff ist plouf."

(ton allemand aussi)

"Aujourd´hui, nous allons étudier le discours de Bayeux.
- C´est qui Bayeux ? "

(un type qui faisait des supers tapis...)

"Des mongols fiers s´envolaient [...] "

(ils avaient de quoi être fiers...)

"Les 2 plaques se sont embrochées l´ une de l´autre."

(techtonique ta mère)

"Et ensuite il va tomber dans le coma de la mort..."

(... qui tue)

"Mais madame, vous avez vos règles ou quoi ? ? ?"

(vi-ré!)

"M´sieur, vous pourriez bouger votre ventre, je vois pas c´qu´y a écrit au
tableau. "

(no comment ! )

"Qu´est ce qu´un prédateur ?
- C´est quelqu´un qui prédit l´avenir, une sorte de devin..."

(je vois que vous allez vous faire dévorer très bientôt...)

"Ca veut dire quoi Mahãtmã ?
- Ben Mahãtmã Ghandi ! C´est son prénom, quoi ! "

(un peu comme dans President Bush...)
(le hasard fait bien les choses)
(sauf pour l´interessé qui a été collé deux heures)

"Alors pour tout n, U(n) < U(n+1), par definition. Donc la suite est majorée
pour tout n, donc elle converge. Donc : toute suite monotone converge."

(relis toi la prochaine fois...)

"Un cercle est un ensemble de points placés en rond."

(ça va t´es pas trop fatigué ? )

"Qui est ce sculpteur greque qui fit une statue et qui part la suite, a prit
vie?
- Gépéto ? "

(mythologie grecque, sauce italienne)

"Alfred de Musset, qui était l´amant de George Sand...
- Ils étaient PD ? ? ?"

(pas exactement)

"La date de la mort de Jésus-Christ ?
-En 89 avant JC, m´sieur...
-Bravo, j´ai rarement eue une réponse aussi conne... "

(oui, bravo, médaille d´or même ! )

"Nous allons tracer une droite ( AB). Pour cela vous prenez un crayon et une
règle.
- Et avec une équerre ça marche aussi?"

(pour toi on sait pas..)

"Dites, monsieur, les évènements arrivent-ils avant ou après l´exécution de
la fonc... Ben, il est parti où ? "

(déserteur ! )

"Alors y´a l´oral, l´écrit, la langue des signes... et le phoque."

(... --- . . .)

"L´art est à l´homme ce que l´arbre est au chien [...]
L´art commence où le quotidien s´arrête [...]
Comme le disait un célèbre philosophe dont j´ai oublié le nom [...]"

(le tout dans une copie de philo, au bac ! )

"Si Zeus existe alors il y a la foudre. La foudre existe . Et pourtant
croyez-vous en zeus ?
- Mais non on est pas grecs ! "

(le cours de logique en TL s´annonce mal...)

"Ce qui déclencha le Krachat boursier de Wall Street."

(à l´origine d´une historique vague de renvois . . .)

"Quel était le premier ministre des Etats-Unis pendant la seconde guerre
mondiale ?
- Gorbatchev."

(Mc Carthy en serait mort s´il l´avait appris...)

"Je ne supporte pas qu´on parle en même temps que moi ! ! !
- Ben t´as qu´à fermer ta gueule. "

(je crois me rappeler que la prof de français
de mon frère avait très mal pris cette judicieuse suggestion)

" Il agissait à défunts personnelles "

(Qui dit pire?)

"Je ne supporte pas qu´on parle en même temps que moi ! ! !
- Ben t´as qu´à fermer ta gueule. "

(je crois me rappeler que la prof de français
de mon frère avait très mal pris cette judicieuse suggestion)

"Quand est ce qu´une solution est saturée ?
- Ben quand ça déborde ! ! "

(l´évidence même...)

"Si la marée monte de deux mètres, de combien s´enfonce le bateau?"

(à force de se poser des questions judicieuses, la demoiselle en question a
fini par faire Sciences Po)

"Quel est le meilleur moment pour observer le soleil ?
- La nuit monsieur! Bah oui: pour ne pas être ébloui..."

(il a fallu 5 minutes pour lui faire comprendre qu´il n´y avait pas de
soleil la nuit...)

"Alors, que faîtes-vous maintenant?
- Euh... et bien... je vais canoniser la matrice..."

(bonne chance...)

"i serait donc un nombre réel avec un carré négatif ? "

(NON.)

"Mais le nombre i, est-ce qu´on peut pas quand même en avoir une valeur
approchée, avec des chiffres après la virgule, quoi..."

(insiste pas!!)

" Mais enfin, Julie ! ? Vous êtes bête ou vous le faîtes exprès ?
- Ah non, hein ! J´vous assure, j´fais pas exprès.. "

(l´histoire ne dit pas si Julie était blonde...
bon, Sabine, reviens, c´était pour rire ! !
pfff... ce que t´es susceptible...)

"Y´a vraiment jamais rien dans l´ensemble vide ? "

(... Julie...)

"Mais, monsieur, la constante, elle varie ? "

(... JULIE...)

"Un travailleur peut exercer son emploi dans l´ère primaire, dans l´ère
secondaire ou l´ère tertiaire."

(ça s´appelle la flexibilité)

"Une disette, c´est quand deux personnes parlent à voix basse."

(sans commentaire)

"Madame, comment fait-on si on veut être puritain ? "

(laisse tomber Maxime, t´y arriveras jamais!)

"Nous le verrons au cours de l´année, le travail est contraignant. Par
exemple, j´aurais aimé ne pas venir ce matin, mais...
- Ah, madame, ça, on peut s´arranger, vous savez...."

(vous voyez, profs et élèves ne sont pas systématiquement en conflit!)

"Donnez-moi un exemple de corps ?
- euh. K ? "

(explication pour les non-avertis: en maths, on connaît plusieurs corps,
dont les réels, les imaginaires, les matrices... Et pour dire que les
opérations peuvent s´effectuer dans n´importe lequel, on dit "dans un corps
K etc.". voilà!)
(ceux qui ont l´intention de nous écrire pour nous rappeler que cette
définition n´est pas rigoureuse du tout peuvent s´abstenir : on le sait)
(ceux qui écriront quand même doivent savoir que si leur mail est bourré de
fautes d´orthographe on n´y répondra pas...:)

"Je ne connais pas la réponse à votre question, mais comme ma conduite est
exemplaire et que je fais des efforts pour participer, je pense qu´il serait
normal que vous me mettiez quelques points quand même."

(celle-ci est de moi ( Anne-Sophie). la prof m´avait répondu "désolée, mais
ce ne serait pas juste pour les autres")
(mais qui croit encore en la justice après 15 ans ? )

Réponse d´un élève à une des questions d´un devoir:

"Je ne sais pas."

(certains profs vous diront qu´ils voient ça souvent)

Réponse de son voisin à la même question:

"Moi non plus."

(mais ça, je pense qu´ils le voient moins souvent!)

"Bon, c´est un p ou un , là, dans votre équation?... vous faites vos
p comme vos ! . .."

(spéciale dédicace à tous les fans de Southpark)

"Médecine, c´est facile, c´est que des QCM!"

(note aux étudiants en médecine: on dénonce le coupable pour moins de 1000
Frs)

Le prof : "Par quelle transformation géométrique applique-t-on cette figure
sur cette autre figure?"
L´élève: "Mais madame, c´est de la magie!!"

(nous aussi on a eu des profs qui faisait apparaître ou disparaître des
trucs sans qu´on y comprenne rien...
des vrais David Coperfield en herbe, ces profs de maths!...)

"Quels sont les os du crâne?
- Mais c´est un os, le crâne..."

(on nous a rapporté qu´un certain "JC" s´était tapé la honte de sa vie.)

"Quel explosif très puissant entrant dans la composition de la dynamite
explose quand on le secoue?
- Le Coca Cola?"

(alors comme ça, le coca c´est pas dangereux??)

Jérôme O. nous envoyé des aveus par mail; on vous en fait profiter:

Dans un devoir de maths j´avais écrit "le couple ( x, y, z)".
Le prof a annoté "Ménage a trois, la morale réprouve"...

" . . . de toute les manières, il faut bien avouer que d´un chat dans un four
on n´en a jamais sorti un sushi."

(grand gagnant du concours de phrases débiles glissées en compo de
françcais)

En conclusion d´un devoir de philo:

"D´où il est impossible de penser mal, car on peut penser quelque chose que
même si les autres ne sont pas d´accord seront forcément bon pour nous."

(le prof a répondu: "Moi y en a pas comprendre rien du tout".)

"Ma prof de TD d´élec, elle a la tête d´une statue grecque. Et la voix
aussi."

(Anne-Sophie, c´est une associée en or: quand une page est un peu vide, elle
la remplit avec SES conneries!!)

"Que se passe-t´il quand on débranche un aspirateur en marche?
- Moi, je sais: il continue à marcher!!
- Non, il s´arrête imbécile.... "

(un futur spécialiste EDF...)

Merci à Olivier pour celle-ci:

Une copine en 1ere S qui passait au tableau a sorti deux ou trois théorèmes
pour conclure:

"Donc les deux points sont alignés."

(CQFD.)

"J´aurais bien aimé vous répondre mais comme j´ai pas compris la question,
je peux pas. Je suis content d´être passé quand même."

(ça nous a fait plaisir aussi. tu reviens quand tu veux.)

"Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

(les gens jettent vraiment leurs ordures n´importe où . . .)

extrait de la rédaction du petit Kévin, 10 ans, sur le thème "mon héros":
"Tout à coups, Jean-Pierre s´endormi soudènement ! Et ce nest qu´aprè avoir
dormi lontemp qu´il sest réveillé, Jean-Pierre est un héros."

(Kévin, tu te fous de qui là?...)

"Excuse, ce n´est pas ça que je voulais dire, c´est une petite faute
d´étourdissement ! "

(on a pris un coup sur la tête ? )

"C´est quoi une partouze ?
- C´est une boum de . . ..(ah censure kan tu nous tiens ---ca c t de moi) ! "

(explication de texte entre copines...)

"`le` : article décontracté"

(plus tard vint le `pronom irréfléchi`)

"Quelqu´un peut me citer un héros national ?
-Ben, Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l´univers ! "

(ouais mais il a mis six mois à chaque fois)

"Alors, c´est quoi, son métier, à Yves parlier?
- Ben y vend des globes ! "

(Marine, 7 ans...)

"Alors Charlotte, tu habite où, toi ?
- A coté de mon garage."

(tiens, comme moi ! )

"Salut Policier, qu´est-ce tu fais là?
- Je suis venu vous dire bonjour.
- Aaaaah... Je croyais que tu étais venu pour donner des contrats ! "

(éducation civique)

"´Il pleuvait´, c´est quel temps?
- Un sale temps m´dame."

(conjugaison...)

"Qui a cassé le vase de Soisson?...
- C´est pas moi ! ! "

(histoire...)

"La couleuvre mange tout ce qui lui tombe sous la main."

(elle doit commencer à avoir une sacrée faim...)

"Une mouche mesure . . .8 mm? . . .8 cm? . . .8dm? . . .8km?"
- C´est une grande ou une petite mouche?"

(les méfaits de la télévision...)

«Que fait l´ours durant l´hiver?
- Il dort dans une ruche. »

(chacun son truc...)

« D´où vient l´eau chaude ?
- Du château d´eau chaude, il y en a un pour l´eau froide et un pour l´eau
chaude. »

(après tout on a bien deux robinets, alors pourquoi pas...)

"D´où vient le pain ?
- De la boulangerie, de la farine...
- D´où vient la farine ?
- Du sac..."

(et le sac, du supermarché?)

"Que vois-tu au milieu du poster ?
- Une usine à vapeur. Ca ne pollue pas."

(il s´agissait d´une centrale nucléaire...)

"Un automobiliste a roulé pendant 20 km avec une peugeot 205. Quelle
distance a-t´il parcouru?
- 225 km?..."

(notons au passage que l´application numérique était juste)

"Aurélia est tombée malade et elle m´a contagiée."

(tiens AN-SO devient toute rouge...
est-ce que ce serait pas ENCORE une de ses conneries, ça?...)

"J´ai colorié le cercle: une moitié en rouge, une moitié en bleu et une
moitié en jaune."

(tiens, AN-SO ne dérougit pas...)

"Anne-Sophie, elle est pas de la même couleur que vous parce qu´elle est
métisse.
- Ah bon, et c´est beau là-bas?..."

(EH!! y en a que pour moi sur cette page ou quoi??)

Des fois quand on rencontre les parents on comprend que l´élève ait du
mal...

"Madame, je voudrais voir le pespsichologue."

(je vais demander au cocacoliatre s´il l´a pas vu...)

En Anglais

"American farmers are cereal killers..."

(are quoi?...)

"`A pie`, c´est une tourte, il y en a à la pomme, à la viande, enfin on peut
mettre tout ce que l´on veut dedans..."

(seulement les élèves venaient de voir American Pie et la fin du cours a été
assez agitée ! )

"`Les 5 premiers jours = the first 5 days`... Alors les trois premiers mois
?
- January, February, March."

(désolés Seb, ça s´est vu que tu dormais...)

"The Civil War began in dix-huit cent soixante et un."

(te fatigue pas à commencer en anglais la prochaine fois : )

"Comment appelle-t-on ces gens qui passent leur vie avachie dans le canapé
devant la télé ?
- An American ? "

(ben tu vois, quand tu veux..)

"Mais le film, tu l´as vu en V.O. ou en V.F. ?
- Non je l´ai vu au cinéma... "

(le monsieur te demande...)

"Il ne faut pas mettre des anglicismes comme leitmotiv dans les synthèses de
Français."

(l´erreur est hümaine)

"You are out of the plaque ! "

(c´est le moins qu´on puisse dire)

"I didn´t trouvy it."

(c´est parce que tu l´as pas cherchy assez longtemps!)

"On the one hand, she was very upset because of his stark behaviour, but on
another hand, she knew that he didn´t really mean it. And on another hand...
"

( )

"But, monsieur, there are a lot of magouilles!!"

(inadmissibeul ! ! )

"Formez une phrase se terminant par What a pity...
- What a pity chien, m´dame ! "

(arf arf...)

Et au rayon des traductions hasardeuses, voilà ce que sont devenues
d´innocentes phrases livrées en pâture à des élèves peu scrupuleux:

Je ne suis pas du coin I´m not of the corner
A woman needs a man like a fish needs a bicycle. Une femme a besoin
d´un homme qui aime les poissons qui font du vélo.
Je dois faire mes devoirs I finger do my homework.
Il fait la manche He make the channel
Qu´était-il en train de faire? What was he doing on the train?
He was out of work. Il était hors d´ouvre.

Et la conclusion, pour repartir sur de meilleures bases...

"Ecoute Melanie... les lettres forment des mots, les mots forment des
phrases et les phrases forment un texte. C´est les bases de l´anglais."

C TRO CON lol

PTDR
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - LoL - et la suite vous la connaissez

tu vois, j´te l´avais dit en français ! !

Excellent ! !

C´est vrai qu´on a tous des phrases qui nous reste en tête depuis nos années colléges ou lycées...

On avait un prof qui était spécialisé dans le cassage d´élèves.

EXPLOSE DE RIRE ^____________^

ça me rappelle un truc : pendant 6 mis j´étais assistant dans un cdi de collège et pendant plusieurs jours des élèves m´ont demandé des photocopies sur la biographie de Molière ; 2 jours après à la cantine y a le prof de français ui raconte complètement désespèré qu´il avait demandé à 3 classes un exposé sur Molière et que tous les élèves se lui ont remis une copie avec collé dessus . ..les photocopies que j´avais fait ! !! rien d´autre!!! vous auriez du voir sa tète ! à pleurer de rire ! surtout que moi j´ai rajouté "je sais c´est moi qui ai fait toute les photocopies "

lol THANATHOS ! !

Romano si t´as une fournée à venir hésites pas celle était trippante à mort.

-Et mais qu´est ce que tu fais là? T´es pas sur internet j´espere?
-Ben si, je vait surfer pendant 4 heures là justement.
-Ah non! Tu éteints ton ordinateur tout de suite maintenant

( ma mère me parlant le dimanche à minuit)

-Mais nan maman je déconnait en fait je suis juste en train de régler l´alarme dem on réveil.
Et maman ça t´arrive de réfléchir avant de parler de temps en temps?
-(pas de réponse)