A un moment j’ai voulu zapper et tout envoyer bouler ! C’est pas une série sur Superman, c’est « La vie est belle » ou « Sous le soleil » (de Smallville) ! Je lis Clark Kent dans le programme télé, je me dis qu’il va y avoir de l’action, des super pouvoirs, des combats fabuleux, et je me retrouve dans un méli-mélo de love stories style teenagers sur le campus.
Cette fois-ci ils ont fait fort avec 1,5% de super pouvoirs utilisés sur deux épisodes par un Clark qui a définitivement renié les chemises à carreaux. Normal, à force d’être traité de ringard et de Smallville par Lois, la chemise à carreaux symbolisant l’effigie du ringard par excellence, il les a toutes brûlées avec sa super vue derrière la grange. Il aborde depuis quelques épisodes le bleu et le rouge, certainement un clin de zoeil des scénaristes au costard de Superman, qui n’est pas encore cousu, vu qu’il ne servirait pas à grand chose, Clark ne volant toujours pas.
Bon alors l’Archer Vert qui se fait flinguer facile, en se campant devant la bagnole, que même un simple flic de New York il dégainerait avant par mesure de sécurité, un peu gros ! Ou alors il faut refaire l’école des super héros ! Leçon un : si tu es un super héros vulnérable aux balles, ne te campe pas devant une bagnole avec un mec au volant pouvant dégainer un flingue en douce ! Ou alors change de métier ! Mais oui, bien sûr, c’était pour que le gars le flingue, et qu’on se demande après comment il a pu s’en tirer, et qu’on découvre qu’il se piquait avec une drogue hyper régénératrice des tissus humains. Oui mais attends ! L’Archer Vert possédait la fameuse drogue, donc il la jouait invulnérable ! OK ! Oui mais attends ! Si le gars l’avait flingué définitif, comment l’Archer Vert se serait injecté une dose ?
Comme pour le gars ensuite qui se jette volontairement dans le vide. En bas normalement il est mort. Et même, s’il est dans le gaz, il ne peut pas s’injecter de dose. Pourtant il ressuscite le temps de claquer des doigts.
Lois qui revient avec la chemise d’Oliver, et le trouvant pas envoie pour l’appeler : « Machin bidule ! » Je voudrais bien lire un de ses articles !
Il n’y a pas de potager à la ferme, les Kent achète leurs légumes, Clark sort une magnifique botte de carottes d’un sac. Ou alors depuis que Martha fréquente la haute, elle n’a plus envie de se salir les mimines à jardiner et arracher les mauvaises herbes. En plus accroupie sur les plates-bandes, ça donne des courbatures, et les courbatures pour danser aux soirées de la Jet Set de Metropolis, c’est pas trop indiqué.
Lois doit certainement faire des séances de bronzaze dans un institut esthétique, vu le visage quand elle déboule dans la cuisine. Et à Metropolis, parce que ça m’étonnerait qu’on en trouve un à Smallville. Remarque, peut-être que si, tout beau et tout coloré avec plein de lumières partout. Aussi les joues des persos sont maquillées rouge, surtout celles des filles, sûrement pour ajouter une note de couleur supplémentaire dans ce Smallville hyper coloré et fleuri en abondance. Faut voir les bouquets de roses offerts par Lex à Lana, il doit bien y en avoir minimum une centaine.
Les persos passent toujours de Smallville à Metropolis et vice-versa à la vitesse de l’éclair. Ben oui, il suffit de passer d´un plateau à l´autre. C´est évident !
Tiens, pour une fois, pas de drapeau qui flotte au Talon ! On est bien dans Smallville ? Attends, j’appuie sur le bouton de la télécommande qui affiche le numéro de la chaîne. Oui, c’est bien 06, donc M6 ! Wouah ! Une surprise inédite dans la série ! Je suis sidéré ! Les scénaristes auraient-ils eu une idée de génie en supprimant le drapeau ?
Comme d’hab, Lois surprend l’Archer Vert dans l’apparte d’Oliver, et elle ne se doute toujours pas qu’ils sont une seule et même personne. Elle ne reconnaît même pas sa voix. Et un nouvel aller simple à l’hosto de Smallville sans passer par la case départ du Smallpoly. Tiens, y a personne en prison depuis un moment ! Et on voit jamais les rues de Smallville, les gens, les commerces. En réalité Smallville est reconstitué sur un plateau, tout est en carton, avec les décors rajoutés par pc.
Extraordinaire la sécurité du manoir. A peine l’alarme se déclenche, un commando armé sur le pied de guerre surgit immédiatement dans la chambre (et pas ailleurs), sans frapper à la porte, risquant de surprendre Lex et Lana dans un 69 torride. Ah mais non, voyons ! L’alarme se déclenche uniquement quand Lana et Lex se tiennent habillés à distance respectable dans la chambre
Et de nouveau la touche gore pour essayer de donner de l’intérêt à l’épisode. Y’a eu la fille en soutif assassinée sauvagement dans l’arbre. Là c’est des corps dans des sacs poubelles auxquels on a arraché les os. Les scénaristes se sont dits que les téléspectateurs seraient tellement horrifiés qu’ils en mouilleraient leurs slibards. Dans le prochain, ce sera des têtes décapitées sans cervelles qu’on retrouvera dans le frigo de la ferme des Kent. Mais on ne sera pas surpris, les têtes à Smallville n’ayant de toute façon pas de cervelles.
Les scénaristes ont dû se rendre à l’évidence, peut-être en consultant des forums sur Smallville, que Chloé trouvait un peu trop facilement les mots de passe. Là elle a tenté deux essais dont un en tapant Lana. Si Lex est idiot au point de mettre un mot de passe aussi facile, vaut mieux qu’il ait un commando armé bondissant derrière lui. Le lendemain c’était mais oui bien sûr ! la date de naissance de Lana ! Comment Chloé n’y a pas pensé tout de suite ? Manquerait-elle de vitamines ? Ou alors c’est son amour pour Jimmy qui la trouble ?
Lana est enceinte ! A-t-elle prémédité son coup ? Ou a-t-elle été surprise ? A voir sa tronche, elle ressemble à la fille ado qui n’a pas osé demander à son petit copain de mettre une capote pour ne pas froisser sa susceptibilité. Lex faisait crac-crac sans préservatif ? Ou elle ne prenait pas la pilule ? Wouah ! le détail super pensé ! Pendant le dîner blafard de Thanksgiving, Lana lève son verre de vin et le repose sans le boire, alors que Lex s’envoie une gorgée dans le gosier. Pas d’alcool pendant la grossesse ! Un clin de zoeil des scénaristes à toutes les futures mamans pour les inviter à boire du Champomy.
« Lex est mort ! » articule avec peine Clark. C’est sûr, on le croit, on est effondré en larmes, alors qu’il reste d’autres épisodes à venir ou Lex va même se marier. Raté pour le suspense !
Jimmy expert en fréquences, qui décortique la situation en un tour de main, débarque dans le manoir avec un super matos, joue avec les boutons, et ramène facile Lex et Lana. Le tout expédié en moins de trois minutes. Pas de bol pour le scientifique aux binocles démesurées pour faire super intello. On apprend qu’une clinique créée par Lex étudie les krypto-monstres, comme elle les appelle, Lana. Quelle horreur ! qu’on s’écrie. C’est purement insoutenable ! D’ailleurs depuis la fille assassinée en soutif dans l’arbre, on regarde Smallville avec une cuvette en plastique sur les genoux, voire un seau pour certains particulièrement sensibles de l’estomac. Les ventes de Rennie et de Maloox ont triplé.
Oliver qui dit « Joyeuse fête de la dinde » à Lois ! C’est vrai, à Smalville, y a que des dindes !
Autre explication. Les dindes font glouglou ! Et comme Lois faisait glouglou dans certains épisodes, notamment le concours de gnole dans un épisode. Bon, Oliver n’est pas censé connaître ce détail. Peut-être que pendant leurs longues soirées elle doit siffler sec. A noter que depuis plusieurs épisodes on la voit plus picoler. Les scénaristes ont dû se dire que ça donnait un mauvais genre à la jeunesse américaine patriote.
Et comme d’hab, le combat du 2e épisode réglé en une fraction de seconde. Si le mec volant n’était pas intervenu, Clark passait à la casserole. Comme super héros, il assure pas. Vaut mieux qu’il change de métier. Sinon peut-être Jor-El qui a réussi à prendre forme humaine. Ou Jonathan qui est revenu avec des super pouvoirs.
Et le black ? Ils l’ont viré du joli hosto et de Smallville à grands coups de pompe dans le cul ? Direct retour dans le Bronx ? C’est vrai, pas de black à Smallville ! Que des bons blancs en bonne santé ! Quand ils deviennent méchants, c’est à cause de la kryptonite, envoyée par les Russes. Oui, normalement elle devrait être rouge, mais les Russes ils l’ont fait verte, comme la couleur des Martiens, exprès pour faire croire qu’elle vient de l’espace.
Oué c´était un gros HS de parler du couteau du Grand-Père 
Voilà ce qui se passe quand les scénaristes sont même pas fichu de se concorder. C´est sans doute le plus gros défaut de Smallville à mon gout, ils ne donnent aucune cohérence sur la personalité des personages. Résultat 1 épisode sur 2 ils ont des réactions qui ne leur ressemble pas, et les rends encore moins crédible...