SMALLVILLE, épisode 8.
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Assis dans son fauteuil en cuir derrière son bureau, Lex fixait l´écran de son portable 19 pouces.
En cinq clics de souris, il ôta la tête de Pamela Anderson de son corps nu et posa à la place celle de Lana.
Ses yeux brillèrent de convoitise.
Quand Lionel entra dans la pièce, suivi de Martha et de Super Nanny.
— Je vois que ton fan club s´agrandit, lança Lex en fermant Photoshop. Tu montes un orchestre pour l´Armée du Salut ?
— Mon cher Lex, je reconnais bien là ton humour, mais comment pourrais-je t´en vouloir. N´es-tu pas mon fils ? Et le Seigneur a dit : Tu ramèneras la brebis égarée dans le troupeau. Je te présente Super Nanny, qui a déjà fait ses preuves dans d´autres villes. Elle est venue nous aider à remettre de l´ordre dans notre petite communauté qui part à la dérive.
Super Nanny posa sur le bureau une grande feuille recouverte d´une écriture serrée.
— Monsieur Lex, articula-t-elle en le scrutant derrière ses petites lunettes rectangulaires, voici les nouvelles règles. 7h00… on se lève ! On fait sa toilette ! On se brosse les dents ! … 7h30… on prend son petit dé-jeu-ner !
— Désolé, répliqua Lex dans un sourire ironique, mais je n´aime pas particulièrement le caviar avec un goût de dentifrice à la menthe.
— Monsieur Lex, on ne dis-cu-te pas ! On n´o-bé-is ! Sinon c´est la pu-ni-tion !
— Bon, cracha Lex, je n´ai pas le temps de m´amuser avec vos singeries. J´ai des affaires à régler.
Trois secondes à Super Nanny pour relever sa jupe ras les genoux et dégainer un mini revolver d´un holster fixé sur sa cuisse.
— Je croyais que tu prônais la charité et la non-violence, envoya Lex à son père, en louchant le canon braqué sur lui.
— Mon cher Lex, chantonna Lionel d´une voix souriante, parfois la parole du Seigneur ne suffit pas. Il faut utiliser des méthodes plus persuasives pour le salut de l´âme. Notre tâche est difficile. Les démons sont coriaces. Et je ne voudrais pas que tu succombes à la tentation et termines dans les flammes de l´enfer, n´est-ce pas ? Si j´agis ainsi, c´est uniquement pour ton bien.
Les mains jointes, les yeux levés au plafond, Martha marmonnait en boucle " Je vous salue Marie" entre ses dents.
Dans la grange, Jason regardait Clark empiler des bottes de foin à super vitesse.
Quand Shelby rappliqua, une petite culotte entre les dents.
— Clark, s´écria Jason, regarde ! Shelby a trouvé une petite culotte !
Le jeune fermier américain patriote originaire de la planète Krypton arrêta le travail et commença à trembler :
— Non, pas de petite culotte, maman va me punir, je ne veux pas retourner dans le placard avec les grosses cochonnes.
— Ça va, le rassura Jason, tu ne risques rien, ta mère est au manoir des Luthor. Allons, Shelby, montre-nous où tu as trouvé ça ?
Le brave chien américain patriote produit d´une expérience génétique des laboratoires américains patriotes Luthor Corp fila dehors, suivi par nos deux valeureux compagnons.
— Là, derrière la grange, un trou dans le sol ! s´exclama Jason. Il y a une boite en carton ouverte. Elle est pleine de petites culottes !
— Certainement toutes les petites culottes volées par mon double Kal-El, expliqua Clark en se tenant à distance.
Jason repoussa Shelby, qui avait enfoui son museau dans la boite, et la sortit de terre.
— Il y a au moins une vingtaine de petites culottes, dit Jason en les examinant.
Soudain il s´arrêta sur l´une d´elle.
— Tiens, celle-là a un prénom cousu derrière sur l´élastique. Tu connais une Valéria ?
— Non, répondit Clark, pourquoi ?
— Parce que devant il y a brodé Clark Kent dans un cœur.
Jason lui montra une petite culotte rose taille 36 avec des petits élastiques en dentelles autour de la taille et des cuisses.
Clark vacilla sur ses jambes et s´écroula sur le sol.
Dans la grande cave du manoir éclairée par trente néons et cinquante appliques, ligoté sur une chaise, Lex transpirait à grosses gouttes.
Devant lui, une télé à écran géant diffusait une émission du Club Dorothée.
Super Nanny se tenait à côté du poste, une télécommande à la main.
— Non, arrêtez, pitié, souffla Lex, les yeux révulsés, pas cette émission française. C´est insupportable.
— Alors vous respecterez les règles ?
— Un Luthor ne cède jamais sous la menace.
Super Nanny accéléra la vidéo et stoppa sur Minet des Musclés chantant le générique de Bioman.
— Aaaaaaargh ! Quelle horreur ! Jamais !
Super Nanny rebelota une avance rapide.
Annette apparut sur l´écran avec ses couettes blondes et ses lunettes. Elle lâcha un rire de gamine attardée et balança joyeuse : " Je suis amoureuse de monsieur Girard ! "
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh ! C´est trop atroce, arrêtez, j´obéirai, 7h00 je brosse les dents du caviar, 7h30 je prends mon petit déjeuner avec des céréales au dentifrice à la menthe…
— Très bien, dit Super Nanny, je vois que vous devenez raisonnable.
Dans le coin de l´œil gauche de Lex, une lueur de meurtre pulsait avec force.
Tremblant, le coeur battant, Pete s´agenouilla dans le confessionnal.
Le clapet s´ouvrit.
— Alors mon petit Pete, articula à voix basse Martha, je t´écoute. Raconte-moi tout ! Tu regardes les filles ?
— Ben, euh, quand je traverse la route pour aller au lycée, je les vois.
— Allons, Pete, tu regardes leurs jambes quand elles portent des minijupes ?
— Euh, oui, mais…
— Et quand tu montes les escaliers, tu fais en sorte d´être toujours derrière elles, pour voir leurs petites culottes ? Avoue ! Le Seigneur n´aime pas le mensonge !
— Euh, c´est possible…
— Et quand elles ont des décolletés, tu louches sur leurs seins en bavant avec concupiscence.
Pete se tordit les mains et blablata soudain d´une voix enfiévrée :
— Je vous aime, madame Kent… Vous êtes trop sexy dans vos petites tenues strictes… Votre regard sévère me trouble… Oui, j´ai pêché, je mérite une bonne fessée... Punissez-moi !
Martha bondit hors du confessionnal, plongea sa tête dans le bénitier, exécuta une dizaine de signes de croix en trois secondes, se précipita vers l´autel, tomba sur le sol à genoux, et articula d´une voix tremblante :
— Seigneur, ne me soumettez pas à la tentation, mais délivrez-moi de ce désir lubrique qui vient d´envahir mon âme. Ne laissez pas le Malin s´emparer du corps de votre plus fidèle servante !
Pete en profita pour s´éclipser sur la pointe des pieds.
Son visage reflétait une grande confusion.
Un air de country flottait dans le Talon.
— Vous savez quoi, jacta Chloé en sirotant un jus d´orange, si on organisait une méga teuf dans la grange de Clark ? Son père court la gueuse à Metropolis et sa mère crèche au manoir des Luthor. C´est le moment ou jamais.
— Super, s´écria Lana, on va enfin pouvoir s´éclater dans ce trou perdu.
— Ouais, renchérit Lois, et puis ça le décoincera peut-être. Il t´avouera enfin son amour.
— Tu parles, fit Lana, plus coincé tu meurs ! J´ai tout essayé. Pas moyen de l´exciter. Un vrai bloc de glace.
— Dis, gargouilla Chloé en fixant la fille du général, y a ton petit Français qui bosse chez les Kent.
— Je l´avais oublié. Ce n´est pas un cadeau non plus.
— Je le retiens celui-là, cracha Lana, comment j´ai pu me laisser prendre ? Je suis vraiment la reine des connes !
— Ca va, soit bonne joueuse, chantonna Chloé, l´amour est aveugle, tu le sais bien. Et n´oublie pas que c´est un Français, on ne sait jamais avec ces gens-là, ils n´ont pas les mêmes mœurs que nous. Paraît qu´ils aiment bien faire l´amour en criant comme des coqs.
— Ben ma vielle, siffla Lois, tu ne sais pas à quoi tu viens d´échapper.
— N´oublie pas qu´il en pince pour toi, répliqua Lana, tu es sa jouvencelle. Tu pourras toujours te boucher les oreilles au moment fatal.
Les filles rigolèrent comme des hyènes perfides, les lolos chahutés dans tous les sens.
— Hé j´y pense, s´exclama soudain Lois, je connais Lili Gonzalez, la guitariste des Bad Girls, on s´est payées une dérouillée au whisky une nuit dans un bar, on pourrait faire venir le groupe à Smallville ?
— Tu connais les Bad Girls ? souffla Lana. Wouah, ce serait super ! Ça arracherait grave !
— Mais c´est qui, les Bad Girls ? demanda Chloé.
— Tu connais pas les Bad Girls ? cria presque Lana. Mais c´est le groupe de nanas le plus déjanté du rock punk metal. La chanteuse Cherry Trash monte à 200 décibels quand elle hurle dans le micro. Y a déjà eu des morts.
Et Lois et Lana entonnèrent en choeur en levant les poings :
— Kill´em all… Baby… Kiiiill´em alllll… KIIIIILLLL´EM AAAAALLLLLLLL…
( C) Xss : Clarkounet fera t-il ami ami avec les poissons dans l´eau?
Voir Clarkounet tomber dans les vapes à chaque maillot de bain, imaginez en plus que la mode du monokini soit passée par là , hummmm, Lana, Lois et Chloé en monokini . ......... 
Ah bon ? C´est pas déjà fait ? 
