SMALLVILLE, épisode 7.
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Debout devant le lavabo, un Babyliss coincé dans les doigts, le regard scotché sur la glace, Jonathan remodelait avec soin les ondulations des mèches blondes de son brushing.
— Mon vieux Jo, y´a pas à dire, t´es quand même le plus beau gosse de Smallville. Les femmes vont toutes tomber à tes pieds.
Il déboula dans le salon avec son tee-shirt blanc orné d´une guitare électrique, son jeans bleu moulant, son gros ceinturon avec la boucle Harley Davidson, ses santiags en peau de croco.
Quand la sonnette de la porte d´entrée joua l´hymne américain.
— Bonjour monsieur Kent, dit Jason sur le seuil, son béret sur la tête, sa valise avec la ficelle nouée autour à la main. On m´a dit en ville que vous embaucheriez peut-être. Je sais traire les vaches, stimuler la ponte des poules en leur sifflant La Madelon, remplacer le coq le matin s´il a une extinction de voix…
— Ben mon p´tit gars, t´es pas un américain, toi ! Tu viendrais pas par hasard de chez les Russes ? Parce qu´ici on aime pas trop les culs rouges. T´as vu le drapeau dans l´entrée ?
Martha se pointa dans le couloir.
— Qui a sonné ? Seigneur, Jonathan, c´est le sorcier Français, c´est lui qui m´a jetée un sort au Talon !
Jason s´affola :
— Excusez-moi, monsieur Kent, je ne savais pas que c´était votre femme, mais elle avait un comportement bizarre, elle m´a aspergé d´eau bénite en me traitant de démon.
— Vas-y, Jonathan, empêche-le de nuire, écrabouille ce fils de Satan.
— Ta gueule, Martha ! Excuse ma femme, elle est plutôt hystérique en ce moment. Je crois qu´elle ménopause avant l´heure. Alors c´est toi le fameux sorcier Français qui jette des sorts ? Ben tu me plais, je t´embauche. Ca mettra un peu d´ambiance dans cette baraque.
— Ecoutez, monsieur Kent, je préfère mieux m´en aller, je voudrais pas créer…
Jonathan agrippa Jason au col de sa chemise et le tira dans le couloir.
— Ecoute, fiston, on ne refuse pas l´offre d´un Kent. Tu pourrais me vexer. J´ai dit : je t´embauche, alors je t´embauche. OK ?
— Mais Jonathan, s´exclama Martha, tu ne peux pas le prendre, tu sais pourquoi, Clark…
— Ah oui, Clark, c´est mon fils, enfin on l´a adopté. Il vient d´une autre planète, comme s´il avait rien d´autre à foutre. Mais avec toutes ces météorites un peu partout dans les champs, il arrête pas de tomber dans les vapes. Ca ralentit le boulot. Il est allergique à la kryptonite.
Martha tenait dans ses mains son visage déformé par l´effroi.
— Mon Dieu, Jonathan, mais c´est un secret…
— Ca va, il dira rien, c´est un brave petit, pas vrai fiston ? Au fait, demanda-t-il, Clark, il est où ? Encore évanoui quelque part ?
— Mon Dieu, s´écria Martha, je l´ai complètement oublié.
Elle se précipita vers le placard et ouvrit la porte.
Recroquevillé dans un coin, Clark chantonnait à voix basse la chanson de Douchka " Mickey, Donald et moi" en tapant doucement dans ses mains.
La Volkswagen rouge de Chloé freina sec dans la cour, après avoir écrabouillé dans un splash sanguinolent un blaireau qui ramonait costaud un poulet. Forcément, le poulet écrasé par le blaireau.
Elle se précipita avec Pete, qui balança à peine entré :
— Clark, c´est ton double Kal-El qui vole les petites culottes.
Il s´arrêta net en voyant Jason.
— T´inquiète pas, dit Jonathan, il est au courant pour Clark. C´est quoi, cette histoire de petites culottes ?
Clark était sorti du placard. Le regard hébété. Il vacilla sur ses jambes. Roula sur le sol. Commença à se tordre dans tous les sens. Les traits de son visage se durcirent.
— Aaaargh ! Je suis démasqué ! Arrière Clark, je prends le contrôle de ton corps ! Je suis Kal-El, le dieu de l´univers !
— Seigneur, s´exclama Martha, le Malin est en lui !
— J´ai un remède, proposa Jason en exhibant un petit flacon, c´est une mixture d´orties et de diarrhée de crapaud, ça sert à désenvoûter les vaches. Tenez-le !
— Attention, cria Pete, il a sa super force.
— Je crois que j´ai un moyen, dit Chloé en plongeant la main dans sa poche. Depuis les vols, j´en ai toujours une sur moi. On ne sait jamais à quoi elle pourrait servir.
Elle brandit une petite culotte et l´agita en blablatant :
— Kal-El… petite culotte… petite culotte…
Kal-El se leva d´un bond, la langue batifolant épileptique hors de la cavité buccale, les yeux exorbités striés de veinules sanguinolentes, une bave spongieuse dégoulinant sur le menton.
— Oui… petite culotte… aaaargh… petite culotte… donne-moi la petite culotte…
— OK, mais avant il faut boire le bon lolo de Jason, chanta Chloé, c´est très bon pour la santé. Et tu auras plein de petites culottes après.
— Oui, gargouilla Kal-El, plein de petites culottes… je veux toutes les petites culottes de Smallville…
Il attrapa le flacon et le vida d´un trait.
— Tu crois que ça va marcher ? demanda Chloé.
— Aucune vache n´y a jamais résisté. Mais certaines sont restées sur le carreau.
— Bouark, fit Kal-El en grimaçant, il est pas bon, le lolo !
Il jeta le flacon et s´empara de la petite culotte.
Soudain les traits de son visage s´adoucirent. Un sourire benêt détendit ses mâchoires.
— C´est bon, c´est lui, s´écria Chloé, Clark est revenu, je reconnais son air idiot, ça ne trompe pas.
Clark, lui, écarquilla les yeux en découvrant qu´il tenait une petite culotte à la main, et la dégagea d´un geste brusque en poussant un cri d´horreur.
— Au secours, j´ai tenu une petite culotte, maman va me punir, non, je veux plus retourner dans le placard, les araignées sont des grosses cochonnes.
Pete était plié en deux, la rate éclatée par la rigolade.
Martha se barra en sprintant dans la cour, les bras levés au ciel :
— Seigneur, cette ferme est maudite. Elle est habitée par les forces de l´enfer.
— Bon, jacta Jonathan en posant sa main sur l´épaule de Jason, tu logeras dans la grange, Clark te montrera. T´inquiète pas, ça se passe tout le temps comme ça ici.
Puis il sortit dans la cour et fila vers le garage.
Une minute après, il fonçait vers Smallville au volant de sa Cad décapotable rose candy, Great balls of fire de Jerry Lee Lewis à fond sur la sono.
Plus loin il croisa Martha qui courait toujours sur le bord de la route, klaxonna en passant à côté d´elle, et continua sans s´arrêter.
Pendant que Clark emmenait Jason dans la grange, Chloé et Pete montèrent dans la Volkswagen.
— Décidément, dit-elle une fois au volant, il y a de quoi écrire une série d´articles sensationnels.
— Tu as promis de garder le secret, répliqua Pete, soudain anxieux.
— Oui, t´inquiète pas, c´était une façon de parler. Je voudrais pas que l´armée enlève Clark pour des expériences. On rigolerait plus autant, pas vrai ? Et t´imagines le pauvre Clark torturé avec des petites culottes ?
Pete rebelota une nouvelle rigolade, giclant des postillons sur le tableau de bord et le pare-brise.
Chloé démarra en trombe, écrabouillant au passage une deuxième fois dans un splash spongieux le blaireau et le poulet, enfin ce qu´il en restait.
Plus loin, ils récupérèrent Martha.
Assise sur le siège arrière, elle vociféra une prière entre les dents, avant de lancer :
— Il est temps qu´on reprenne Smallville en main. Chloé, conduis-moi au manoir des Luthor. Je logerai là-bas. Avec Lionel et Super Nanny, nous allons préparer un plan d´attaque. Quant à toi, Pete, je veux te voir à l´église en confession demain à huit heures. Je t´accorde encore une chance de renouer avec le Seigneur. Sinon tu finiras dans les flammes de l´enfer avec tous les autres. Tu m´as bien compris ?
Martha était presque penchée sur lui, le menaçant avec son index terminé par un ongle pointu.
— Oui madame, répondit-il d´une petite voix timide, en sentant son haleine chargée par les foudres divines.
Devant le spectacle de Pete tassé sur son siège, qui se faisait le plus petit possible, des grosses gouttes de sueur roulant sur son visage terrorisé, Chloé se mordit la lèvre inférieure pour ne pas rigoler.
