SMALLVILLE, épisode 1.
Chloé et Pete s´esclaffèrent en voyant Lana débarquer du bus.
— C´est quoi cette tenue ? demanda Chloé, les larmes aux yeux. Tu donnes dans la gamine de pensionnat ?
— Ben quoi ? répliqua Lana. C´est comme ça que les Françaises s´habillent à Paris. C´est la mode.
— Ouais, gloussa Pete, le blazer bleu marine avec l´écusson doré, la jupe plissée assortie, les socquettes blanches, les souliers vernis. Et puis les nattes ! Tu parles d´un look mode.
— Vous êtes cons, s´emporta Lana, il faut savoir rencontrer les cultures différentes de la nôtre.
— Ouais, clapota Chloé, c´est sûrement ce qu´on appelle le choc des cultures. Je parie que tu portes une culotte de grand-mère.
Pete se tenait le ventre. Il lança :
— Paraît qu´en France, ils savent même pas qu´on a marché sur la Lune.
— Tu m´étonnes, j´avais d´ailleurs écrit un article sur le sujet dans La Torche. Ils croient encore que la Terre est plate et que le soleil tourne autour. Quand y a une éclipse, ils se barricadent chez eux, parce qu´ils ont peur que le ciel leur tombe sur la tête. J´ai lu ça dans une de leurs bédés : Astérix.
— Et alors, cracha Lana, si ça se trouve, la Terre est plate.
— Purée, ricana Pete, je crois que t´es tombée amoureuse de Plouc Land.
Lana haussa les épaules, tourna les talons et se barra.
— N´oublie pas de faire tes devoirs, envoya Chloé, y´a école demain.
— Ouais, sinon pan pan cucu. Au fait, Clark n´a pas pu venir, son père l´a puni, il doit laver les vaches et les cochons.
Chloé était pliée en deux.
— Merde ! dit-elle soudain. J´entends des voix.
— T´inquiète pas, une séquelle de l´explosion, ça va passer.
Le visage de Chloé se durcit. Ses mâchoires se crispèrent. Ses yeux lancèrent des flammes.
Elle articula d´une voix gutturale :
— Alice, espèce de sale petite peste, si tu crois que tu vas revenir me pourrir la vie, je vais morfler ta petite gueule de pétasse.
— Putin, largua Pete, c´est reparti avec son ghost.
Allongé sur le lit, dans sa cellule de la prison de Métropolis, Lionel lisait les aventures de Oui-Oui, l´épisode Oui-Oui remplace le facteur, quand il vit le gros cafard sur le drap.
— Eh bien, dit-il, que me vaut l´honneur de ta visite ?
— Salut Lionel, dit le cafard, je m´appelle Zozo et je suis venu m´associer avec toi.
— Ça doit être l´incarcération, pensa Lionel à haute voix, le manque de femmes, j´hallucine.
— Non, tu ne rêves pas, j´ai été irradié par la kryptonite.
— Je comprends tout. Alors comme ça tu veux t´associer avec le grand Lionel Luthor ?
— Je peux t´être utile. J´espionnerai pour toi. Je dirige une armée de cafards.
— Parfait. Alors va voir ce que mon petit merdeux de fils complote.
— C´est comme si c´était fait. Tout ce que je te demande, c´est un peu de ton sang. J´en ai besoin pour vivre.
Lionel retroussa sa manche gauche et offrit son bras.
Zozo monta dessus, planta sa trompe acérée dans la peau, et suça goulûment.
— Slurp, slurp, slurp…
Un sourire diabolique assombrissait le visage de Lionel.
Lex regardait la séquence numérique reconstituée de l´avion qui passait en boucle sur le grand écran fixé au mur de son bureau.
La porte arrachée mystérieusement se perdait une nouvelle fois dans les nuages.
Il serra les poings. Trépigna sur place.
— Je n´y comprends rien, ça m´énerve, ça m´énerve.
— Calmez-vous, articula James, le profiler privé de Lex. Je finirai par découvrir la vérité. Ce qui m´ennuie, c´est la porte. Jonathan ne va pas vous louper.
— Aaaaargh, Jonathan, pourquoi il n´est pas resté dans le coma ? Ça m´énerve, ça m´énerve.
— Quand même pas de bol que la porte atterrisse sur son frère. A se demander ce qu´il foutait en bagnole dans le désert.
— Bordel, James, vous allez encore me la sortir combien de fois ? Je vous paye pour résoudre les problèmes, pas pour me les rappeler.
— Justement, c´est son frère qui est maintenant dans le coma. Et c´est un problème qui ne sera pas facile à résoudre. A croire que Smallville porte la poisse. Et pour votre père, on fait quoi ?
— Pour l´instant il est au frais. Il ne peut plus savoir ce qui se passe. C´est déjà une bonne chose de faite. Envoyez-lui une bouteille d´huile de foie de morue. Ça le purgera.
Au volant de sa jeep, Lois déboula dans la cour de la ferme et écrasa un poulet qui copulait sur un canard.
Elle stoppa devant le perron.
Clark revenait de la porcherie, sa belle chemise à carreaux et son jeans trempés.
— Salut, envoya Lois en sautant sur le sol. Ça me fait tout drôle de te voir habillé. Je m´étais habituée à ta tenue d´Adam.
Clark rougit.
— Et faut te déshabiller quand tu prends une douche, ajouta-t-elle, le sourire aux lèvres. Si tu veux, je peux te sécher.
Jonathan sortit sous la véranda, le maillot taché de bière et de ketchup, une clope fumant au bec, et brailla :
— Alors, Clark, qu´est-c´que tu fous ? Y´a la vaisselle et le ménage à faire. Et va à l´épicerie me chercher de la bière, y´a plus rien à picoler dans cette baraque. Tu passeras aussi à la pharmacie prendre du Synthol, ta mère est tombée dans l´escalier quand je l´ai bousculée par mégarde.
Il reluqua Lois.
— Ça vous dirait une petite partie de cartes ?
Un béret enfoncé sur sa tête, une baguette de pain sous le bras, un pot au lait à la main, Jason se dirigea vers le policier qui faisait sa ronde matinale sur le trottoir.
— Pardon, monsieur l´agent, vous pourriez me dire où se trouve l´Amérique ? J´ai rencontré une jeune américaine, elle est repartie là-bas, et j´aimerais la rejoindre pour lui faire la surprise.
— Ben mon p´tit gars, répondit l´agent en soulevant son képi et en se tâtant le front, l´Amérique, z´en ont parlé à l´ORTF de la télévision dernièrement, que ce serait de l´autre côté d´un océan, je sais plus le nom, et paraît qu´y aurait des indiens qui vous scalpent, faudrait demander à m´sieur le maire, lui il doit ben t´y savoir.
— Merci monsieur l´agent, j´y vais de ce pas.
Mais bon,même si nous on ironise,d´autres peuvent nous contredire,celà fait le débat,et nous donne la libertée d´expression...Je trouves pas ça si mal! 
j´adore!
elle est Excelente c´elle la!