Smallville, épisode bonus.
C´est Nono qu´avait eu l´idée de filmer la grande bataille de Smallville dans la cave de mon bloc, en matant " Les maternelles" sur La Cinq, quand les gosses utilisent des objets divers pour créer une histoire. Faut dire qu´il matait surtout pour la présentatrice aux allures de métisse, vu que Nono vient de Babel Oued. Même qu´il lui avait envoyé un mail : " Je te kife trop grave, t´es trop bonne, on se copie/colle quand ? " Que la réponse n´avait pas tardé : " Votre adresse IP est 123.10.45.81, votre nom est Alinoussono Yoursif, vous habitez au 37C rue de Frédéric Chopin, maille 8 de la cité des Mimosas à Stroufersheim. Si vous envoyez encore ce genre de message, je me verrai dans l´obligation de porter plainte." Que le Nono avait bousillé à la caillasse les abribus de la cité en gueulant :"J´te nique ta race ! ". Que Manu, Blacky et moi on avait rigolé comme des putois en chantant " Kif for two and two for kif" sur la zic " Tea for two and two for tea" dans le film " La grande vadrouille" avec Loulou le Furet et Bourre-vieille, comme il les appelle, le Blacky. Faut dire qu´il débarque d´un bled paumé du Sénégal, où ils croupissaient à douze dans une case. Remarque, ici c´est à douze dans un quatre pièces. Mais t´as l´eau chaude et l´électricité en plus, ça compense quelque part. Bon, faut payer le loyer et les factures aussi, mais avec les allocations familiales pour les six gosses, plus les trois qui vont bientôt se pointer, de sa mère, de la soeur de sa mère et de sa soeur à Blacky, c´est faisable côté fric.
Pour le caméscope, Manu avait emprunté celui de son oncle qui tournait des films de cul avec des ex-taulardes dans son apparte, et revendait les cassettes à la sortie des chantiers. Enfin il filmait plus, vu qu´il créchait en taule pour vente illégale de films sadomasos extrêmes incitant à la débauche, certaines scènes relevant de l´insoutenable. Because les gonzesses, 40 balais dépassés au compteur, tatouées au cran d´arrêt, des chicots en moins dans le goulot, on gravitait dans le style Resident Evil, miss Predator copulant féroce la mother Alien. Parait que les flics avaient gerbé en louchant les 69. On avait fait un essai en filmant Buffy, la pitbullette de Blacky, en train de larguer une diarrhée sur le paillasson de la vieille chouette du troisième, alias the queen d´Angleterre, à cause de sa belette en fourrure autour du cou quand elle sort faire les courses avec son caddie à six roues. Trop la classe les images à la télé, surtout la vieille déboulant sur le palier, ses godasses à talons aiguilles direct dans la flaque de merde. Bon, faudra éviter que Buffy mate aussi, car en se voyant sur l´écran, elle a rebeloté une diarrhée sur le tapis du salon. C´est la mère de Blacky qu´a gueulé en rentrant le soir de l´usine. Déjà la tache, même au Destop c´était pas parti, mais alors l´odeur, une bombe d´Air Wick fraîcheur marine carottée au Maxi Coop, vaporisée pour des prunes.
Restait à récupérer les persos de la série. D´où l´opération poubelles de la cité. On avait trouvé Oui-Oui, l´idéal pour Clark. La tête d´un poupon, ça collait perfect pour Lex, vu le manque de tifs. Pas besoin du corps, vu que la tête était aussi grande que Oui-Oui. Yoda le crapaud de la guerre des étoiles, taggué en noir, trop bon pour Pete. Lana serait en Barbie. Manquait un bras et une jambe, mais on avait qu´à dire qu´elle avait eu un accident dans l´escalier de la cave du Talon, en remontant une caisse de pinard. Trop de la balle, le gremlin trouvé par Manu. On tenait Lionel. Pour Chloé, fallait se contenter d´un Pikachu. Un coup de feutre pour les lolos et la chagatte, ça roulait. Ben oui, deux cercles, deux points dedans, un triangle et un trait vertical. Pas besoin d´être Van Gogh. Y avait un Babar, ça ferait un Petit Gris lubrique, une idée au Blacky. Suffisait de couper la trompe et de la coller entre les pattes. Pour les autres persos on avait laissé béton, vu qu´on commençait à schlinguer à cause des poubelles, qu´on trouvait plus rien, et puis fallait pas surcharger non plus le film. Nono avait même dégoté une vieille poupée gonflable, qu´il avait rafistolé avec des rustines pour pneus de vélo. Un modèle basique, à en juger aux formes une fois gonflée. Un look de Zeppelin de la guerre avec Bismarck. Que moi, le Manu et Blacky on avait préféré la lui laisser à cause de sa crise avec la meuf de la Cinq, histoire de compenser le stress. Que le Nono l´a dégonflée vite fait et l´a embarquée chez lui en rasant les murs. Que le lendemain il s´est ramassé un urticaire purulent sur le gland, qu´on a rigolé comme des putois en chantant " Nik for two and two for nik". Pas besoin de vous siffler l´air. Que le Nono a attaqué les cabines téléphoniques de la cité, vu que les abribus étaient bousillés et pas encore refaits.
Pour les ragondins irradiés à la kryptonite, no problemo. C´est pas les rats qui manquaient dans les caves des blocs. Un coup de vert, et ça flashait mortel. Pour les chats, on en avait chopé trois sur le balcon de Catwomémé, comme on l´appelle, vu qu´elle a dépassé la soixantaine et se tape un élevage dans l´apparte, entre trente et cinquante. On suppose, vu des fois les miaulements d´attaques hystériques qu´on entend. Le balcon au rez-de-chaussée, le bol, sinon on se serait mal vus escalader. On a tenté une fois, histoire de chouraver la mobe à un vioc, un balcon au deuxième. Manu qui se campe en pleine nuit à califourchon sur la balustrade du balcon du rez-de-chaussée. Le Nono monte sur ses épaules, vu que c´est le plus petit du gang et le plus léger. Il agrippe la balustrade du premier, se hisse. Là t´as une meuf qui sort fumer une clope. La blonde qui bosse comme secrétaire dans la succursale de la CMDP de la cité, celle qu´a été braquée deux fois, que maintenant y a une porte vitrée blindée avec une sonnette pour entrer. Une minijupe, la meuf, ras le zanzibar, en plus elle ressemble à Nicole Kidman. Nono n´a pas supporté la vision de la petite culotte. Il s´est ramassé la gueule en bas. Après-coup, il s´est demandé si y avait même une petite culotte. Mais bon, le Nono a tendance à fantasmer dans l´excès. Remarque, t´as des meufs...
Bon, assez déconné, je vous présente Smallville : des boites à chaussures, des bouteilles plastiques de flotte, des canettes de bibine. Les persos sont dans les rues. Oui-Oui à côté de Barbie. Putin le couple. La tête de Lex près d´une Deudeuche des éditions Atlas. Je sais, ça a pas la gueule d´une Porsche, mais bon. Chloé qui sort de La Torche, une boite de camembert Président. Le Nono a forcé en dessinant la chagatte. Certainement encore de la rage because sa gonzesse de La Cinq. On a planqué des bouts de gruyère un peu partout. Manu tient le caméscope. Blacky une lampe de poche, pour renforcer l´éclairage. Moi et Nono, on lâche les quatre rats sur Smallville. Faut se dépêcher, y a les trois chats qui s´excitent dans le sac. Les rats la jouent impec. Ils se précipitent, bousculent tout, s´en foutent plein les bidoches. Je libère les chats. Bon, je tiens à préciser qu´on est pas des ripoux. On filme juste une attaque, et on sépare vite. Vous inquiétez pas. En plus on n´a pas pris Buffy, pas qu´on avait peur qu´elle ait une petite fringale de viande fraîche, mais parce qu´elle arrêtait pas de lécher les rats en miaulant. C´est quand même la grande bataille de Smallville, pas Coup de foudre à Notting Hall. Merde ! Les chats se barrent en voyant les rats. Peut-être la couleur verte. Sont pas habitués. Un chat saute carrément sur Nono, en plein sur sa tronche, comme le crabe dans Alien. Plus tard, pendant les points de sutures à l´hosto, le Nono dira qu´il a eu l´impression de se retrouver dans la touffe de Beyoncé. Mais si, la chanteuse qui se la pète super luxe dans ses clips. Un autre chat me nique la jambe en s´accrochant. Je lui tourne les oreilles pour qu´il me lâche. Ça l´énerve encore plus, la saloperie.
C´est à ce moment-là que les keufs ont débarqué en treillis avec les cagoules. " Opération surprise de maintien de la sécurité dans les quartiers classés chauds", qu´il a balancé, un keuf, en braquant un flingue. On s´est ramassés les menottes dans le dos. " Mais non, on faisait pas des combats de caves avec des bestioles. On filmait la grande bataille de Smallville", qu´il a braillé le Manu. On s´est retrouvés en garde-à-vue au commissariat, le Nono toujours avec son chat sur la tronche, moi avec le mien scotché à la jambe. Un keuf leur a filé un coup de flamme de briquet au cul. Les chats ont dégagé vite fait et ont sauté sur le keuf. Un à la braguette, l´autre au cul. Ils voulaient plus le lâcher. Les autres keufs ont dû intervenir. Putin la rigolade qu´on s´est payés. Même le Nono, à travers le sang qui coulait sur sa tronche. Que le Blacky a envoyé : " Pardon, m´sieur, vous voudriez pas jouer le shérif Nancy Adams dans notre super production ? " Qu´on était pliés sur les bancs. Que le Blacky a dû être réanimé. Que les keufs nous ont laissés filer, because la pub éventuelle dans les journaux : " Un jeune noir perd connaissance pendant une garde-à-vue dans un commissariat". Déjà qu´ils sont pas au top 50 avec leurs bavures. On est passés aux urgences faire recoudre Nono et on est rentrés à temps pour le petit dej. Qu´est-ce qu´on a pris dans la gueule des parents. Merde, on voulait juste faire du cinéma comme Spielberg. Ils gueulent assez que les jeunes traînent dans les cités sans rien foutre. Pour une fois qu´on propose un projet éducatif et culturel. Faut pas déconner. Si c´est ça, demain je reprends mon trafic de scooters avec les potes avec les badges " Nik l´ANPE".
