Smallville, épisode 8, 2e partie.
Plutôt sympa la petite église de Smallville. En 1935, les paroissiens avaient pendu le pasteur à un arbre, avant de le brûler. Le saint homme se livrait à des messes noires. On avait retrouvé des poulets décapités dans la sacristie.
Je matai les invités assis sur les bancs.
Pour l´occase, Columbo avait repassé son imper fripé. Un noeud de papillon découpé dans un bout de carton, colorié avec un feutre noir, et attaché avec une ficelle autour du cou, ornait le col de sa chemise.
Clark portait son costume de communiant, un peu court aux bras et aux jambes, avec une chemise à carreaux en-dessous.
Martha se tenait à côté de lui, vêtue de sa robe à fleurs du dimanche.
— Dommage que papa ne peut pas assister à la cérémonie.
— Ça vaut mieux qu´il cuve dans le pick-up, Clark. J´avais une de ces frousses pendant qu´il conduisait. Et depuis qu´il a été poursuivi par cette bande de rats dans le champ, il n´est plus le même. Il boit encore plus. Il s´imagine maintenant que le diable veut s´emparer de son âme.
Balayant l´assistance d´un regard fébrile, Xss se figea soudain, m´agrippa le bras et me souffla légèrement excité :
— C´est Lana, là-bas en face, oui c´est bien elle. Elle est encore plus belle qu´à la télé. Ses grands yeux étoilés, son petit nez coquin, sa bouche sensuelle, son doux corps délicat...
— Calmos, man.
— Oui, tu as raison, restons zen. C´est qui la grande blonde à côté d´elle ?
Soudain la marche nuptiale de Mendelssohn sonna sur l´orgue.
Lex et Shin déboulèrent au ralenti dans l´allée centrale.
Shin était éblouissante dans sa robe de mariée décorée de perles et de diamants.
Lex resplendissait dans un costume en satin blanc.
Une fois arrivés devant l´autel, la musique cessa, et le pasteur récita les mots d´usage :
— Nous sommes réunis aujourd´hui... bla bla bla...
— Cette robe a dû coûter une fortune, chuchota Martha. C´est pas ton père qui m´en offrirait une comme ça.
— Ça fait rien, maman, je vendrai ma collection de Pokémons et mon vélo avec les sacoches Elvis Presley, et je t´en offrirai une plus belle encore.
— Tu es un amour, Clark, mais si tu n´as plus ton vélo pour chercher les bières à ton père, ça risque de barder. Tu sais qu´il t´a défendu de conduire le pick-up.
— Ah oui, c´est vrai, mais ça fait rien, je t´en ferai une super belle avec les rideaux de la cuisine.
— Clark, je t´aime.
— Moi aussi, maman, je t´aime.
Après un speech sur le devoir moral d´une famille chrétienne, la nana bosse à la baraque et torche le cul des gosses, le mari rentre le soir après le boulot et se vautre sur le canapé devant la télé en attendant que la bouffe est prête, le pasteur lança d´une voix forte :
— Si quelqu´un est contre cette union, qu´il parle maintenant ou se taise à jamais.
— NOOOOOOOOOOOOOOOOON !
Le cri, que dis-je, le hurlement avait jailli du fond de l´église.
Tout le monde se retourna. Le temps se figea.
Dehors, deux clebs copulaient en bullet time. Sans compter la meute de pigeons et de corbeaux qui rutaient féroces sur le toit de l´église.
Et Zézette surgit dans l´allée centrale, une mini robe en sky rose plutôt moulante, la nichonaille imposante chaloupant brutal dans le décolleté plongeant, les cuisseaux surgalbés enrobés dans des bas résilles noirs, des bottines roses à talons hauts emprisonnant ses panards de yeti, une perruque blondasse platine à la Marilyn Monroe sur le ciboulot, le visage inondé de larmes, des traînées de mascara dégoulinant sur ses bajoues et dans les replis de son triple menton.
Xss s´était accroupi speed derrière le banc en bois après avoir lâché : « Merde, le mastodonte ! »
— NOOOOOOON ! Lex, mon amour, je t´aime ! Pourquoi tu me fais ça ? T´as déjà oublié quand je te gloutonnais le pipounet avec de la crème chantilly ?
—Mais je ne la connais pas ! s´étonna Lex.
Shin le dévisageait, pas jouasse, mais alors pas jouasse du tout.
— Mais écoute, mon chaton, c´est la première fois que je vois cette folle.
— Oh Lex ! continua Zézette en avançant vers lui, les bras tendus en avant, ses gros doigts boudinés crispés comme des griffes de vautour. Et les fois où tu me prenais à l´envers sur la banquette arrière de ta Porsche, après m´avoir attachée les mains avec ma petite culotte.
En entendant les mots " petite culotte", Clark tomba dans les pommes.
Le visage ravagé par la douleur et la colère, Shin décocha son poing dans les mâchoires de Lex.
— Va rejoindre ta grosse poufiasse !
Il tomba en arrière dans les bras de Zézette qui venait d´arriver devant l´autel.
— Oh mon chéri, qu´elle glapit en le serrant contre elle, sa tête coincée dans le grand sillon grassouillet entre ses deux énormes loloches.
— Putin ! gargouilla Xss horrifié, en matant le spectacle, les yeux dépassant au-dessus du rebord du banc. Et dire que ça aurait pu être moi. Merci Seigneur, je chanterai partout la gloire de Ton Nom.
Shin souleva sa longue robe et courut en larmes vers la sortie.
Un diamant se détacha et ricocha sur les dalles.
Des invités se précipitèrent pour le chouraver et commencèrent à se battre.
Dissimulé dans l´ombre derrière un pilier, Lionel souriait :
— Je te l´avais dit, mon petit Lex, que ma vengeance serait terrible.
Jonathan ouvrit un oeil puis l´autre et cria en voyant Shin speeder hors de l´église :
— Vive la mariée !
Elle se précipita vers le pick-up.
— Vous pourriez m´emmener, s´il vous plait ?
— Pas de problème, répondit Jonathan en tournant la clé de contact, montez.
Il alluma la radio pendant que Shin prenait place à côté de lui.
Cry Baby des Stray Cats gicla rythmé sur la sono.
Dans la forêt de Smallville, Pete avançait à travers un tapis de fougères.
— Chloé, où es-tu ? Reviens, je t´aime ! Ne me laisse pas seul ! On se mariera, on aura des enfants, je livrerai les journaux de La Torch ! Je te ferai plein de gouzis-gouzis au roudoudou ! Pourquoi tu ne réponds pas ?
Un ragondin aux bigleux verts le suivait à distance.
Un grand cercle de lumière apparut au milieu du hangar et le colonel O´Neill débarqua en tenue militaire de combat. Le cercle disparut aussitôt après.
— Hé ! cria Mgsnake.
— Un Petit Gris ! s´exclama O´Neill.
— Non, je suis un humain ! Je suis déguisé en Petit Gris ! Je porte une fausse tête !
O´Neill s´approcha prudemment et la lui retira.
— Effectivement. Mais que faites-vous là sur cette chaise ?
— Je voulais séduire Dana Scully, c´est une longue histoire, mais elle est partie en m´oubliant. Elle m´a menotté à la chaise. Vous pourriez me délivrer ?
— Désolé, je n´ai pas la clé des menottes.
— Mais quand vous êtes Mac Gyver, vous faites des trucs pas possible. Une fois vous avez même ouvert le coffre de Fort Knox avec un trombone.
— Oui, mais ce sont les scénaristes qui inventent tous ces trucs. Moi je n´y connais rien.
— Merde, et avec votre pistolet laser ?
— Il est en plastique, c´est juste pour Stargate. Bon, faut que j´y aille.
— Hé, attendez !
— Vous n´avez qu´à bouger avec la chaise.
Il sortit et ferma la porte du hangar.
— Punaise, c´est vrai, j´ai qu´à me barrer avec la chaise.
Mgsnake se leva et fila vers la porte en trimballant la chaise dans son dos.
Shin pleurait de rage dans son lit, la tête enfouie dans l´oreiller.
— Mais enfin, dit sa mère en s´asseyant à côté d´elle, qu´est-ce qui se passe ?
— C´est Lex, maman, il m´a trompé avec une grosse vache. On était sur le point de se marier, et elle a rappliqué.
— Encore ta série Smallville. Tu prends ça trop à coeur. Les Américains ne savent plus quoi inventer pour perturber les jeunes.
— Tu te rends pas compte, tout ce fric qui me file sous le nez.
Sa mère lâcha un petit rire amusé.
— Ah la la, Shin, tu sais bien que l´argent ne fait pas le bonheur. Un mariage repose sur des sentiments sincères.
— Conneries !
— Tu ferais mieux de regarder d´autres émissions, comme Iapiap sur Canal J, avec Bébé Charli. Je le trouve vraiment drôle.
— Ce débile dans son berceau à moteur ? Si je le croise dans la rue, je lui éclate la gueule !
— Je ne comprendrai jamais la jeunesse actuelle. De mon temps, ça marchait à la baguette. Ben tiens, comme à la télé dans le pensionnat de Chavagnes. L´huile de foie de morue, voilà quelque chose qui vous ferait le plus grand bien.
— Beurk. Atterris, t´es plus sous l´occupation. Hitler est mort.
— Bon, je te laisse.
Sa mère se leva et sortit de la chambre.
Shin s´allongea sur le dos, fixa le plafond et soupira :
— Oh Jonathan.
Message de Vinczt :
C´était comment ton mariage ? Pour mon anniversaire, ma mère m´a rendu le pc, mais avec un contrôle parental pour Smallville.
Message de Mgsnake :
Excuse, Shin, mais je n´ai pas pu venir à ton mariage. Je suis toujours coincé dans mon rêve.
Message d´Ultimate :
Je pouvais pas assister à ton mariage, ma mère m´a fait nettoyer toute la baraque. J´ai même dû repasser le linge, sinon elle balançait mon pc par la fenêtre.
Message de Shin :
