SMALLVILLE, épisode 7, 2re partie.
Comment Mgsnake se retrouva déguisé en Petit Gris avec la grosse tête bourrée de mousse et les gros yeux noirs globuleux phosphorescents, menotté dans le dos sur une chaise dans un hangar vide à la sortie de Smallville, face à Dana Scully en tailleur fonctionnel modèle
agent-féminin-du-FBI-qui-enquête-sur-le-terrain-ma
is-veut-quand-même-garder-une-touche-de-féminité ?
Toujours est-il qu´il goûtait chaque seconde de cette situation insolite, tous ses sens sous haute tension.
— Marcus Gérald Snake, articula Dana Scully debout devant lui en déchiffrant sa carte d´identité plastifiée.
Elle tira une taffe sur sa Dunhill extra light au filtre bagué or.
— Vous allez m´autopsier ? demanda Mgsnake d´une voix excitée.
Dana esquissa un petit sourire, tira une dernière taffe, et balança le bout filtre avec encore un peu de tabac blond cendré rougeoyant sur le sol en béton du hangar.
Un micro big bang d´étincelles gicla dans l´ozone.
Un casque avec deux antennes sur les oreilles, relié par un câble à un détecteur de métaux modifiés aux mains, Ultimate crapahutait dans un champ de maïs.
— Merde, c´est pas vrai, elles sont où, ces putins de météorites ? Si j´en trouve pas, ça va me casser tout mon plan.
Soudain un ragondin se campa devant lui.
— C´est quoi ça ? Génial, il est tout vert. Sûrement qu´il a dû se faire irradier par la kryponite. Purée la tronche vermoulue. Les météorites ne doivent plus être très loin.
Le ragondin le fixait strange avec deux petites billes vertes fluos. Il articula en claquant des babines :
— Je suis Zarton, le chef des culs-poilus. J´ai entendu que tu cherchais de la krypto.
— Merde, un ratos qui cause. Euh, oui.
— 20 dollars les petites, 50 les grosses.
— Tu te fais pas chier.
— Business is business.
Un coup de feu claqua dans l´air.
— Dégage de mon champ, espèce de vandale ! gueula pas loin la voix alcoolisée de Jonathan.
Ultimate se baissa et suivit Zarton entre les épis de maïs.
Une trentaine de ragondins aux museaux particulièrement menaçants jaillirent et foncèrent dans la direction de Jonathan.
— Bouffez-lui les couilles ! crachota Zarton.
Une première vague de gouttelettes transpirationnées suintèrent du front d´Ultimate. Une moiteur glauque trempa son slibard.
— Seigneur, si je m´en sors vivant, qu´il récita dans sa tête, je promets de ne plus mater aux jumelles la voisine dans sa salle de bain. Je gueulerai plus pour faire les courses à maman. Je rangerai ma chambre et je ferai tous mes devoirs, même les maths avec les fractions.
Personne à l´hôtel Les météorites vertes près de la gare désaffectée, où les potes avaient pris des piaules. Je revenais vers le centre ville quand je tombai sur Shin, qui sortait de l´épicerie, un sac en plastique à la main.
Resplendissante, transformée, nirvanananisée, l´illumination de l´amour dans toute sa gloire. La naissance de Vénus de Botticelli avec les diams d´Onassis. Mignon sur elle la petite robe.
— Ben dis donc, ça à l´air de rouler pour toi.
— Le bonheur ! qu´elle me chanta. Lex est fa-bu-leux ! Aux petits soins pour moi. Bon, il psychote un peu avec Toto, mais ça me dérange pas. Je suis une fille vachement conciliante. J´assume parfait la folie d´un mec du moment qu´il me comble dans tous les domaines. T´as vu la robe ? Valentino, 1500 dollars. Lex les fait venir directement de Paris. Et les autres, comment ça se passe ? Ça y est avec Lana ?
— Aucune idée de ce qu´ils magouillent.
— Bon, faut que je te laisse, je dois promener Toto dans le parc. Passe au manoir, ça me fera plaisir.
Un mec déguisé en Kato du Frelon Vert lui prit le sac et lui ouvrit la portière arrière de la Limousine, super longue qu´il faut des rollers pour passer l´aspirateur.
— A bientôt, qu´elle me fit avec un petit geste de la mimine, en s´installant sur la banquette.
Bas avec jarretelles, que je remarquai quand sa robe remonta de 6,43 centimètres.
Coquine, la Shin !
Au bord de la route à la sortie de Topeka, capitale du Kansas ( pour ceux qui sauraient pas), un sac à dos Adidas sur le dos, normal, sinon ce serait pas un sac à dos, Xss brandissait une pancarte avec écrit dessus en lettres majuscules : SMALLVILLE.
— Putin, y a pas un blaireau qui s´arrête. Les autres doivent prendre grave leur pied. S´ils me fauchent Lana, je les emplafonne direct.
Un Kenworth 2000 rouge avec une citerne de 20 mètres de long ralentit et stoppa à sa hauteur.
Impressionné par l´engin, Xss agrippa la poignée, monta sur le marche-pied, ouvrit la portière, et se hissa dans la cabine.
— Merci de me prendre, je...
— T´inquiète pas, c´est une solution à envisager si y a un plus avec affinité, mon canard.
Xss referma la portière d´un geste plutôt mou.
Au volant, miss Macadam, la killeuse des autoroutes, 43 balais dans le compteur, 95 kilos en débardeur, 15 kilos dans les nichons, des biceps musclés aux bastons dans les bistrots, les bras tatoués de crânes et de serpents, le front modèle coups d´boule, trois ratiches en moins dans le goulot, coiffée à l´indienne avec des petites nattes friponnes.
Simetierre de Stephen King trônait contre la vitre avec une bombe Destruction anti-blattes, une serviette maxi-fuites intacte dans son emballage plastique et un chlasse Rambo dans son étui.
— Je m´appelle Suzette, mais tu peux m´appeler Zézette. Et toi ?
— Xss, madame, bafouilla presque Xss.
— Tout un programme, qu´elle rigola en démarrant. Tu tournes dans les pornos ?
— Euh, non, c´est mon pseudo pour Internet.
— T´es un mutant X alors, comme dans la série, avec Shalimar, cette grosse blondasse de pétasse ?
— Euh, non ( merde, je dis quoi là ? putin, vite, une idée, un truc avec X ! )... c´est pour faire Matrix !
— Ah le mec avec sa soutane de curé et ses sunglasses quand y a pas de soleil ? T´es un marrant toi, tu me plais !
— Merci madame.
— Sois pas timide, appelle-moi Zézette, tiens, bois un coup !
Elle empoigna un tuyau en plastique transparent qui sortait d´un carré découpé dans la tôle de la cabine derrière elle.
— Je transporte du pinard, 15 000 litres, goûte-moi ça, c´est pas du comme dans les palaces mais ça descend bien.
— Euh, non merci, je bois pas.
— Quoi ? Dis tout de suite que je transporte de la pisse de communiste ?
— Euh, non, s´empressa de répliquer Xss en prenant speed le tuyau.
— Voilà, c´est comme ça que je t´aime, mon canard.
Xss aspira en douceur une petite gorgée de pinard.
La grimace du Joker qui sourit plus quand Batman vient de lui balancer son bat-boomerang en forme de chauve-souris dans les dents.
Dans la cave du Talon, accroupi derrière les caisses de Coca-Cola, Vinczt vérifiait une dernière fois sa bombe thermonucléaire.
— M´en va faire sauter cette ville qui n´aurait jamais dû exister, ricana-t-il sournois en se frottant les mains. Vivi, t´es le meilleur ! Bon, je me casse. Tant pis pour les autres, n´avaient qu´à mater une série plus mieux.
Des lueurs vertes étincelaient dans ses zieufs maléfiques.
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