Entre (_) oui.

Okay ta pas une blague.

Oui, j´en est quelque une.

Cool vasy que je me marre.

Un fou fait des bonds au-dessus d´un plat de spaghettis.
- Je saute un repas !

C´est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j´enlève l´échelle !

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu´il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n´a pas le téléphone.

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l´accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…

Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C´est l´abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l´asile.
- Docteur, j´ai un problème : j´ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C´est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j´avais planté des laitues !

C´est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s´appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l´eau. Rien dit a Fou d´appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j´appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l´eau !!

Un fou tourne autour d´une bouche d´égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l´homme dans la bouche d´égout, et dit :
- 34...34...34...

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l´eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l´eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l´acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre !
La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c´est qu´ Ernest-Antoine s´est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s´est pas pendu, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´il sèche...

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l´escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?

Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n´est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C´est tout simple : j´ai divisé 648 par vendredi !

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d´un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l´enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l´enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu´il a une idée. L´autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c´est génial, s´écrie l´automobiliste. Vous n´êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
- Vous savez que c´est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j´apprends à nager à mon ver de terre.

Un gars vient d´être admis à l´asile. A peine entré, il s´écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l´un, c´est l´avion du Président.
- T´es fou, on aurait vu passer les motards !

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l´heure ?
L´autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j´avance, moi j´ai 35 litres.

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu´il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n´est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s´en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l´a bien eu, hein Rex ?

C´est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd´ hui ?
- Dieu m´a dit que j´étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s´écrie :
- Ce n´est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l´autre:
- Les freins ne marchent plus !
L´autre lui répond:
- Ce n´est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L´autre reprend :
- La voiture va s´arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

C´est l´histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j´allais marchais !

C´est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Deux fous veulent s´évader d´un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S´il est bas, on passe au-dessus.
L´un d´eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s´évader, il n´y a pas de portail !

Deux fous vont à la messe. L´un dit à l´autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

Elle ne son pas si bien que sa

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

On vient d´apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

Quelle est la différence entre un americain et une patate ?
La patate, elle est cultivée

C´était un cow-boy qui était bout d´un chemin. (boundin)
Un de ses potes lui dit "Hé Jean, bon viens ici ! (jambon)
Et ça l´a mis hors de lui !( salami)

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s´approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L´Américain dit tristement:
- Mais j´ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l´amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c´était parfait! Est-ce que c´est ça l´hospitalité russe?
- Non, c´est l´ambassade américaine.

Les Etats-Unis sont passés de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation.
Albert Einstein

Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
- C´est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un "Monica"
L´Américain intrigué demande:
- Et qu´est-ce que c´est un "Monica"?
- D´abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise.

Au Far West, c´est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l´église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l´abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l´anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C´est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J´ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m´empêchera de me lécher les lèvres

Pourquoi les indiens d´Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l´Ouest distinguent la silhouette d´un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l´oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s´arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d´écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l´Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s´exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C´est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ?? ?
Alors l´Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d´un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n´ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n´a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L´autre jour, un taureau s´était échappé de l´enclos. L´animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l´ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l´agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d´enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l´autre jour, alors que j´étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu´on était en barque, l´embarcation s´est retournée. Rapidement, un alligator d´au moins trois mètres s´est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l´eau, mais finalement j´ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu´il remuait les braises avec sa bite.

Il se trouva qu´un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l´entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d´horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d´homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d´un quart d´heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d´un coup l´horloge personnelle de Chirac fait un bond d´un quart d´heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Un GI est mort d´une méningite. Une idée lui est passé par la tête.

Une prof canadienne explique aux élèves le complément d´objet direct, l´un des élèves ne comprenais pas la façon de mettre une frontière après le verbe pour trouver les accords.
Alors la prof lui expliqua :
- Si le verbe est après la frontière on n´accorde pas le complément d´objet direct parce que c´est de l´autre coté de la frontière et les Etat-Unis on s´en fou !! !

Pourquoi les Américains ne voient-ils pas le bout du tunnel ? Car Georges bouche(Bush)

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l´appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu´il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu´elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu´il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu´il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu´il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d´une personne est le père de celle-ci, il s´avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l´obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l´expression de mes sentiments les meilleurs.

Ha c´est mieu ça

70 raisons d´être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n´ait d´arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L´idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d´ouvrir une bière.

8. C´est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s´arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu´une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n´avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu´un pleure à la télé.

21. Votre cul n´est pas un facteur lors d´un entretien d´embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n´avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l´humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n´avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu´il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n´importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n´existent pas dans votre monde.

45. Vous n´avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu´un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l´autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n´avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s´approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu´a vous.

59. Si vous faites de la rétention d´eau c´est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n´êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d´une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n´êtes pas d´humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n´êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n´y en as que 69 mais 70 c´etait un chiffre rond......... heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervère ! ;- ))

Cool je vais tous de suite lire sa.

Les 20 choses qui n´arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l´origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d´un défilé de la Saint Patrick, n´importe quel jour de l´année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.

4- N´importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu´il y ait quelqu´un dans la tour de contrôle pour lui donner l´autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l´édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu´un la photo de ta bien-aimée qui t´attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C´est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s´en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d´arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d´une manière menaçante autour de vous, jusqu´à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d´une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S´il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble ou l´on veut aller.

12 Conséquences Inattendues des Attentats US

1/ On a fait des progrès en anglais à force de regarder CNN

2/ Depuis une semaine, en France tout va très bien. La preuve, on n´a plus aucune nouvelle de la Corse, de l´insécurité, de l´euro, des 35 heures et de Alain Lipietz.

3/ On a l´impression d´avoir été en voyage à New-York à force de voir des images toute la journée.

4/ On a téléphoné à Tata Gisèle dans la Creuse pour savoir si sa chambre d´amis est toujours en travaux.

5/ Notre banquier va être content parcequ´on va attendre un peu pour faire le shopping de la rentrée.

6/ On a fait tellement de stocks de sucre qu´on pourra faire des confitures si jamais il n´y a pas la guerre.

7/ Finalement, on est fière d´avoir été refusé au concours d´entrée d´hôtesse de l´air.

8/ On a écrit à Monica L. pour qu´elle aille à la Maison Blanche détendre un peu Georges B.

9/ Pour se changer les idées, on découvre des chaînes injustement méconnues: Cuisine Tv et la chaine météo.

10/ On a demandé à notre belle-mère de nous prêter 500 000 francs à 1% parce que par les temps qui courent, c´est un placement beaucoup plus sûr que la bourse.

11/ Dans les 6 mois à venir, les hommes bruns entre 20 et 30 ans vont avoir du mal à prendre l´avion avec un coupe-ongles sans passer 24 heures en garde à vue.

12/ On s´est souvenu de dire plus souvent "je t´aime" aux gens qu´on aime.

Okay ça vas j´ai asser merci Ludomon.

nous sommes en plein croisière dans l´atlantique , le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter à bord : "messieurs et mesdames j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer par laquelle je commence ?" Les gens répondent la bonne Alors le capitaine répond :" Nous allons recevoir 11 oscars"

Qu´est ce qui est vert et qui pousse?
Un martien constipé

qu´est ce qui pue à la fois du cul, de la moule et des pieds ?
réponse : un collant roulé en boule

Comment appelle-t-on un bossu sans jambes?
Un cul de jatte
Comment appelle-t-on un bossu sans bras?
un manchot
Comment appelle- t-on un bossu sans bras ni jambes?
Une madeleine!

T´as déjà vu un lit vertical REPONSE:C´est une histoire à dormir debout!

qu´est qu´un choux dans une baignoir?
un choux-marin (un sous-marin)
et qu´est qu´un choux dans une baignoir avec une ruche sur le dos?
un choux-marin-ruche (un sous-marin russe)

Quel est le plat préféré du vent? Le soufflé.

COMMENT DIT-ON MINI-JUPE EN JAP. HARADUKU TAKAMATé

- Que s´est-il passé en 1111 ?
L´invasion des Huns.

Quelle est la différence entre un zébre et une barmaid.
Rép. le zébre a des bars autoure du troup d´cul et la barmaid a des troup d´cul autoure du bar.

Qui est ce qui est dure quand sa rentre qui est ce qui est mou quand sa sort pis qui a la guedille au nez?
rep: Un biscuit tremper dans le lait.

Quelle est la differnce entre un bébé et un voleur ?? ?
et ben aucune il ont tous les deux:
-LA POLICE AU CUL
- PEAU LISSE AU CULS

Un avion s´écrase sur la frontière franco-allemande.Ou sont enterrés les recscapés?En France ou en Allemangne. Les rescapés sont vivants puisque ce sont des rescapés

Connaisez vous la différence entre un SDF qui vit sous les ponts et un SDF en mercedes ?
Le premier est un sans domicile fixe ,le second est un sans dificulté financiére.

Comment appelle-t´on un boomerang qui ne revient pas ?
Réponse : Un bout de bois !

Le comble de l´archithec,tracer ses plans avec les régles de sa femme

c´est quoi le signe de croix d´un voleur?
au nom du pèse du fric du sein bénéfice ammène la caisse.

Où trouve-t-on les habitants les plus petits?
A Cuba, bien entendu

Qu´elle est la définition de pénis dans le dictionnaire? -Racine au bout d´un légume.

Qu´est ce qu´un noir avec une cerise dans le cul ? Un mon chéri

Quel est le nom de l´inventeur de la minijupe ? Aradeltouf

quel est le cri du crapeau croate

Pourquoi on met une selle sur un cheval ? - Parce qu´il si on la met dessous, elle tombe.

Q u´est ce qui est vert et qui va dans l´eau? un choux marin

Prenez une pièce de 1 Frc et une de 20 centimes. Placez-les face à une personne, tournées vers les faces ayant des femmes. demander alors :"une de ces femmes est enceinte, laquelle ?" réponse (retourner la pièce de 20 cts) "celle-ci, car elle a un gros vingt" (pour ventre !! )

Quelle est la chose la plus inutile au monde? Les couilles du pape!!!

Que fait TITA? Tita nique (Titanique).

Qu´est-ce qui est rond tout vert et qui monte et descend?
Un petit bois dans une ascenseur

Qu´est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin??
reponse:un martien qui chie

Savez-vous quelle est la difference entre une fille et une gum??? y en n´a pas, les 2 colle.

Pouquoi les majorettes ont-elle un chromosome de plus que les cheveaux ? reponse:pour pas chier quand elles defilent.

Savez-vous pourquoi un pet ça pue???? Ben pour en faire profiter les sourds!!!

Qu´est-ce qui mesure 22 pouces de long et qui pend après un trou du cul? réponse: une cravate!!!

Quelle est la difference entre un Dollar et un Rouble ? Un Dollar.

Quelle est la difference entre un thermometre buccal et un thermometre anal ? Le gout.

Quelle est la difference entre une BMW et une hemorroide ? Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

Comment est morte Cendrillon ?S on Tampax s´es transforme en citrouille.

Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ? Ils savent aussi defiler, mais sans caguer sur la route.

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons non-fumeurs ? Le pape, il a bien des couilles.…

Pourquoi les noirs n´ont jamais de chequier ? - T´as deja essaye de signer un cheque avec une bombe de peinture ?

Connais tu le point commun entre un parachute et une paire de couilles ? Réponse: Quand on n´en n´a pas on s´écrase.

Qu´est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ? Réponse : Le tunnel sous la manche.

Quelle est la difference entre un gros sourd et un elephant ? environ 10 kilos

QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN ABOMINABLE HOMME DES NEIGES ET UNE ABOMINABLE FEMME DES NEIGES UNE ABOMINABLE PAIRE DE COUILLES.

Qu´est qui Porte des Lunnettes et ne voie pas? ---> :Un Nez

Dans un assenceur il y a 3 personnes:un père Noel, un curé et une femme intelligente. Un billet tombe par terre, qui le ramasse??? rep:Le curé car c´est le seul qui existe.

comment pinocchio a su qu´il etait fait en bois? lorsqu´il a voulu se masturber, il a pris feu!

C´est quoi la différence entre un hamberger et un cheese berger? 0,15 ¢

Pourquoi les clodos ont ils les ongles noirs???? Parc´ qu´ils se grattent!

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? — Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

Qu´est ce qui a 2 seins et treize couilles ? — Blanche neige et les sept nains (C´est grincheux qui n´en a qu´une, sinon, il serait pas grincheux)

"Vous connaissez l´histoire de l´eunuque décapité ? Eh ben, elle n´a ni queue ni tête!"

A quoi reconnaît-on une mère poule ? — La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait

Pour quand est prévu "le retour du Jedi ? — Entre mercredaille et vendredaille..."

Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.

Savez vous pourqoi Robert a vendu sa femme et sa Ferrari ? Reponse: Y en a une qui sucait trop et l´autre pas assez

Ou les femmes sont-elles le plus frisees ? reponse : en Afrique

Qu´est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ? ----> une borne kilométrique!

Qu´est ce que le bout de chair autour du clitoris ? ---> :la femme

J´ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ? — un menteur

Quel est le comble de la clef ? — C´est de se faire mettre a la porte

Qu´est-ce qui est long, dur, et que les femmes n´ont pas ? — Le service militaire

Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ? — On coupe la corde.

Qu´est-ce qu´un lapide ? — Un tlain qui va tlès tlès vite.

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l´été ? — Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ? — Aucune. Dans les deux cas, c´est le blanc le meilleur.

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole? — Parce qu´au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l´amour ?? ? — Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Qu´est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ? — Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !

Je vais pouvoir en raconter de bonne à mon père.

Si tu veux

Ta vus la belgique hier 3-0 cool non

Ouai mais ta vus l´équipe adverse c´est un peux normal.

Oué c´est vrai qu´il y-a une grande différence.