Salut piepe bon on vous répond sur tout et je vous informerais sur les bugs les nouvauté et surtot je vous dirais des blagues: M. l´Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d´histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d´Arc (interrogation des élèves par la maîtresse).
Après les présentations d´usage, l´Inspecteur part s´asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l´Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d´Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l´Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s´asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
En s´asseyant, l´Inspecteur ne peut s´empêcher de dire, à voix très très basse : "Oh ! Quel beau cul !"
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit : Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C´est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu´a dit l´Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s´asseyant à côté de l´Inspecteur, il lui dit à voix basse :
"Quand on sait pas, on souffle pas!"
C´est l´histoire de Toto, mais Toto d´avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s´occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n´as qu´à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu´est-ce que c´est quoi"
Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu´est-ce que c´est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 francs de "qu´est-ce que c´est quoi" s´il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d´une blague et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l´autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n´as qu´à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu´est-ce que c´est quoi" là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n´arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu´est-ce que c´est ça?
Et la dame lui répond
- Qu´est-ce que c´est quoi?
Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super! J´en prendrai pour 10 francs
C´est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d´Ariel. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c´est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu´il en mourra...
Mais Toto ne s´en laisse pas compter. Il paie sa boite d´Ariel et s´en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n´aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l´a pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c´est la lessive qui l´a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu´est-ce que ça serait d´après toi?
Toto:
- Je pense que c´est le cycle de rinçage.
Le petit Toto vient de naître. C´est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu´il a l´âge d´un an, il n´a pas encore dit un seul mot, c´est normal pour cet âge.
Lorsqu´il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder.
Lorsqu´il atteint l´âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s´inquiètent et l´emmènent chez le pédiatre.
Le docteur ne trouve rien d´anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu´il faut!
À quatre ans, Toto n´a encore rien dit.
À cinq ans, encore rien.
Et à six ans, Toto devrait entrer à l´école primaire mais il ne parle toujours pas...
Un jour, alors qu´il a joué tout seul toute l´après-midi dans le jardin, il s´installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d´entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n´en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
- Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n´as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu´à maintenant, tout était O.K.
Ce mercredi matin, c´est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l´approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d´entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d´habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c´est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"BON DIEU, T´ES ENCORE LÀ?!!!"
Le mardi après-midi, la maîtresse dit aux enfants "demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; jeudi nous discuterons de ce que vous en avez fait".
Le jeudi :
- Dupont, qu´as-tu fait de tes 10F?
- J´ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n´a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs?
- Non, madame.
- Durand, qu´as-tu fait de tes 10F?
- J´ai acheté des jouets le matin, et l´après-midi j´ai joué avec des copains.
- C´est bien d´être partageur mon petit Durand
- Toto, tes parents ton donné de l´argent?
- Ouais, m´dame. Y m´ont donné dix balles.
- Qu´est-ce que tu en as fait?
- J´ai acheté du boudin.
- ?
- J´ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j´en ai fait une capote anglaise et j´ai baisé la bonne.
Ensuite, j´ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J´ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde". Le boucher l´a senti, et il m´a rendu mes sous!
Toto se pose des questions existentielles, et c´est maman qui s´y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme. Toto n´est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s´en tirer comme ça à chaque fois) Toto n´est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu´il est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel... Alors le visage de Toto s´illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?
Toto a un besoin immodéré d´un billet de 500 ff pour s´acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston.
Alors il prie, prie encore, mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l´horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n´est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l´Élysée.
Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d´envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c´est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d´avoir eu sa réponse et décide d´écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
"Cher Dieu,
Merci beaucoup pour m´avoir envoyé l´argent, pourtant, j´ai remarqué que la lettre a été postée à l´Élysée et, comme d´habitude, ces branleurs m´ont volé 450 ff..."
