Hey, salut à vous chers forumeurs. Aujourd'hui, je vous présente ma nouvelle FIC sur le Seigneur des Anneaux, je fonde vraiment beaucoup d'espoirs en elle, j'espères donc que vous allez apprécier. Je suis en constante recherche d'amélioration, alors, merci de bien me dire ce qui ne va pas et ce que qui va dans la Fiction, histoire que je puisses m'améliorer
Enjoy

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Le jeune homme se réveilla, et regarda autour de lui. Il ne reconnaissait pas le lieu où il était, et, après réflexion, il se rendit compte qu'il ne se souvenait de rien à propos de lui même, ni son age, ni sa ville, ni ce qu'il a vécu.
Avant de poursuivre l'histoire, je vais situer la période de l'histoire.
Cela se passe près de 2000 ans après la destruction de l'Anneau du Pouvoir, les Terres du Milieu ont connus en ces temps la plus grande période de paix et de prospérité jamais vue.
La seule bataille notable se passe 80 ans avant le réveil du jeune homme, c'était la Bataille de Jorvi, où une masse d'Orques venants des 4 coins de la Terre du Milieu s'était ralliés sous la directive d'un homme fort aux idées perfides, Abys.
La bataille prit place au Rohan, et lors d'une percée formidable du roi du Rohan Jorvi et de son escadron d'élite, il tua Abys, entouré par des milliers d'Orques. La troupe fut exterminée mais son sacrifice fut loin d'être vain, les Orques avaient perdus toute cohésion après la mort de leur maître, et les Hommes, malgré leur infériorité, les ont terrassés.
Reprenons maintenant l'histoire de notre héros amnésique...

Après une petite réflexion, il prit la décision d'aller dans le village le plus proche, et se renseigner auprès des habitants, savoir si il habitait là bas, ou dans les alentours.
Bref, il cherchait des informations.
Après une demi-heure de marche, il arriva dans un petit village, et, il pensa bon d'aller dans une taverne, dans un bar car c'était là où il pouvait être sûr de trouver des gens.
Il entra donc dans une taverne appelée «La Bière du Rin»
Le jeune homme se baladait dans la taverne, répugnée par tous les ivrognes et les fous qui croupissaient sur leurs chaises, ou par ceux qui se battaient sans même avoir de raisons, ce n'était vraiment pas le genre d'endroits qu'il appréciait.
Il prit place sur une petite table reculée dans la taverne, éloignée de tous les autres.
Il commanda une pinte à un serveur, et commença à parcourir son regard sur les nombreux vieux ivres morts qui traînaient dans la taverne, en essayant de trouver quelqu'un de sobre qui pourrait l'aider dans sa recherche de lui-même.

Alors qu'il était encore en train de chercher, quelqu'un s’assit sur la chaise en face de lui.
L'homme qui était en face de lui était un peu âge, il avait de grosses mains poilues de forgerons, et des épaules très larges. Il était un peu trapu et avait une grosse barbe emmêlée grise. Il avait un petit chapeau posé sur la tête. Il cria
«-Serveur! Mets moi aussi une pinte aussi! Ah! Pardonnez mon impolitesse jeune garçon, je ne me suis pas présenté. Appelles moi Grerilar, je suis le possesseur de cette Taverne.
-Euh, bonjour...
-Et toi, qui es-tu?
Il ne répondit pas
-Je vois … Que vient faire un jeune homme aussi chic dans une taverne si pitoyable ?
-Je … cherche des informations monsieur.
-Ah ! Quel type d'informations ?
-Sur moi même... Je vais vous expliquer: J'ai sûrement reçu un coup sur la tête, en tous cas, je ne me rappelle plus de rien à propos de moi, ni mon nom, ni mon village, ni les événements qui se sont passés dans ma vie.
-Je vois... l'amnésie est rare de nos jours dans nos contrées, que veux tu savoir?
-Je voudrais savoir si j'habitais ce village... m'avez vous déjà croisé?
-Oh non non non !! Vous êtes trop bronzé pour être de notre village, les gens nous appellent les blanches-faces, vous êtres probablement du sud du Gondor, dans les terres d'Harondor d'ailleurs.
-Très bien, merci, je connais donc ma prochaine destination.
Le serveur amena les deux pintes.
-Merci, dirent en cœur les deux hommes.
Grerilar reprit
-Oh là, mon jeune ami ! Ne sois pas si pressé ! Tu dois être tout fatigué, je t'hébergerai ici cette nuit, et tu prendras la route demain, je vais aussi me charger de te trouver un cheval, nous sommes à des mois de marche du nord du Gondor, à cheval, ça ira plus vite.
-Je ne souhaite pas vous déranger autant Monsieur, je ne me permettrai pas.
-Ne t'inquiètes pas, ça fait plaisir de recevoir des bons petits jeunes bien élevés de nos jours !!
-Merci beaucoup.
-D'ailleurs, je remarque que tu as une tenue de soldat, ça pourrait te renseigner sur ton passé.
-Ah … Exact ! Le jeune homme tira son épée de son fourreau et l'observa.
-Elle est magnifique ! Peut-être pourrais tu aller voir le forgeron du village, il pourrait te renseigner sur l'origine de cette épée, et tu pourrais retrouver de là où tu viens.
-Merci beaucoup ! J'y fonce. »
Hâtif, il se leva de la table et commença à prendre le chemin de la sortie, mais dans sa précipitation, il heurta violemment un grand et musclé ivrogne qui se retourna et l'attrapa par son haut.
« - Excuses toi limace ! Hurla le grand bonhomme
-Pardon monsieur »
L'homme saoul l'envoya sur le mur tout en déchirant le haut du jeune homme.
Et c'est alors que notre héros se regarda, dans le miroir , torse nu.
Le jeune homme était très beau, il avait des courts cheveux bruns avec quelques mèches qui lui tombaient sur le visage, il avait de beaux yeux bleus clairs comme de l'eau de roche, il avait des traits du visage incroyable.
Malgré le fait que, habillé, il paraissait maigre et frêle, il était en fait musclé du torse et des bras.
En se regardant dans le miroir, il vu une petite inscription sur son épaule … un tatouage. Il le regarda et pu lire «Era». Il se précipita alors vers son nouvel ami Grerilar et lui dit précipitamment :
« -Ça y est !! Je me rappelles de tout ! Mon nom est Era, je suis un garde dans un petit village d'Harondor !
-Très bien ! Et comment es-tu arrivé ici ?
Era marqua une pause
« Je … je ne sais pas. »

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Notes de l'auteur : Les terres d'Harondor ont été restaurées dans mon histoire quelques centaines d'années après la destruction de l'Anneau
Si vous vous demandiez, elles existent vraiment, c'est pas moi qui les aient inventés

C'est bien écrit

C'est aussi un RPG comme celle d'Alexis ?

J'ai lu.

J'ai lu aussi mais non c'est une fic normal je pense

Je plussoie, Harondor n'est pas une terre inventée. Ton texte est bien écrit, bravo
J'attends la suite

Non c'est pas un RPG Sweet
Merci Ara

Riphaz C'est sûr que ces genres de commentaires donnent pas envie de continuer

C'est bien pour un début, par contre évite les répétitions comme ici: "il avait des courts cheveux bruns avec quelques mèches qui lui tombaient sur le visage, il avait de beaux yeux bleus clairs comme de l'eau de roche, il avait des traits du visage incroyable."

Tu peux changer parfois la formulation de "il avait", et c'est le cas pour tout, je n'ai relevé que là, mais je crois avoir aperçu d'autres répétitions.

T'es mal placer pour parler Riph

XL Merci, je prends note

Riphaz J'espères aussi

C'est sympa comme prologue, même si j'aurai pensé qu'il découvre son identité bien plus tard dans le récit.

Arthur C'est ce que je voulais faire à la base, mais j'ai trouvé le procédé trop utilisé, et je me sers résultat de l'amnésie pour apporter une intrigue

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-31931-5-654-0-1-0-la-taverne-d-erebor.htm#message_16313
Débide + je lis

Suite pas mal tjr aussi bien écrit

Il a pas oublier comment on se bat lui!

Bon déjà, premier réflexe: ESPACE, AÈRE BON SANG !!! C'est un gros bloc que tu nous sers ! Après peut-être que tes outils informatiques sont limités mais transpose ça bien sur JVC, et relis-toi avant de poster, fais gaffe aux fautes aussi: "il vit une trentaine d'orques, qui avait => AVAIENT déjà commencer => COMMENCÉ les ravages, certains couraient, brûlants => BRÛLANT les maisons." Bref, c't'un exemple.

"Notre héros perdit patience" Tu souhaites écrire comme dans une sorte de conte ? Je vois aussi qu'au début tu avais mis "je vais situer la période de l'histoire." en plein milieu du récit.

Bon tu t'es lancé là-dedans, ça ferait bizarre de changer en cours de route, mais sache que les contes n'ont pas besoin de s'adresser au lecteur. Bilbo en est la preuve.

"Ce blanc fut interrompu" Langage familier de notre époque. Rien à faire là.

"il hurla :
« -Orques !! »"

Alors si y a juste une seule expression, tu la mets à la suite, sans revenir à la ligne, et sans les 2 points.

Si tu veux faire un dialogue, tu fais ce que tu as fait, là y en avait pas. Autre chose aussi: Pas de tiret à la 1ère phrase de dialogue, juste le premier guillemet. (oui c'est chiant mais c'est comme ça)

Ah, et aussi, plus des 3/4 de cette suite sont du combat. Bon y a pas de problème concernant le vocabulaire des armes, de la guerre du combat je pense. Mais peut-être que tu aurais du mettre plus de description en dehors du combat. Et les Orques sont vite expédiés aussi. Je ne m'attend pas à ce qu'ils résistent longtemps contrairement à leur chef, mais en 3 phrases tu les a bouclés j'ai l'impression.

Voilà mon ressenti.

"Si tu veux faire un dialogue, tu fais ce que tu as fait, là y en avait pas. Autre chose aussi: Pas de tiret à la 1ère phrase de dialogue, juste le premier guillemet. (oui c'est chiant mais c'est comme ça) "
Ca je sais, maladresse de ma part

"Ah", et aussi, plus des 3/4 de cette suite sont du combat. Bon y a pas de problème concernant le vocabulaire des armes, de la guerre du combat je pense. Mais peut-être que tu aurais du mettre plus de description en dehors du combat. Et les Orques sont vite expédiés aussi. Je ne m'attend pas à ce qu'ils résistent longtemps contrairement à leur chef, mais en 3 phrases tu les a bouclés j'ai l'impression. "

Je suis d'accord, mais bon, je me suis pas attardé sur les combats d'Orques, car j'ai du mal à écrire les combats "pas serrés", donc j m'attardes pas pour pas montrer d'erreurs

Pour l'espacage ( ), je prends note et je vais essayer de corriger ça, c'est bien mon libreoffice qui donne l'air espacé

Je m'excuse des fautes d’orthographe, je me suis pas assez relu.

"Notre héros perdit patience" Tu souhaites écrire comme dans une sorte de conte ? Je vois aussi qu'au début tu avais mis "je vais situer la période de l'histoire." en plein milieu du récit.

Bon tu t'es lancé là-dedans, ça ferait bizarre de changer en cours de route, mais sache que les contes n'ont pas besoin de s'adresser au lecteur. Bilbo en est la preuve.

Le seul point où je suis pas d'accord
La narration "contact avec le lecteur" est aussi largement utilisé dans des contes (plus récent, car la mode est assez jeune) , mais Tolkien le fait pas, par contre, je ne suis pas Tolkien, donc j'ai choisi une autre voie, qui moi, me semble plus agréable, et que j'aime beaucoup

Merci pour tes remarques

Si tu étais Tolkien, tes parties auraient fait 100 fois ce que tu as écrit.

Et encore

J'aime bien
C'est vrai qu'il faut un peu espacé le texte