Madame vient d´accoucher, monsieur est auprès d´elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n´est pas grave, c´est notre enfant, et nous allons l´aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D´abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu´il n´a pas d´oreilles???
- Oui, mais c´est notre enfant, nous allons l´aimer..
- Ah, c´est bien. C´est comme ça qu´il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c´est notre enfant et on va l´aimer b* de m*"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l´armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t´es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l´amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c´est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s´il avait dû porter des lunettes!...

et une variante sur le même thème:

Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j´ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c´est un miracle que je sois encore en vie ( bien que cette opinion n´engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c´est que j´ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...

Mais la vie n´a pas que des mauvais côtés. À cause de l´accident, j´ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c´était alors d´avoir ma propre entreprise, j´ai tout investi dans l´achat de cette petite compagnie d´informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l´informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j´engage un type qui s´y connaisse pour faire rouler la boite.

Après examen des cv, j´ai convoqué trois candidats.

La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d´inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n´avez pas d´oreilles, Monsieur. " Ça m´a mis dans une telle colère que j´ai jeté cet idiot à la porte!

La seconde entrevue s´est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l´autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d´inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n´avais pas d´oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un!

Alors le troisième s´est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé´, et nul doute qu´il était le plus fort des trois. J´étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d´inhabituel chez moi? "

Vous savez ce qu´il m´a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. "

Alors là, j´étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? "

Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU´UN TYPE QUI N´A PAS D´OREILLES PORTE DES LUNETTES ! ?!" . ..

Les méthodes infaillibles pour capturer un lion
Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara:

( 1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l´intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l´intérieur de la cage et nous à l´extérieur.

( 2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s´enfuir.

( 3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n´existent pas dans le Sahara. Par conséquent s´il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d´un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

( 4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d´un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

8) LA MÉTHODE D´HEISENBERG:
On perturbe le lion en l´observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D´EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s´endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus ( tout en restant en vie toutefois). D´après la loi de l´action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l´origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s´évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu´un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre ( le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n´y a plus de lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment ( au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l´être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Ou faites lui manger des scouts jusqu´à ce qu´il tourne de l´oeil.

16) LA MÉTHODE "PAS- À-PAS" ( DITE ASSIMIL)

Attraper une fourmi et l´attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer.
Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer.
Ficeler le serpent dans . .. etc.
17) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES"

Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! le lion.
18) LA MÉTHODE HOUDINI

Tu repères un lion dans la savane et tu l´insultes copieusement :
"Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet ! " Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. ( prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)
19) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN

Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l´intérieur. Quand tout est fini et qu´il te demande si tu n´as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.
20) LE COUP DIT DE LA "PRIVATISATION"

Tu fais circuler dans la savane le bruit qu´une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l´intérieur ( les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu´à refermer la porte.
21) LE COUP DIT DE "LA CURIOSITÉ MALSAINE"

Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope près d´un point d´eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de "Club Dorothée", le lion est totalement décérébré. Plus qu´à se pencher.
22) LA MÉTHODE "PONTS ET CHAUSSÉES" BIS

Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu´à attendre qu´il s´effondre d´épuisement.
23) LE COUP DU DIVAN ( DIT AUSSI "COUP D´HENRI CHAPIER")

Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante :
"Grand Marabout M´Bala. Médium, voyant haux pouvoirs.
Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains,
fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle,
première consultation gratuite pour les lions".
Attendre à côté de ton divan. Dès qu´un lion s´allonge, l´attaquer de front en lui demandant "Pourquoi croyez-vous être un lion ? " Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu´il est persuadé d´être un papillon, l´attraper avec une brosse à dents.
24) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN ( VARIANTE DE CELUI DE MOËBIUS)

Construire une cage de Klein ( voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle ( se reporter à
"http://www.gazelles.sex/capture/index.html" pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu´une cage de Klein n´a pas d´extérieur à proprement parler.
25) LE COUP DE L´USINE

Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d´usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d´un repos bien mérité. Attendre.
Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu´il n´est que 15h30 et qu´il vient de foutre en l´air une demi-journée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.

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26) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS

Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse. Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont infailliblement l´appeler :
"Papi ion", "Papi ion"
Il ne vous reste qu´à capturer ce papillon avec un filet

Quel est la balgue la plus courte du monde:
prout...

vien mettre t blague sur mon topic plus to que d´encombrer le forum c désagréable https://www.jeuxvideo.com/cgi-bin/jvforums/forums.cgi?mode=1&Numero=7446743&NumForum=31&Recherche=&Num_page=1&debut_ndx=1

voila au fait elle sont simpa t blagues mais je peu longue quan méme.