en fait, le truc est de remarquer toutes les conneries qui apparaisssent dans le jeux du genre:

1-la population est constituée uniquement de clones de 5 types différents
2-une simple clé cassé nous permet de rentrer dans n´importe quel batiment
3-l´entrée de la prison ressemble à une entrée de discothèque
4-les gosses de RE surivor sont vachement plus rapides que nous: lorsqu´on trouve le petit con, on lui dit d´aller chercher sa soeur et de la ramenenr fissa. On a à peine le temps de niquer le tyran que les petit con sont déjà là.
5- tjrs au sujet des gosses; avec un arsenal divers ( trouver facilement dans un hopital, bibliothèque ou salle d´arcade, genre l´endroit où on trouve facilement des armes)on est obligé de vider trois ou quatre chargeurs pour venir à bout de 3 zombies alors que le petit con, avec sa batte de base-ball verte et rose, il nous traverse l´endroit le plus infesté de zombies sans problème
6-même sans le virusT, j´aimerais pas vivre sur cette ile; je vis avc ma copine dans la baraque des petits cons et je lui propose galement d´aller boufer au resto. Aucun problème, on aura juste à nager dans la rivière, traverser le siège d´Umbrella, passer par la prison, les égouts et l´hopital.

Amusez-vous à dire des salloperies sur ce jeu de merde

( note au cas où: c mon daron qui a acheté le jeu pour s´amuser avec le flingue.)

Petit imbécile!

imbécile moi ? tiens donc! pourquoi ?

Force est de constater qu´après RE1, Re2 et Re3, le RE survivor ne vaut pas un clou et qu´il endosse fièrement et hautement le chandail: marketing