Je vous garde le reste au frais pour plus tard. Hésitez pas à demander ici, je n'y penserais pas forcément mais si je vois le topic en haut dans la liste, ça me rappellera.

Plié Raptor

jerry raptor
en plus tu post des test

Un vieux assis sur une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge. Le punk, énervé, lui dit :

- Alors le vieux , t'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?!

Le vieux lui répond :

- Si, un jour, j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là , je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

C'est un vieux qui est tenté par le nudisme. Il se rend alors à un camping, loue un emplacement et se rend tout de suite à la plage. Là, une jolie fille, belle blonde, forte poitrine passe devant lui. Forcément il ne reste pas indifférent et commence à avoir une érection. La fille vient vers lui, se penche et commence à le sucer goulument. L'homme, surpris, lui demande ce qu'elle fait ! Elle lui répond : "ici, quand un mec bande, on le suce".
Tout content une fois fini, l'homme retourne à son bungalow, pose ses affaires et va se doucher dans les sanitaires communs. Sous la douche il se permet un petit pet mais bruyant. La, un mec arrive, le colle contre le mur et commence à l'enculer sauvagement. Le vieux proteste, demande ce que fait cet homme ! "Ici, quand qqn pète, on l'encule!"
Énervé le vieux se rend à l'accueil et annonce son départ. "Mais pourquoi partez vous, vous venez d'arriver monsieur !" "Oh vous savez, à mon age, on bande une fois par semaine,mais on pète toutes les 20min!!!

Un fils demande a son pere qui est en train de fumer:
-Papa je peux tirer un coup?
-T arrive a enfoncer ta bite dans ton cul?
-Non
-Et ben tu peux pas tirer.
Plus tard le fils va au tabac avec sa mere et il lui demande:
-Maman tu m achete un ticket de loto?
-Oui mon cheri.
Au tirage le fils a gagner 1 milion! Alors son pere lui dit:
-Tu partage avec moi s il te plait?
-T arrive a enfoncer ta bite dans ton cul?
-Oui!
-Eh ben tu peux te l enfoncer bien profond!!!!

 
 
Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???" 
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!" 

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !" 
La vieille : 
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez." 
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

C'est un agent de police qui croise une vieille dame avec 2 sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et pleins de billets et de pièces tombent. Le policier demande alors:
- Eh, ben ma petite dame, où avez-vous eu tout cet argent?
La mamie se relève et lui répond:
- Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière un stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps les supporteurs viennent pisser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisaille et je leur dis "5€ ou je la coupe!"
- Ah, je comprend mieux! Et que contient l'autre sac?
- Ah, ça, vous savez ils ne donnent pas tous 5€...

Alors, c'est une meuf qui va dormir pour la première fois chez son mec. Alors, son mec lui dit :
- On fera l'amour ce soir, mais il faut que l'on aye un code parce que je dors sur un lit en mezzanine et mon frère dort en dessous. Alors, le code sera "tomate" pour plus vite et "concombre" pour plus fort.
La meuf est d'accord. Ils partent manger et vont dormir. La meuf dit:
- Tomate, concombre, concombre, tomate...
Le frère interviens et dit:
- Arretez de faire vos sandwichs je me reçois de la mayonnaise sur le visage.

Je sais 11 trucs sur toi :

1) Tu es en train de lire ce message.

2) Tu es un humain.

3) Tu ne peux pas dire la lettre "P" sans que tes lèvres se touchent.

4) Tu viens d'essayer.

6) Tu te sens con(ne).

7) Tu continues betement à lire.

8) T'as meme pas remarqué que tu as loupé le numéro 5.

9) Tu viens de vérifier s'il y avait le numéro 5.

10) Tu as rigoler parce que c'est bete.

11) Tu vas renvoyer ce message pour faire chier tes amis

Un mec est au bistro avec son pote et lui dit:
"Ma femme s'est fait tatouer joyeux Noel sur la fesse droite et bonne année sur la fesse gauche trop beau !"
Et son pote lui répond:
"Tu diras à ta femme que je passerai entre les fetes."

Nous sommes actuellement en train de tourner un film sur les beaux gosses dans votre quartier. Merci de ne pas sortir de chez vous pour les deux jours qui viennent !!!

J’ai une bonne nouvelle à t’annoncer : je viens de gagner un voyage pour deux personnes à Tahiti et j’ai pensé à toi…
Tu pourra sortir mes poubelles pendant mon absence ?

Si un jour le soleil venait à disparaitre j'aimerais qu'il soit remplacé par ton visage.Tout les matins je te regarderais et je dirai........... quelle temps de merde

La meilleure moto au monde c'est la femme.Elle démare au doigt,on la monte sans permis,toutes les bougies s'y adapte,consomme que 5ml par voyage,se graisse automatiquement,se vidange tout les mois,a 2airbag,on peut monter devant ou derrière.Vitesse à ne pas dépasser 68km/h parce que à 69 tu fais un tete a queue.Bonne route. Ps: oubli pas ta tenue de sécurité ca évite les accidents qui dure 9 mois!!

Merkel, Cameron et Hollande discutent de l'Europe autour d'1 table. Merkel sort ses seins, les pose sur le table et dit "ils sont comme l'Allemagne : intouchables".
Cameron enlève son futal, pose ses fesses sur la table et dit : "elles sont impénétrables comme l'Angleterre".
Alors Hollande sort sa petite zigounette la pose sur la table et annonce : "elle est comme la France ! elle ne se redressera jamais !...

Fini pour aujourd'hui, et c'est déjà pas mal.
Bonne lecture

jerry des blagues copier-coller

bonscott, je l'ai ai envoyé par SMS

Tr: Un couple de guadeloupéen va chez un sexologue.
Il demande au medecin de les regarder pendant qu'ils font l'amour car ca ne se passe pas bien... Après l'acte, le médecin leur dit qu'il n'y a rien d'anormal.
Le couple paie les 40€ de consultation et 2 jours après, ils reviennent, et rebelote font l'amour devant le médecin, paient et partent...
Au bout de la 5ème fois le médecin leur demande pourquoi ils reviennent alors qu'il n'y a pas de problème.
Le type lui dit :
elle est mariée, on ne peut pas aller chez elle, je suis marié on ne peut pas aller chez moi, l'hotel c'est 70€, donc on vient ici car c'est 40€ et en plus ma mutuelle me rembourse 35€ et vous etes tenu par le secret professionnel !

Je lirais aprés

C'est l'histoire d'un curé, d'un homme d'affaire et d'un scout, dans un avion. L'avion est sur le point de s'écraser et il n'y a qu'un seul parachute. Le dilemme est le suivant : Qui aura la vie sauve parmi ces 3 personnages ?

Le curé dit alors à l'homme d'affaire : "On devrait laisser le parachute au scout, il à toute la vie devant lui, alors que nous, nous avons déjà bien vécu."

L'homme d'affaire, ne pensant qu'à lui, lui répond : " LE SCOUT ON L'ENCULE !!!! "

Le curé lui répond alors : " Vous croyez qu'on à le temps ?"

Un mec attend dans le couloir d'un maternité, sa femme est un en train d'accoucher.

Après une longue attente, une sage-femme arrive envers vers le mec et lui dit : " Monsieur Martin félicitations, vous avez des triplés ! "

Le gars lui répond : "HAAANNN des triplés ! Mais comment c'est possible ?! "

La sage-femme lui répond : " Hé bien ça monsieur Martin, ça dépend de différents facteurs ... "

Le mec lui répond : " STOP !!! J'VOUS ARRETE TOUT DE SUITE JE SUIS SUR QUE JE LES CONNAIS CES 3 ENCULES !!!!"

Un enfant se promène à vélo, Hollande passe à cheval et lui dit :

- C'est ton vélo petit ?

- Oui m'sieur

- Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés, lisses. Alors voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents.

Le garçon répond :

- C'est votre cheval m'sieur ?

- Oui, pourquoi? Répond Hollande

- Parce qu'il n'est pas aux normes, le trou du cul doit être derrière, pas dessus !

Oh, j'ai au scoutt et à la derenière.

Après ça, va-t-en rivaliser avec des blagues.

C'est un mec qui entre dans un bar et qui dit : "Salut c'est moi !"
Mais en faite c'était pas lui.

Déjà faite.

C'est un pingouin qui respirait par le cul, un jour il s'assied et il meurt...

C'est une blonde qui respirait par le cul, un jour elle se fait enculer et elle meurt...

C'est deux gays en train de baiser dans une tente, ils s'arrêtent car l'un doit sortir, il dit au second : " J'reviens, envie urgente, ne te branle pas d'ici mon retour! "
Alors, il sort, fais ce qu'il a à faire et reviens dans la tente, pris d'horreur, il voit du sperme partout dans la tente!
Il lui dit : " J't'avais demandé de pas te branler! "
L'autre répond alors : " Désolé, j'ai pété... "

Même genre :

C'est une blonde et une brune dans un ascenseur, la brune d'un coup sent une drôle d'odeur, elle dit " Tiens, on dirait que ça sent le sperme ici! "
La blonde répond alors " Désolée, j'ai roté. "

Dans le jardin d'Eden, Eve se sent un peu seul depuis qu'Adam est parti faire un tour en compagnie du Saint Père. Malheureusement pour elle, elle a des besoins naturels qu'elle ne peut assouvir seule. Elle décide donc de se promener dans le jardin primordial pour se changer les idées.

Au détour d'un palmier, elle rencontre un magnifique Tyrannosaure occupé à flâner au soleil. Immédiatement, ses hormones ne font qu'un tour.
Eve: Dis moi, mon grand. Tu es fort, massif, et je suis sûr que tu es bien membré. Ne me rendrais-tu pas service en acceptant de me rendre heureuse, si tu vois ce que je veux dire.
Et le dinosaure de rétorquer:
T-Rex: désolé Eve, mais nous autres sauriens n'avons pas de membre à proprement parler (ils ont des cloaques). Et puis bon, je veux pas d'ennuis.
Furieuse, Eve file une méchante raclée au T-rex.

Plus loin sur son chemin, Eve tombe nez à nez avec un gorille occupé à faire la sieste. Une nouvelle fois, elle subit un pic hormonal irrépressible.
Eve: dis moi, mon beau. On est pas si différents l'un et l'autre, et je vois que tu as de quoi satisfaire une dame. Ne voudrais-tu pas m'aider un peu.
Et le gorille de rétorquer:
Dos argenté: Désolé, mais tu n'es vraiment pas mon genre. Je fais pas dans l'inter-espèces.
Furieuse, Eve maîtrise le gorille et lui arrache la fourrure du bas du dos.

Après une longue marche, Eve longe un ruisseau où elle aperçoit une truite. Une troisième fois, ses hormones font d'elle une marionnette.
Eve: dis moi, la truite, tu... Oh et puis zut.
Elle attrape la truite et fait ce qu'elle a à faire avec, jusqu'à la mort du pauvre poisson.

Grâce à cette histoire, vous avez appris trois choses:
-pourquoi les dinosaures ont disparu.
-Pourquoi les gorilles n'ont pas de poil aux fesses.
-En revanche, vous ne saurez jamais quelle était la véritableodeur du poisson avant.

Okay je peux rien faire en therme de blagues.

Si, dire que t'es drôle!