Lettre d´un petit africain :

Cher Frère Blanc,
Quand je suis né, j´étais noir.
Quand j´ai grandi, j´étais noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand j´ai froid, je suis noir.
Quand j´ai peur, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je mourrai, je serai noir.

Tandis que toi, homme blanc
Quand tu es né, tu étais rose.
Quand tu as grandi, tu étais blanc.
Quand tu vas au soleil, tu es rouge.
Quand tu as froid, tu es bleu.
Quand tu as peur, tu es vert.
Quand tu es malade, tu es jaune.
Quand tu mourras, tu seras gris.
. .. Et après cela, tu as le toupet de m´appeler . ..

HOMME DE COULEUR ! !!!!

. ..moui

a je viens de comprendre lol

Exellente ! !

Ca se passe avec deux élèves informaticiens, le genre avec les boutons d´acné et grosses lunettes, peu soucieux de leur apparence, et qui ne pensent qu´à l´informatique, pas du tout comme moi en fait. Donc, ils marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif:

· Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond:
· Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit « Prends ce que tu veux... »

· J’ai donc choisi son vélo.

Le premier opine et lui dit:
· Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent et se demande s’il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L’architecte dit :

· Moi j’aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.

L’artiste répond :

· Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j’y trouve.

L’informaticien affirme :

· Moi j’aime les deux.

· Les deux ? !? répondent les deux autres.

· Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d’elle suppose que vous passez votre temps avec l’autre, et vous avez alors le temps pour rester devant votre ordinateur.

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l´épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ;
voici donc mes recommandations :
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s´il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu´il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu´il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l´embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l´amour plusieurs fois dans la semaine, n´importe où, n´importe comment en acceptant tout ce qu´il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu´ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu´est-ce qu´il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir

hihi! mici!!

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Un type marié revient d´un voyage d´affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.
Seulement quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d´abord la chose à sa femme tant bien que mal et s´en va voir un docteur.
Le médecin examine l´organe du gars et dit en ricanant :
- Héhé, on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n´en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d´avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d´aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l´examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur américain ?
- Ben oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu´il fallait le couper ?
-Ben oui !
-Et bien non ! Ce n´est pas la peine de le couper.
Le type n´en croit pas ses oreilles ! Son cauchemar est terminé! se dit-il.
-Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
-Non, mais ce n´est pas la peine de le couper, ça va tomber tout seul !

cette derniere blague ne m´appartient pas... ^^ Il vient d´un ami!

une blonde va ds un magasin elle dit a un vendeur:
-bonjour je voudrais cette tele svp!
-dsl je vend po aux blondes

elle retourne chez elle,se teint les cheuveux en rousse et revient voir le vendeur elle lui redit:
-bonjour je voudrais cette tele svp
-dsl ms je vend po aux blondes je vous l´ai deja dis!
elle reretourne chez elle et tetue comme elle est se teint les cheuveux en brun elle rerevient au magasin et reredit:
-bonjour je voudrais cette tele svp
-je-vend-pas-aux-blon-deu
-ms comment vous savez???
-ya qu´une blonde pr confondre un micro ondes et une tele!

Une vache broute dans le prés. Soudain, elle voit un gant. Elle s´exclame: " On mon dieu! Un soutient-gorge!!!"

C´est 3 mecs qui se font capturés par des indigènes.
Ils sont donc dans la cage et le chef indigène dit : vous avez 2 choix : la mort ou la TOUNGA!!!!!!!

Le premier ne voulant pas mourrir opte pour la TOUNGA!!!! et donc la TOUNGA!!!! c´est toute la tribu qui passe dans les fesses du monsieur
Alors apres ils est completement défoncé il peut plus marcher evidement.

Le 2eme veut vraiment pas mourrir et en pleurant il dit : la TOUNGA!!!!! et c´est reparti toute la tribu lui mpasse dessus apres il peut plus marcher et blablabla...

Le 3eme lui a sa fierté et dit : je prefere mourrir que de me faire encu... par tout ces zoulous!!! je choisi la mort!

Le chef indigène déclare alors : d´accord la mort... PAR LA TOUNGA!!!!!!!!!!!

consolo--> bien joué!

pk jesus ne peux pas se mettre de suppositoires??

pcq les voies du seigneur sont impenetrables!

jsuis mort de rire!

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Un arabe, un français et un américain sont dans une mongolfiere qui descend en altitude. Pour qu´elle remonte, l´arabe à l´idée de jeter ce qu´on a le + dans son pays.
L´américain jette une cargaison de hamburger.
-pourquoi tu jette des hamburger? demande le français et l´arabe
-parce que j´en ai plein dans mon pays!
L´arabe, lui, jette des bidons de pétrole.
-pourquoi tu jette du pétrole? demande le français et l´américain
-parce que j´en ai plein dans mon pays
Tout d´un coup le français attrappe l´arabe et le jette de la mongolfiere.
-mais!!!! s´exclama l´américain, pourquoi tu l´a jeté par dessus bord????
-parce que j´en ai plein dans mon pays!!!!!!!

Trois femmes discutent en faisant leurs courses.
Et comme toute les femmes, contrairement à nous , elles parlent de cul.
L´une dit alors à ses copines " je sais pas si c´est pareil chez vous, mais quand je suce Robert, il a les couilles froides..."
" T´as raison" répond la deuxième, " Michel c´est pareil ! " et toi ?
" ben moi" répond la troisième, " j´ai jamais sucé mon mari..."
" c´est pas possible ? " " c´est pas vrai ? " " faut absolument que tu le fasse et que tu nous dise quoi ! "
Les trois copines se séparent alors et se donnent rendez vous le lendemain.
Le lendemain, la troisième femme arrive avec deux énormes cocards.
" ben qu´est ce qui s´est passé ? "
" je comprend pas" dit elle," je l´ai sucé et je lui ai dit qu´il avait les couilles froides comme Robert et Michel..."

une autre!!!

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Une petite vieille va à l´épicerie et met dans son panier des boîtes
d´aliments pour chats, les plus chères qu´elle puisse trouver dans le magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière

- Il n´y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c´est pour leur propre consommation. La direction de l´épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.Celle-ci l´autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l´épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu´elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu´elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s´en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n´avait pas le choix;elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l´épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d´un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant

- Non, j´ai trop peur qu´il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu´il n´y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s´aperçoit que son doigt a une drôle d´odeur.

Elle s´écrie alors :
- Mais c´est de la m.e.r.d.e que vous avez dans cette boîte ! !

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette

lordbahamut Exilé du forum FF8 ? ??

oui! Lord pour vous servir! Je déteste qu´on me laisse pas dire ce que je pense alors j´ai décidé de ne plus y aller! mrd! je m´ennuis du forum...

( jai tout refait mon forum il est mieux)
allez sur http://forum.alloforum.com/?id=735&groupe=
( forum entierement renove)
( plus de topic donc plus de choix)