lol

Salut Ratt

Yep Trimo

La 1ère blague du topic est magique ^^

Alors voila autre chose:
Lettre d´une maman belge ( aie je vais me faire tapper les doigts) a son enfant

Cher fils,

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c´est qu´elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n´est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l´air au dehors de la maison; quelle émotion! c´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d´à peu près 500 personnes. Il l´ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge.

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore

Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe.

Je l´ai piquée aussi ^^

LEÇON #1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s´enroule dans une serviette de
toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d´entrée. c´est Bob, le voisin de palier. Avant qu´elle ait pu dire un mot,
il lui lance : » Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ». Un peu étonnée, elle attend
quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 EUR en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu´elle
vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C´était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari : « Super, il t´a rendu les 800 EUR qu´il me doit? »

Morale de la leçon :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous
pourrez éviter une mauvaise publicité.

Un classement, un classement ! ^^

J´ai fait le 100

Le bloc opératoire...

A l´hôpital, une très belle jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d´être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.

Elle s´inquiète un peu quand même, d´autant plus que l´heure tourne.
Un type en blouse blanche s´approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s´éloigne vers d´autres blouses
blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s´approche, relève le drap et l´examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap,
et la scrute, la jeune femme s´impatiente :

- C´est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m´opérer ?

L´homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n´en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Pas mas, pas mal !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence se déshabiller.

A chaque fois qu´il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c´est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...

- Dis donc, demande la fille, c´est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

La lettre, je la connaissais, elle est excellente jtrouve^^
Surtout le coup dla machine à laver

3 homosexuels assistent à l´incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route.
Le 1er déclare :
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu´il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi, dit le second, comme il était capitaine d´un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu´il aurait aimé voguer une dernière fois."
" Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
" Mais tu es fou disent les deux autres ! "
" Non, non pas du tout, je suis sûr qu´il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

Elle est un peu gore mais il en faut pour tous les gouts ^^

Dragon Tu baisses de niveau, la derniere est moins drole que les précédentes ! ^^

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d´avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire " .
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre-leur ta compétence " .
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro".
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l´armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L´informaticien croit bien les supplanter tous :
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!".
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: " Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire? "

" Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l´ordinateur, encule le chien de l´ingénieur, prétend s´être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !

Ouais ben on peut pas tout avoir ^^

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l´armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce :
" Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite."
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu´aux orteils.
Le docteur militaire s´exécute et le général part à la retraite avec quelques 180 000 $.
Le second : je lève mes bras en l´air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu´aux orteils.
Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.
Il repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu´à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu´il va repartir avec tout au plus 15 000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe : " Mais où sont passées vos couilles ? "
" Elles sont restées au Viêt-Nam ! "

Ouais, c´est déjà super sympa de nous filer tout ça ! ^^
Merci

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d´aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d´hôtel, compatissant, lui offre d´utiliser la salle des dames.

Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. Promis ?

- Promis. Merci.

Et l´homme disparaît derrière la porte. Une fois qu´il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l´emporte.. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.

Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.

Il presse ensuite le bouton suivant identifie A.C. et un souffle d´AIR CHAUD lui assèche le derrière.

Waow! Hé! Hé! Magnifique !

Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une > large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
Merveilleux!

Il décide donc d´essayer le dernier bouton identifié E.T.A.

Il se réveille sur un lit d´hôpital.

Confus et ébranlé il sonne l´infirmière :

- Qu´est-ce qui m´est arrivé?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses......

- Oui, oui, c´est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique... Au fait, votre pénis est dans le bocal.

Elles sont sympa je trouve ^^

Oula, Dragon nous fais un JIV tout en blague

Indispensable Pour pouvoir survivre à son époque....
Le dictionnaire du Sauvageon :

Balle ( C´est de la): Exprime l´enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
" Cette meuf, c´est de la balle." ( Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)
" Ben Laden, c´est de la balle." ( Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l´orient sans déclencher le juste courroux de l´homme des montagnes.)

Bouffon: Qui ne s´apparente pas au clan.
" Nique lui sa race à ce bouffon!" ( Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s´apparente pas à notre milieu!)

Carotte: Du verbe carotter ( extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
" Il m´a carotte un zedou de teuchi, l´bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave." ( Le scélérat m´a dérobé douze grammes de cannabis, il va s´en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s´apparente pas au clan.
" La prof d´anglais elle a des veuch tout chelous." ( Ce n´est pas tous les jours que l´on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d´anglais, qui par extension ne s´apparente pas à notre milieu.)

Comment: Exprime l´intensité.
" Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon!" ( Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m´a opposé à cet individu qui ne s´apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s´entend, et avec la sportivité qui s´impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé: Se dit d´une personne qui vient de consommer du cannabis.
" Je suis foncedé." ( Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s´écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J´ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun: Arme à feu.
" Ziva prête moi ton gun, l´aut´batârd il m´a manqué de respect." ( Pourrais-tu s´il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l´importun qui n´a été qu´à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er): Apprécier.
" Comment je kiffe trop son cul." ( Le sien postérieur n´est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable).
" Elles sont trop mortel tes Nike." ( Vos chausses s´entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m´en faire l´offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur).
" On me fait pas des mitos à moi, bouffon!" ( Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n´appartient pas à notre milieu ! )

Race ( sa): Exprime le mécontentement.
" Sa race!" ( Je suis d´humeur maussade.)
" Sa race, c´bouffon!" ( Mon anneau pylorique est complètement fermé. C´est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu´il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
" Sérieux, j´kiffe trop son cul à votre fille." ( Monsieur, j´ai l´honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
" T´aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d´anglais!" ( Le facétieux Jamel ne s´est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d´anglais ! )

Trop: Exprime l´intensité. En cela, synonyme de comment.
Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
" Trop la honte, ce blouson." ( Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
" Trop comment je suis foncedé!" ( J´ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d´heures à venir.)

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l´entendement.
" C´est un truc de ouf!" ( Mon dieu, mon entendement est tout dépassé ! )

Zyva: Indique que la demande est pressante.
" Zyva, fait méfu, sale chacal." ( Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d´impatience.)

Une fois cette blague finie, relisez la première phrase ^^