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Une blague ( c´esr pas du flood)

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ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L´ascenseur vous demanderait " Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel " Building Explorer " , permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard.""L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
" Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style :"Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
" Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une " erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers ( tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un " aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

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c´est pas du flood!!! ( lisez la si vous me croyez pas!!)

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30 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
05. Une bière n´est jamais jalouse d´une autre.
06. On n´a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n´est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu´elle ne fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n´est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n´attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n´a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

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ta pas hont tu traine ici ? ????

franchemant il est la brezel?

C´est lequel Bretzel?

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Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un à l´autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu´il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite !

9h20 : Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l´icône Souris en " Mulot", l´icône Excel en " Prise de burnes" et l´icône Word en " Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d´images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique ( surtout la rubrique " Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2003.

14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits ( n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef ( pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu´une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite.

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- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s´en apercevra-t-on ?
- Pourquoi " raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s´aperçoit-on que la cartouche d´encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Si l´homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Que comptent les moutons qui ne savent pas s´endormir ?

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Le bêtisier d´Air France

Quelques véritables ( ??) réclamations au service d´entretien émises par des pilotes d´air France, et les réponses de l´équipe d´entretien :

Problème : " Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé."
Solution : " Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : " Test en vol OK, sauf l´atterrissage automatique très brutal."
Solution : " Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : " Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : " Maintenant, il marche."

Problème : " Y´a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : " Y´a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : " IFF inopérant."
Solution : " IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : " Phare rotatif inférieur à moitié rempli d´eau."
Solution : " Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : " Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit."
Solution : " Fuite plus manifeste."

Problème : " Volume de DME incroyablement bas."
Solution : " Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : " Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : " Punaises vivantes commandées."

Problème : " L´avion a un comportement marrant."
Solution : " Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : " Hôtesse de l´air gelée en altitude."
Solution : " Essais au sol OK."

Problème : " L´avion monte comme s´il était fatigué."
Solution : " L´avion s´est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : " Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : " Problème non reproductible au sol."

Problème : " Les crans font s´enfoncer la manette des gaz."
Solution : " C´est à ça qu´ils servent."

Problème : " Moteur n°3 manquant."
Solution : " Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche."

Problème : " Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : " Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : " Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : " Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

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AMI
Se dit d´une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE
Se dit d´une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Se dit d´une personne qui n´est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

BANQUIER
C´est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l´heure, et te fait payer la prestation.

DANSER
Frustration verticale d´un désir horizontal.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.

FACILE
Se dit d´une femme qui a la moralité sexuelle d´un homme.

HARDWARE
Partie de l´ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE
Se dépêcher d´attendre.

INTELLECTUEL
Se dit d´un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE
Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l´amour plus souvent qu´eux.

PESSIMISTE
Optimiste qui a l´expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE
C´est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n´existe pas.

PROGRAMMATEUR
C´est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l´avais.

PSYCHOLOGUE
C´est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN
Se dit de quelqu´un d´habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

TRAVAIL D´EQUIPE
La possibilité de faire endosser les fautes aux autres

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Si vous venez d´être embauché dans une société " dans le vent", vous allez découvrire rapidement qu´un certain vocabulaire est nécessaire pour s´en sortir et se faire comprendre. On ne l´acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va-t-être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.

- Acter : Dérivé de l´anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.

- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu´un de se magner le cul.

- Badger : Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d´eau des toilettes... Cool non?

- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d´habitude. Avoir fuméquelques joints ou bu quelques verres auparavant n´est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s´arrête, c´est sans doute que la réponse a été trouvée!

- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.

- Bottom up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.

- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d´autres entreprises. Aujourd´hui, la mode est d´inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc le D2P ( dev 2 prod), cela en surprendra plus d´un ! - Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle plus de collègue, c´est ringard...

- Conf-call : Appel en conférence. C´est le dernier truc qu´on trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu´on leur confie. Le principe est d´appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand bonheur de tous!

- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUS PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n´hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!

- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par lesconsultants et les sociétés américanisantes.

- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C´est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l´impression de maîtriser le sujet.

- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode´op ( voir plus bas). C´est d´ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...

- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouver. A noter la nécessité systématique d´organiser une réunion pour trouver la solution de concert.

- Laptop : Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n´est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l´impressionner.

- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre " la terre entière" en copie d´un mail a pour objet de faire réagir ou d´exprimer concrètement sa colère.

- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu´un dans la boucle, c´est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l´incluant dans une liste de destinataire d´un mail par exemple.

- Mettre dans le pipe : Autrefois " dans le tuyau". Se dit d´une action en cours de traitement, d´un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer " paillpe" pour ne pas avoir l´air con.

- Slide : Diapositive d´une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle par contre pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...

- Template : Modèle de documents ou d´autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.

- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d´acheter un modèle disposant d´un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du " Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille!

- Touchy : Délicat, sensible. Le sujet qu´il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.

- Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d´unprojet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquille.

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A MEDITER

Si tu donnes à quelqu´un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l´équivalent de 60 terrains de football. C´est un peu idiot, il n´y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m´effraie, l´avenir me fait peur. Heureusement qu´il y a le présent.

L´inventeur de l´escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c´est une horde. Un groupe de vaches, c´est un troupeau.

Un groupe d´hommes, c´est souvent une bande de cons.

C´est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l´homme. Et ensuite, pour le remercier, l´homme a créé Dieu.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Dieu a créé l´homme à son image. Ensuite, l´homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c´est moi qui passe l´aspirateur... à ma femme.

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n´intéresse personne. Même pas ma femme.

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l´antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu´il fait noir, on n´a pas besoin d´être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l´environnement. Désormais, ils mettront de l´essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c´est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu´il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c´est pareil.

Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Si j´étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu´à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C´est triste... D´un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S´endormir au volant, c´est très dangereux. S´endormir à vélo, c´est très rare. S´endormir à pied, c´est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n´osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d´un point à un autre c´est de ne pas y aller.

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mais . .. ? IUT, IFOU, IFU, OFUP, IFLOP, IFLIP... ?

Message Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu´il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d´avoir à recharger ?
José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l´a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s´est fait rouler?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José?
Quel est le taux de dilution de la coke de José?

Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d´une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.

Willie est payé $200 lorsqu´il vole une BMW, $50 si c´est une japonaise, et $100 si c´est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?

Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d´argent lui restera-t-il lorsqu´il sortira de prison dans 4 ans?
Question subsidiaire: Combien d´années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué " cette chienne qui a claqué tout son argent"?

Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?

Hector s´est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d´aujourd´hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?

Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n´a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?

Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat ( qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s´enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?

Jarone veut couper les 100 grammes d´héroïne qu´elle vient d´acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu´elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?

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CONTRE LES HOMMES... Tout contre !
1)" Aujourd´hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier. " - Mae West
2)" L´homme : Un chauffage d´appoint qui ronfle. " - Rita Rudner
3)" Un célibataire est un homme qui a raté l´occasion de rendre une femme malheureuse. " - Jasmine Birtles
4)" Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail! " - Alice Sapritch
5)" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu´un seul qui vous le fait repasser. " - Frédéric Dard
6)" Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. " - Victoria Abril
7)" Je ne sais pas si le cœur des femmes est plein de surprises mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté... " - Françoise Paturier
8)" Si l´on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " - Rona Jaffe
9)" J´ai mis du temps à me rendre compte qu´on nous avait cambriolés. Je croyais que c´était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." - P. Carlson
10)" Un homme fort ? Vous parlez musculature ? " -Françoise Sagan
11)" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : " occupe-toi de tout et je ferai le reste. " - Michèle Fitoussi
12)" Une femme est une spécialiste de l´amour. Un homme, un simple généraliste. " - Helen Rowland
13)" Il n´y a qu´un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme " . - Zsa Zsa Gabor
14)" Mon mari dit qu´il veut passer ses vacances dans un endroit où il n´est jamais allé. J´ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " - Nan Tucket
15)" Un mari, c´est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n´auriez pas eus si vous ne l´aviez pas épousé. " - Caroline Ammerlaan
16)" Le sexe masculin est ce qu´il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. " - San Antonio
17)" Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c´est quand il est bébé. " - Nathalie Wood
18)" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu´ils en soient sortis . .. " - Barbara T. Smith
19)" Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : " Intérieur de voiture neuve " - Rita Rudner
20)" Je n´attendais pas grand chose de lui. J´ai été comblée. " - Laurence Tofu
21)" Parler à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures " .

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clair

celle la est marrante!!

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Vous êtes accro d´Internet quand…

Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu´au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
Vous prenez l´avion avec le portable ( relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
Vous vous présentez en tant que " Julien point Michel at Humour.com"
Vous rêvez en HTML.
Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
Vous allumez l´interphone en quittant la pièce de l´ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant ( réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontré sur un newsgroup.
Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
Vous ignorez d´ailleurs le sexe de plusieurs d´entre eux, l´adresse est neutre et vous n´avez jamais demandé.
En regardant les liens de la home page de quelqu´un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
Votre chien a sa propre home page.
Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller ! !
Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
Impossible d´appeler votre mère, elle n´a pas de modem.
Vous regardez votre mail : " Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l´URL à votre prof.
Vos enfants s´appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
Votre mari vous apprend qu´il a une barbe de 2 mois.
A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard/maison/brique.html.
Votre femme proclame que l´ordinateur ne peut plus venir au lit.
Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l´intérêt de Lycos et Altavista.
Vous n´avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d´accès : vous ne vous déloguez jamais.
Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
Après un accident de voiture, vous cherchez d´instinct le bouton " Back".

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clair

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Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j´étais déjà " full hot" et croyais que c´était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m´a dit :
- Écoute... maintenant je n´ai pas envie mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j´ai dit :
- QUOI ! !??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j´ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas !
beaucoup...Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage ! !! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle m´a dit :
- Allons à la caisse pour payer.J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j´ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme... Je crois que je n´aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

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clair