cool ce truc!

mais bon endormant quand elle est pas la!

Sans réponse d´ aigle_rouge pour confirmer ou infirmer le faite que je puisse utiliser son espace de discution pour ecrire des messages je me permet de poster une petite blague sur le rapport de force :

- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?

- Le pitt-bull, tu le laisses finir ! !!

Allez encore une en attendant la réponse de aigle

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j´ai acheté le livre que vous m´avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l´eau bouillante et nettoyer l´intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n´apprécie pas du tout ce traitement !

lol pour ta lettre floflo ^__^

bah c´etait pas mechant ce que j´ai dis t´en fais pas, je trouve que c´est cool que vous en postiez des blgues pke j´ai pas tjs le temps d´en mettre et en plus je pars en vacances alors . .

en plus l´important c´est de faire rire les forumeurs n´est-ce pas?

P.S. si j´avais pas voulu que tu en poste je te l´aurais dis t´en fais pas ^__^

Merci

Je ne l ai pas prie mal, mais c´était par politesse en faite car il est vrai que j ai squaté ton TOPIC sans te demander avant.

Mais je suis d´accord avec toi sur le faite que nous devons faire rire les forumeurs.

Sur ce tres bonne idée ton topic, ca change un peu.
Moi aussi je pars en vacances, donc c´est pour ca que j´en ai mis autant d´un coup. LOL.

salut a tout le monde

salut!

le topic du rire mondial

cher maître aigle:

etant donné ke ze toi le roi des blagues, moi simple amateur, g voudré poster mes blagues dan ton magnifik topik.
zi vous, cher metre, etes d akkor, nous pourrions ensemble creer un monde meilleur.

ziñé fafnir

C´est quatres amis de l´école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu´ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d´autres quand un d´eux dit : Hé les gars nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous, on va !
L´autre répond : c´est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous à se confier.
Le premier dit : Moi j´ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l´appétit et ça n´en finit plus.
Le deuxième dit : Moi j´ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde.
Le troisième dit : Moi aussi j´ai un problème, je suis un nymphomane, quand j´hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.
Le dernier dit : et bien moi j´ai un problème encore pire que vous tous.
Les trois autres demandent : c´est quoi ?
Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets....

C´est un petit gars qui entre dans la chambre de ses parents qui sont entrain de faire un "69".
Le petit gars dit alors :
- Dire qu´ils voulaient m´envoyer voir un psychologue parce que je mangeais mes crottes de nez !

lol

Dites le à vos amies, l´hommes des années 90 est mort... Longue vie à l´homme de 2003 !
Votre attention mesdames, voila comment les choses se passent REELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l´êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez a utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,baissez-la, c´est pas complique, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant a vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C´est comme ça.
7. Le shopping n´est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c´est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu´est-ce qui vous fait croire qu´on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c´est une maladie. Allez voir un docteur.
13. Votre mère n´est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l´eau et l´huile de temps en temps. C´est un élément essentiel de l´entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd´hui.
17. Ce n´est pas la robe qui te donne l´air grosse. C´est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiques vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu´on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu´on dit peut être interprété de deux façons, et que l´une d´elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu´on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22. Si c´est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dirependant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c´est la qu´on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l´analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l´air fatigues, c´est que nous sommes fatigues et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n´êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitie du notre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l´homme sont la viande blanche, la viande rouge, l´alcool et le tiramisu
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l´orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l´homme et la femme pourront coexister dans un contexte d´amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,
Les hommes.

Mettez 5 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d´accéder à la banane.
Assurez-vous qu´il n´y a pas d´autre moyen d´attraper la banane que d´utiliser l´échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l´eau très glacée dans toute la chambre ( par le plafond bien sur) dès qu´on commence à escalader l´échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu´il ne faut pas escalader l´échelle.
Arrêtez le système d´eau glacée, de sorte que l´escalade n´a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l´un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c´est le chimpanzé No 6 ( celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu´à ce qu´il n´y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l´échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c´est qu´aucun des chimpanzés n´a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C´est ainsi que le fonctionnement et la culture d´entreprise prennent naissance.

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d´un mec d´une laideur inénarrable. Il demande au barman s´il connaît la fille et est surpris d´apprendre que c´est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu´il pourrait s´offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l´aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch´sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J´ai payé cette Ferrari en liquide, avec l´argent que j´ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu´une nuit complète d´amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l´attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l´aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c´était incroyable et encore, t´as pas goûté à mes pipes...
- Et c´est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c´est impossible !
- Tu vois l´immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l´immeuble de 12 étages.
- J´ai payé cet immeuble en liquide avec l´argent que j´ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d´essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n´est pas déçu. Il manque même de s´évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T´es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l´emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j´avais une chatte, Manhattan m´appartiendrait.

lol elle sont excelente aigle tu te fais remonter là ^^

il les prend toutes sur le site dans mon profil

aller y ( le site dans mon profil) c´est trop bien