Allons faire nos courses :

C´est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu´est-ce qui t´est arrivé, t´es drôlement amoché ?
- J´me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde !
Comment ça t´est arrivé ?
- C´est hier, y a ma femme qu´était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch´ai pas c´qui ma pris, j´ai pas pu résister, je l´ai prise par derrière... - Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m´excitait encore plus... - Tu m´étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m´a foutu un coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

Allez apres c fini pour aujourd´hui

C´est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par "ouille" et qui ´est vide quand on tire un coup´?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.

m´enfin je pars 1heure et y en a un qui squatte mon topic comme un fou??

lol je deconne ^__^ dis donc t´as sorti toute ra reserve en un coup la lol, bon je te laisse continuer ca me derange pas mais faut me payer un loyer lol

J´en ai une.
C l´histoire d´un mec qui sort su bar bourrré et là y voit une nône. Il se met à la taper. Une fois morte il lui dit, j´croyais que t´étais plus fort que ça Batman.
Je sais elle est pas marrante mais quand on y met le ton et qu´on est à fond dedans ça marche.
Essayez

lol bein kesski court en gueulant,et qui a des antennes et qui repand un liquide rouge partout?

un enfant avec des fourchettes dans les yeux lol

Une femme cherche un cadeau pour l´anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ? "
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C´est parce qu´elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c´est vraiment original et qu´elle fera plaisir à son mari car elle n´aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l´offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s´endort et se réveille à 3 heures du matin.Son mari n´est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s´écrie: "Mais qu´est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! ".

As-tu déjà goûté à la liqueur de chêne ?
L´autre : - Non
Alors il faut lui répondre: "- Ben alors suce-moi le gland ! "

Je voulais me faire tatouer un Euro sur le zizi, car j´aime bien voir gonfler mes économies et ça ne me dérange pas que les femmes sucent mon pognon...

Trois chasseurs se perdent en forêt à cause du brouillard. Ils arrivent près d´un couvent. Il y est marqué "interdit de rentrer, sonnez".
Le premier dit je sonne, vu le son des loups dans le lointain. La mère-supérieure arrive et demande :
- Que voulez-vous?
- Ma mère, les loups sont là et il n´y a pas d´abri !
- Vous ne pouvez pas rentrer, dit la mère.
Le deuxième sonne. La mère revient.
- Nous voulons rentrer s´il vous plaît !
- Il vous faudra passer une épreuve !
- Laquelle?
- Vous verrez !
Le premier rentre, et des cris horribles proviennent de la grosse porte !
Le deuxième dit :
- J´ai peur, je pars !
Mais au bout de 2 minutes il revient, les loups sont tout près! Il sonne ! !
La mère revient :
- Je veux rentrer !
- Si vous voulez mon fils !
Des cris horribles s´entendent à travers cette porte !
Le troisième a peur. Les loups sont là ! Il sonne. La mère arrive. Il entre et là ! !! Dans une pièce sombre, la mère dit :
- Monsieur, ce couvent est protégé du mal; et quiconque veut rentrer dois passer une épreuve.
- Laquelle ?
- On doit vous castrer, mais selon votre métier, ou celui que vous avez exercé. L´un de vous amis était bûcheron ( la scie), l´autre était forgeron ( l´enclume et le marteau) !
- Ah oui, oh ma mère, s´exclama le troisième, en ce déboutonnant la braguette, moi ma mère je suis vendeur de sucettes !

et la mere superieure repond: moi je croque toujours avant d´arriver a la fin

lol !

A la Scary Movie quoi.

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m´acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c´est bien ça, c´est économique, ça pollue pas, c´est bien ! !
- Nan Nan, je m´en fous ça, je l´ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit. Puis j´ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j´arrive, j´appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Puis j´ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t´entends rien, mais alors RIEN du tout. J´ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m´entend pas, il aboie pas et pis même s´il aboyait, ça s´entendrait pas dans la maison. J´ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j´ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un chouïa de bruit. J´ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t´entends rien. J´ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J´ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires, quand tu t´assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu´est allongée à coté, elle bouge pas d´un millimètre. Eh ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j´ai droit à la scène: "T´étais où ? T´as encore pris une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna!!!"
- Ah ben mon pov´vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat´ avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l´ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre. Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme. Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y´a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant : "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI ! !!" Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas.

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Trois chasseurs se perdent en forêt à cause du brouillard. Ils arrivent près d´un couvent. Il y est marqué "interdit de rentrer, sonnez".
Le premier dit je sonne, vu le son des loups dans le lointain. La mère-supérieure arrive et demande :
- Que voulez-vous?
- Ma mère, les loups sont là et il n´y a pas d´abri !
- Vous ne pouvez pas rentrer, dit la mère.
Le deuxième sonne. La mère revient.
- Nous voulons rentrer s´il vous plaît !
- Il vous faudra passer une épreuve !
- Laquelle?
- Vous verrez !
Le premier rentre, et des cris horribles proviennent de la grosse porte !
Le deuxième dit :
- J´ai peur, je pars !
Mais au bout de 2 minutes il revient, les loups sont tout près! Il sonne ! !
La mère revient :
- Je veux rentrer !
- Si vous voulez mon fils !
Des cris horribles s´entendent à travers cette porte !
Le troisième a peur. Les loups sont là ! Il sonne. La mère arrive. Il entre et là ! !! Dans une pièce sombre, la mère dit :
- Monsieur, ce couvent est protégé du mal; et quiconque veut rentrer dois passer une épreuve.
- Laquelle ?
- On doit vous castrer, mais selon votre métier, ou celui que vous avez exercé. L´un de vous amis était bûcheron ( la scie), l´autre était forgeron ( l´enclume et le marteau) !
- Ah oui, oh ma mère, s´exclama le troisième, en ce déboutonnant la braguette, moi ma mère je suis vendeur de sucettes !

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Je voulais me faire tatouer un Euro sur le zizi, car j´aime bien voir gonfler mes économies et ça ne me dérange pas que les femmes sucent mon pognon...

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As-tu déjà goûté à la liqueur de chêne ?
L´autre : - Non
Alors il faut lui répondre: "- Ben alors suce-moi le gland ! "

merde g posté les autres

dsl

Pourquoi est-ce le pied de sortir avec une femme vampire ? ?
Parce qu´elle n´arrête pas de sucer ! !!

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Un mendiant est tombé dans une telle misère qu´il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S´il avait été là, il se serait régalé !

le dernier d aujordui

- Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

tu as une rude concurence aigle.... faudra t´accrocher

ca me derange pas bcp mais je trouve juste qu´ils auraient pu demander la permission avant de mettre leurs blagues m´enfin bon

ouai c´est vrai... révolution!!!!!!!!!!!!^^

Meaculpa

Bon je voulais m´excuser au pres d´ aigle_rouge pour avoir poster des messages sans sa permission, je ne savait pas que ce topic etait réserver a certaines personnes.

Je suis désoler , et vous prie d´accepter mes excuses les plus plates, j´expère que je ne vous ai pas offusqué par mon manque de savoir vivre, et un certain sans gène qui peut etre désagréable voir irritant.

Veuilliez cher Monsieur aigle_rouge me pardonner pour ce manque de tacte et de politesse.

Je vous prie de croire en mes sincères salutations et excuses.

Floflo2002

g´en et 1..
C 1 mec 1 rentre dan 1 café et...

PLOUF!!!