Une trop poillante pour nous le forumeur ^_^

C´est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l´a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j´étais´... L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais´ . .. L´internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l´a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
´Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m´embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j´étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES´ . .. L´internaute la regarde et répond :
´T´ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C´EST HYPER COOL ! !´

Allez pour le plaisir.

Ce sont un informaticien ( de chez MICROSOFT) , un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement toutes fenetre ouverte, quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d´où ça vient.
Juste avant le pépin, j´ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l´ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique ( PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s´effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu´il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j´ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l´oxygène de l´air a été stoppée à cause d´un dérivé du glycérol ( venant sans doute des parois des cylindres) qui n´aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d´où l´arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d´ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l´informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c´est simple :
je propose que nous fermions toute les fenêtres, et que nous redémarrions.

^_^

Allez une petite sexiste :

Pourquoi certaines blondes on des bleus autour du nombril?

Parce qu´il existe des blonds aussi. LOL

Allez encore une :

C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c´est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m´achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t´aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j´aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m´avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j´ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l´air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t´as pas de vase ?

Allez apre j arrete promis

C´est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien:
Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre.
sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l´extrémité du lit.
À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t´arrêteras pas.
Jusqu´à ce qu´elle jouisse, tu ne t´arrêteras pas de lui lécher le clitoris!
Je te garantis que même si c´est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l´entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes:
rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
le gars, tout heureux et content de lui décide d´aller à la cuisine boire une bière ( on pourrait ajouter ´pour tuer le goût...´). Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main.
Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut!
Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

nooooon ! mdr !

Allez une ch´tit

Deux jeunes femmes, en quête de sensations fortes, décident un jour de faire l´amour avec deux nains, car ce sont paraît-il de super coups.
Dans une discothèque, l´occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste.
Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte, nos 4 amis décident de finir la nuit à l´hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille.
Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l´amour puis, fatigués par tant de dépenses d´énergie, décident de dormir.
Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d´à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes. - Yeeeehhhhaaaa !
Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté !
Pensent-ils. - Yeeeehhhhaaaa !
Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d´enfer, se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l´hôtel. - Ah moi, j´ai passé une nuit formidable et toi, ça a dû être super vu les cris qu´on entendait depuis votre chambre ?
- Tu parles, fait l´autre, il a passé toute la nuit à essayer de grimper sur le lit !

loooool

une que je trouve excellente

Deux gamins discutent dans la cour de récréé :
- T´as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C´est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Une avec des p´tit animaux LOL

Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s´affole:
- Vite, vite!
Cache-toi dans la salle de bains!
L´amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n´ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j´ai entendu la voiture et je me suis dit que j´allais te faire une surprise - Ouais, super.
Je passe à la salle de bains et j´arrive. Avant qu´elle ne puisse l´arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l´amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l´air... - Mais qu´est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d´extermination des nuisibles.
Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu´elle contient... - Mais...
Vous n´avez pas de vêtement!
Alors l´amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c´est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C´est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d´accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c´est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d´accord ( soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C´est trop chiant ! Le chien t´a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? "
Encore une fois Dieu a été d´accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l´homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, ( tranquille, quoi ! ) Je te donne 20 ans."
L´homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? "
"Ok!" Répondit Dieu.
"Marché conclu".C´est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Allez une derniere avant une cloppe LOL

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s´acheter un vibro.
Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu´il y a de mieux.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le ´Magic Pénis´, puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire.
Vous n´avez qu´a dire ´Magic Pénis´ deux fois, puis l´endroit où vous voulez qu´il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l´essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l´acheter.
En entrant dans sa voiture, elle a l´idée de l´essayer plus sérieusement, tout en conduisant.
Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l´interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon. Et elle répond :
- Ce n´est pas ma faute, c´est le Magic Pénis !
Le policier, qui n´aime pas qu´on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !

Fafnir3000: elle est excellente, BRAVO

mzi les tiennes auzzi!

ATTENTION AME SENSIBLES...

Une petite fille et sa mère font une promenade dans le parc quand soudain, elles virent 2 adolescents faire l´amour dans un buisson. La petite fille dit :
- Maman, qu´est-ce qu´ils font ?
La maman hésita, puis répondit rapidement :
- Hmmmm, ils font un gâteau.
Le jour suivant, elles se promenèrent dans le zoo et virent 2 singes ayant des relations sexuelles.
A nouveau, elle demanda à sa maman :
- Que font-ils ?
- Hmmmm, ils font un gâteau.
Le jour suivant, la petite fille dit à sa mère :
- Toi et Papa, l´autre nuit, vous avez fait un gâteau dans le salon ?
La mère, choquée, demande à sa fille :
- Mais comment sais-tu cela ?
- Parce que j´ai léché le glaçage qui était resté sur le canapé…

je peux dire une blague du style MICLOENE ? ?

vous connaisez l histoire du *con* ki dit non ? ?

oui

Dsl mais oui je la connais, c dommage non ?

Tu t es vu quand t´ a bu ?

C´est une princesse de 30 ans, toujours pas mariée, dont le père est roi et s´inquiète, car il va bientôt mourir et craint une révolte. Il décide donc d’organiser un tournoi pour désigner le nouveau roi qui épousera sa fille.
Mais seul un clochard est assis sur la porte du palais. il y a trois épreuves :
1 - Boire 50 litres de whisky. 2 - Enlever une dent à un lion. 3 - Faire jouir une nymphomane, dont tout le régiment n´a pas réussi à combler le manque.
Chaque épreuve se déroule dans une tente. Même si le roi est réticent, il accepte de faire participer ce clochard, car tout le monde a le droit de participer, après tout.
Commence donc la première épreuve, celle du whisky...
Bon, le clochard rentre dans la tente et commence à boire, et glou et glou...
Il boit à n’en plus finir !
Au bout d’une heure, il ressort complètement bourré, mais avec la satisfaction d’avoir réussi.
Arrive ensuite la seconde épreuve, celle du lion.
Le clochard entre dans la tente et, là, commence un terrible combat :
on entend des bruits monstrueux, si bien que les gardes se disent que c’est fini, que le pauvre clochard va mourir.
Puis, au bout d’une demi-heure, le clochard, tout triomphant, ressort et dit :
- Alors, elle est où cette nymphomane à qui il faut enlever une dent ?