Deux couples ont l´habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
jouer au cartes...... Mais un jour, ils décident, pour changer, de
tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien
qu´en le mimant... Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise,
son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

• Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

• Hé, bien, c´est médecin ( mes deux seins)

L´autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait
toucher l´un avec l´autre.

• Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime? Personne ne

sait....

• Hé bien, c´est bourrelier ( bouts reliés)

C´est maintenant au tour d´un des deux mecs...... Lui, enlève son
pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l´enrobe ensuite
dans une serviette.

• Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime?

Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.

• Hé bien, c´est boulanger ( bout langé)

C´est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres
décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une
liste et écrivent: boulanger = bout langé , bourrelier =>bouts reliés,
médecin = mes deux seins... L´homme en question prend alors la LISTE et
se la met dans le cul..... Les autres le regardent d´un air étonné et
lui demandent ce qu´il fait?

• Ben, je mime un métier!
• Mais c´est quoi ce métier ?
• Ben, c´est oculiste !

hahaha elle me plait cette derniere^__^

un petit up depuis le boulot lol

je remets mon stock de blagues en etat et je recommencerais bientot a en poster une par jour comme avant ^__^

t´es le roi!!!! elle sont trop cool

ou est passee ma couronne lol

merci osmose c´est smpa ^__^ mais j´ai peu de temps libre pour entrouver des biens , je prefere la qualite a la quantite c´est pour ca, j´ai 2 jours de conge qui arrivent ca devrait aller ^__^

Un homme condamne pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l´homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur
le lit à l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son
cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa
chaise et murmure "Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser
dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années.

Quoi qu´il demande,obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une
question de survie, sois forte, je t´aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond "Chéri, je suis
heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou,
il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la
vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t´aime...

up

ke aigle t´en a des autre?

UUUUUPPPPP ca faisait longtemps ^_^

Un journaliste demande à un dirigeant américain :
- Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent
des armes de destruction massive?

L´Américain, avec toute sa candeur, de répondre :
- Nous avons gardé les reçus, les factures,
et les preuves de paiements.

et une autre :

Un médecin allemand s´exclame : "La chirurgie est à ce point avancée
dans notre pays qu´on peut enlever le cerveau d´un gars, le greffer
dans
un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus
tard."

Un médecin anglais lui répond : "Chez nous, on peut prendre le cerveau
d´un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre
semaines plus tard."

Le médecin américain rigole : "Vous êtes vraiment en retard les gars.
Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l´a mis à la
Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et
l´autre se prépare à la guerre.

ahhh c´est reparti...

up

tiens des gens que je ne connais pas font up a mont topic 0_o

lol merci et enchante coxinou ^___^

si, on se connait

ça fait longtemps que je suis plus revenu ici...

ah bon?

desolé mais moi et les noms ca fait 2 lol je suis plutot physionnomiste.

allez une petite pour les belles mere:

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:

- J´emmène mon chien chez le véto parce qu´il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire piquer?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

^____^

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c´était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.

Bubba, son fils unique qui habituellement l´aidait pour cette tâche était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :
"Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu´il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour,
Papa"

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :
"Cher papa,
Pour l´amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c´est là que j´ai enterré les corps.
Avec amour
Bubba"

À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d´agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.
Dépités, ils s´excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
"Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates.
Avec amour
Bubba"

Ils sont encore follement amoureux l´un de l´autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu´elle risque une attaque n´importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l´amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d´aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l´acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l´escalier; elle descend alors qu´il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j´allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l´entendre dire, parce que j´allais monter pour te tuer!

Le policier à cheval dit à l´enfant :
- Joli vélo que tu as là! C´est le Père Noël qui te l´a amené ?

L´enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l´année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.

L´enfant dit : - Au fait, c´est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c´est le Père Noël qui vous l´a apporté ?

Prenant l´enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c´est lui !

Et l´enfant répond : - Ben l´année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l´anniversaire de sa fiancée, en voyage d´études à l´étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d´original.
Finalement, après une bonne demi-heure d´hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s´acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d´emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes ( qu´il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n´ai pas oublié ton anniversaire.
J´ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l´habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J´ai failli en prendre d´une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m´a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J´ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m´a montré une paire qu´elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d´ailleurs fait l´essai devant moi et ça lui allait très bien.

J´aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d´autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j´aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l´humidité qui reste toujours après une journée d´utilisation.
N´oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J´espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c´est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure

hehehehehe ^__^