c´est pas pour les mineurs la:

Elephantillages

Un homme va chez son medecin, completement affolé. Le docteur lui demande ce qui se passe.
L´homme se retourne, baisse son pantalon et dit :
- Regardez docteur...
- Mon Dieu ! Votre cul fait au moins 50 cm de diametre ! ! Que vous est-il arrivé ?
- Heu… Ben… Je me suis fait saillir par un éléphant...
- Mais même un éléphant n´a pas une zigounette aussi grosse ? ??
- Le problème, docteur, c´est qu´avant, il m´a mis un doigt…

attention c´est pas une blague et c´est long:

INTÉRESSANT A CONNAITRE...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
[Très sincèrement, ça vaut le coup selon vous ? ??]

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique
[Là, ça va nettement mieux ! ! Surtout, ne faites pas la chaine du pet. OK, ce serait super marrant mais on oublie ! ]

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
[Sympa . ..]

4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes
[Le . .. cochon, vous dîtes ? hummm...]

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
[Désolée, je pense encore au cochon, là . ..]

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée.
[Rien à battre ! !!]

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
[Super, mais ça bouffe quoi un cafard au fait ? ]

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
[Amies femmes & autres femelles, unissons-nous et prions pour ces hommes & autres mâles mutiles euh... je voulais dire . .. utiles . .. ? ]

9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour.
[Et ça continue . .. après le cochon, le lion ! ! Ouais, mais s´il fallait choisir entre les 2 ben moi je ch... euh . ..ben . .. en fait . .. De toute façon, ça tombe bien, personne nous a demandé de choisir alors oubliez ce que je viens d´écrire, ok ? ]

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
[avec leurs pieds, les . .. papillons ? Bon, alors, soit j´ai trop fumé, soit... ils ont des pieds les papillons ? C´est bien ce que je pensais, j´ai dû trop fumer . ..]

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
[Ben manquerait plus que ça ! ! Je vois déjà depuis quelques instants 2/3 papillons marcher dans le couloir . .. Manquerait plus qu´un éléphant déboule dans la chambre en sautant . .. ! !]

12. L´urine de chat brille sous ´lumière noire´.
[Voilà une expérience à laquelle fallait quand même penser . .. ! ! C´est pas forcément donné à tout le monde ce genre d´idée...]

13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau.
[Je connais certains humains dans ce cas-là, moi . ..]

14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau.
[Idem commentaire précédent . ..]

15. Les ours polaires sont gauchers.
[Pour déterminer ça, je suppose que des scientifiques ont tendu un crayon à un panel d´ours défini et ils ont alors dit à chacun d´entre eux : "Dessine moi un phoque" - Ceci dit, restons "open" ( ça fait bien bôf, ça aussi "open"!!) : je reste à l´écoute de toute suggestion pour ce qui est de la méthode employée]

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
[Ah bon . .. Pas le cochon ni le lion alors ? ? Fait ch . ..!!]

c´est pas mal ton truc aigle-rouge ! tu ma instrui je t´en remercie lol !
vive les lions........... et les dauphin !

pas geniale celle la mais j´aime bien me payer la tete de bubush

lol jlai oubliee ^___^

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il
arrive à un bouchon de circulation. Quelqu´un frappe à la vitre. Le
chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu´est-ce qui se passe ?
L´autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1
million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto
pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

marrantes tes blagues, up

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:18:03
un mec hyper gros va o docteur pour megrir,
docteur vs avez pa un truc pour megrir??
vs avez ka manger vos aliments par voie anal.
bien docteur.
deux semain + tard il revient chez le docteur et le docteur lui dit: dites donc vs avez bien mergrit non?! oui docteur! mais pk vous sautez com ca ? vs faites votre djoging du matin!
non, je mache mon chewing-gum

SUPER-CLEMS Posté le 17 février 2003 à 19:18:05
Je dois partir Vega-Fighter!
Encore merci pour ta participation et A+!

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:18:33
oki a+

HONOR2 Posté le 17 février 2003 à 19:21:56
salut vega!!

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:23:22
sur les vieux hein non?

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:23:54
salut honor

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:24:28
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:25:28
une bonne tien:

Qu´est-ce qu´une vieille de 70 ans a entre les seins ?
- Son nombril.

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:28:03
Les hommes, c´est comme les grenouilles.
Ils ne pensent qu´à sauter.

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:29:53
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:30:43
Qu´est-ce qu´une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:31:27
Pourquoi les blondes n´utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ça leur fait déchausser les dents.

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:31:58
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
Parce que le rouge, ça veut dire stop.

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:32:53
Qu´est-ce qu´une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas.
vega fighter est mon autre pseudo!

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:33:24
ca roule hein?

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:34:01
Qu´est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH" ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.

Qu´est-ce qu´une blonde dans une université ?
Ça ne peut être qu´un visiteur.

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:34:33
elles sont pa très marrantes mais c toujours bon!!

vega-fighter Posté le 17 février 2003 à 19:35:24
Un policier interpelle une blonde après l´avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique. Le policier : Vous saviez où vous alliez ? La blonde : Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s´en allaient de là. lol trop conne

nan ge deconne ge sui pa aussi marran ses un pote!!

certains la connaissent peut etre deja:

C´est un couple de parisien avec leur enfant agé de 8 ans qui vont passer leurs vacances dans un club de naturistes.
Pendant que les parents prennent possession de l´appartement, leur fils se promène dans le camp.
A son retour à l´appartement, son père lui demande:
Ca te plait ?
Le fils : Oh oui, mais il y a une chose qui m´intrigue. Il y a des hommes qui ont leur zizi en bas et d´autres qui l´ont en haut.

Le père trouve une parade en lui disant que ceux qui l´ont en bas, ce sont les hommes pauvres et ceux qui l´ont en haut ce sont les riches.

Le lendemain, le jeune garçon retourne se promener et après une heure, il rencontre son père tout affoler qui lui demande:
Dis mon fils, tu n´aurais pas vu ta mère.
Le garçon : Si, je l´ai croisé, elle parlait à un pauvre, il est devenu riche et maintenant elle lui suce tout son argent.

^______^ j´adore hehehe

alal ses de lumour noir!!

t´es jamais a cour d´idée... elle sont toute trop cool

eh alors y´a pu de blague aujourdui ou koi

Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.

Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" ( c´était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:

- Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:

- Ce n´est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n´avoir pas donné d´ailes aux vaches

C´est un curé qui héberge une nonne chez lui.

Un jour, il l´invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu´elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...

Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et . ..
- Bordel de Dieu, raté!
La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :
- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!
- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...
Un peu plus tard, une perdrix s´envole d´un bosquet. Le curé tire et la manque :
- Bordel de Dieu, encore raté!!!
- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!
- Pardonnez-moi, mais je m´emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...
Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :

- Bordel de Dieu, raté!!!
La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s´obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.
Alors une voix lointaine dit :
BORDEL DE MOI-MÊME, RATÉ

C´est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter ( c´est pas tout neuf, hein?)
L´animateur:
- M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé :
- Ça me fait penser à la police parce qu´on dit "22 v´la les flics"
L´animateur :
- Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé :
- D´accord je remets mes 100 f en jeu.
L´animateur :
- Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé
- Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m´ausculte.
L´animateur:
- Bravo ! Vous continuez? d´accord. Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69? Le curé ( il réfléchit):
- 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L´animateur:
Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu´a dit Ève à Adam quand elle l´a vu nu pour la première fois?
Le curé ( visiblement, il ne sait pas):
- Ou la la, elle est raide celle là!
L´animateur:
- Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu´a dit Adam à Ève quand il a su qu´elle était enceinte?
Le curé:
- Ah, là ben...Je sais pas. J´ai perdu... J´aurais du me retirer avant!
L´animateur:
- Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f!!!!!

allez une derniere pour la religion lol:

Deux curés de campagne avaient l´habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu´ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.

Cependant, à l´aube d´un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L´autre lui demande:

- Qu´est-ce qui est arrivé à ton vélo?
Et l´autre lui répond:
- Ben, j´ai bien peur qu´une personne de la paroisse l´ait volé...
- Pas possible?! Mais attend, j´ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l´heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t´arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:

- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d´effets
Et l´autre lui répond:
- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J´ai fait comme tu m´as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j´en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l´endroit où j´avais laissé mon vélo!

HA HA HA HA HA HA HA HA!! ELLE EST BIEN BONNE!!

félicitations pour lez blagues, elles sont toutes trop cool!

Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n´avaient pas
beaucoup d´argent.

À eux deux, ils avaient 50 cents.
Mick dit : "T´en fais pas, j´ai une idée"
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Pat: "Es-tu fou? Maintenant on n´a plus d´argent du tout!"
Mick: "Ne t´en fais pas, suis-moi" et ils entrent dans le premier pub
où ils commandent deux grands verres de Whiskey Irlandais.
Pat: "Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir
des problèmes, on a pas d´argent!!"
Mick: "Ne t´en fais pas, j´ai un plan. Cheers."
Et ils boivent leur Whiskeys.
Mick dit: "OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon
zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en
colère et les sort brutalement du bar.
Ils continuent ce manège d´un pub à l´autre, devenant de plus en plus
saoûl et ce, gratuitement.
Au 10ème pub, Pat dit: "Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné
et mes genoux me font mourir!"
Mick: "Comment tu penses que je me sens, j´ai perdu la saucisse entre
le 3ème et le 4ème pub."

cf mon profile pour une blague legere...