proverbe du jour:
quand on est jeune on dit qu´on a les boutons
quand on est vieux on di qu´on a eu la jeunnesse

mdrrr

et c tellement vrai... ^_^

MON proverbe du jour:
c encroe un proverbe magicien ( c a la mode!)

apres la pluie... sa depend du druide!

up

l avance pas trop, ce topic... personne a des blagues bien tripantes?

proverbe du jour:
c un proverbe mage... le dernier, promis!

Au royaume des aveugles... L´invisibilité ne sert a rien!

Aigle, ton topic coule!!!
il t apelle au secours!!! t as pas une ptite blague?

bon bon mais je peux pas tjs en poster a case du boulot:

aigle-rouge Posté le 19 avril 2003 à 23:36:06
1-ne faites jamais l´amour le samedi soir, car s´il pleut le dimanche vous ne saurez plus quoi faire

2-je sais que pour une femme c´est difficile de satisfaire un homme toute seule, alors pourquoi elles ne se metteraient pas a plusieurs

3-la reussite pour un homme c´est de gagner plus d´argent que n´en depense sa femme

4-les jambes permettent a l´homme de marcher et a la femme de faire son chemin

5-je ne crois pas la la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de soulever une femme que de la laisser tomber

t blague sont en général marrante pour les mec !

1) bas tu refait lamour dimanche ^__^
2) macho !
3) mais, euh...
4) celle la je lé pas compri
5) ca dépend de qui

voila !
^__^

lol bonjour princesse

c´est vrai qu´elles sont tres tournees vers les mecs ? bon le dernier msg oui mais i les autres aussi je vais essayer de remedier a ca promis^__^

dacore...

je vé devoir te laisser car je part en vendée, vive les vacances !

@ ++++++

wé trop lolant aigle

aler yne petit

Question métaphysique pour les mordus d´informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d´experts ont été mis à contribution : l´un constitué de femmes et l´autre d´hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l´allumer.
2. Il est plein d´informations, mais il ne fait preuve d´aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c´est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

Pour sa part, le groupe d´hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu´il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

et la :
A l´occasion d´un sondage sur les lotions " après-rasage", on demande à un homme :
- S´il vous plaît, qu´est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.

lololol!!!

proverbe du jour:
c un proverbe gobelin.

On a toujours besoin d un plus petit que soi... faut bien se defouler!

et un pti up!

EH,ton topic y coule il est en 3 page quoi je fout se message pour le faire remonter vers la première page et n´oublie pas de l´alimenter car tes blagues sont super

J´avais promis de me consacrer un peu a l´humour histoire de briller un peu en société.Parce que jusqu´a maintenant je n´ai toujours reussi qu´a me faire rire....seul....
enfin bon:

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie
l´addition ?
C´est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que
Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font
arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui
paie l´amende ?
C´est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

Quéquette et Foufoune font du saut à l´élastique.
Qui saute le premier?
C´est Foufoune, parce que Quéquette à les boules !

Qu´est ce qui a 40 boules et que les grands-mères
adorent ? . .. Le Bingo !

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un
tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !

Qu´est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c´est noir !

Quelle est la différence entre un rouble et un
dollar ?
Un dollar !

Comment Pinocchio s´est-il aperçu qu´il était en
bois ?
Lorsqu´il s´est masturbé, il a failli prendre feu !

Quelle est la différence entre les seins d´une femme
blanche et ceux d´une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans
Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d´humour allemand.

Qu´est-ce qu´une luciole qui a pris du viagra ? . ..
Un néon !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? . .. Un
tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu´on lui donne du
papier de verre ?
Putain, c´est écrit serré...

Un fou est chez le psychiatre, qui lui dessine une droite, un rectangle et un triangle puis lui demande de dire ce qu´il a dessiné. Le fou répond: La ligne, c´est une femme couchée, le rectangle c´est un lit pour coucher avec la femme, et le triangle c´est son sexe. Le psy lui dit: Mais vous êtes un obsédé sexuel! Le fou répond, Non, docteur, je ne suis pas obsédé, c´est vous qui faites des dessins cochons!

C´est l´histoire d´un parisien à la chasse. Il s´est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d´une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le Parisien lui explique alors toute l´histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C´est la seule chose qu´il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence. Pour le Parisien, c´est à prendre ou à laisser... Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s´être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
C´est bon, tu as gagné !

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement.

Dès qu´elle entre dans le salon, la fille remarque: " Quelle superbe canapé...". Il répond: " Oui, c´est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l´a offert. C´était pour mon anniversaire il y a trois ans."
Pour être aimable, elle lance: " tu collectionnes les tableaux ? " . "Non", rétorque-t-il, " c´est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m´a laisse ses peintures."
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: " Le design est très sympa aussi." Il réplique derechef en souriant: " Ca, c´est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! "
L´Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher. La fille demande: " je parie que ca aussi, c´est une > "ancienne" qui te l´a offerte..." Il rétorque: " ben oui... Tu as devine, C´est Géraldine qui a achète le lit et l´armoire ! "

Et la, s´en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l´appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: " Je n´ai rien a faire avec un castor".

Il en reste sans voix. Et après s´entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu´elle voulait bien dire en parlant de " castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d´heure.

Finalement, il ouvre son dictionnaire: " Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

lol

Ce genre d´histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d´intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu´un gaz s´annonce et la douleur est telle qu´il ne peut qu´adopter la solution d´urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie . .. Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d´aura qui n´augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l´odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, " Ouf c´est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu´après tout puisque c´est le chien qui prend autant en profiter d´autant plus que le suivant s´annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discretion que le premier et l´odeur se fait de plus en plus pressente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.

Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "

trop bonne celle la lol

lol ! !!
Bon allez je me lance:

Qu´est-ce que ca fait une blonde qui déménage de la France vers la Belgique(pardon aux blondes et aux belges...)

Une hausse de QI des 2 pays ! !!
Désolé...