Bah koi faut rire dans la vie : D

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu´il entre, l´endroit est très animé, les gens rient,sifflent les danseuses et boivent.
A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L´atmosphère devient plutôt calme.

Le curé avance au bar et demande au barman s´il peut utiliser les toilettes.

- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M´sieur l´curé... lui dit le barman.
- Et pourquoi ça?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d´une très belle femme nue vêtue seulement d´une feuille d´érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.
- Ne vous en faites pas, j´ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes...
Je regarderai ailleurs.

Le curé monte l´escalier qui mène à la salle de bain.

Lorsqu´il ressort, l´endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l´applaudissent; l´une des danseuses lui crie même:
- Eh, M´sieur l´curé... J´vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie.

Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l´ambiance est devenue très calme. J´ai senti qu´ils me respectaient.. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais c´est que vous êtes un des nôtres maintenant, M´sieur l´curé!
- Comment ça, l´un des vôtres?
- Voyez-vous, lorsqu´on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d´érable est soulevée, les lumières du club s´éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières!

1- Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j´avais 20 ans, j´arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j´arrivais à le plier d´un quart.
- Et à soixante, je le pliais d´un tiers.
- Et hier, j´ai réussi à le plier d´un demi
Et en choeur : c´est fou la force que l´on prend avec l´âge...

Pourquoi les Blondes ne changent-elles les couches de leurs bébés que très rarement ?
Car il est noté sur l´emballage "jusqu´à 19 Kg"!

nan pas les joke a pred au secours,les pompirers du forum!!!!homme fou a la 42eme!!!!

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu´elle devrait faire. C´est alors qu´un jeune homme, qui passait près d´elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d´échappement afin de faire une poussée d´air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c´est une blague et se met à souffler dans le tuyau d´échappement...
Pendant qu´elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s´approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J´essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l´autre blonde se met à rire et dit :
- T´es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi heure, faisant semblant de répondre à un appel:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d´ailleurs assez simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L´homme lui répondit:
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Une blonde téléphone à son petit ami au boulot: "Mon amour, je suis en train de
faire un Puzzle mais j´arrive vraiment pas à le faire... toutes les pièces se ressemblent, j´en peux plus!!!
Le petit ami:
- tu as un modèle? Il est comment ce Puzzle??
La blonde:
- Oui, sur la boite il y a un coq, un coq rouge... mais je n´y arrive pas!!
Le petit ami:
- Bon d´accord, ne t´en fait pas mon amour, ce soir on essaiera de le faire ensemble...

Le soir venu, les deux se retrouvent, il regarde la boite et....

• • silence **

Le gars se retourne vers sa petite amie et lui dit:
- Mon amour, maintenant on remet les Corn Flakes dans la boite et on en parle plus...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, avec sa marionnette, s´arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie: "J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu´est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d´une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d´être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répendre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l´homme en général.
Vous devriez en mourir de honte."
L´homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l´interrompt:
"Restez en dehors de ça! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux!"

C´est une fois un américain qui arrivent au Québec et il a un peu de difficulté avec son français.
Il se promène avec un québécois dans un parc quand soudain il dit: "Hé regarde un mouche."
Le québécois lui répond:
"On dit pas un mouche mais une mouche."
L´américain surprit lui répond:
"Tu as de bons yeux."

Maman est-ce que notre sofa est capable d´avoir des petits?" "Bien sûr que non Mélanie, parce que le sofa n´est pas en vie." Mélanie toujours intrigué: "Et les coussins. Est-ce que les coussins sont capable d´avoir des petits?. "Non plus." Mélanie: "Alors il faudrait le dire à Fido parce que depuis tantôt il tente de s´acoupler avec les coussins du sofa.

pas mal,a part celle du ventriloque!

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIERE AUX FEMMES...!!!

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1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu´il y a d´autres bières
dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C´est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n´a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de
reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu´elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour bien
longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d´emmerdements

Un homme très bien "bâti" en train de prendre une bière dans un bar
rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble,
d´une chose à l´autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.
Rendu à l´appartement, ils commencent à faire l´amour, l´homme se lève
enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit:
-Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites.

Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète:
-Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de
dynamites.

Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche
et se sauve vers la porte. Le monsieur réussit à l´agripper et lui demande:
-Qu´est-ce que tu as, tu as l´air d´avoir peur?
-Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j´ai peur que tout
explose.

celle des Korn Flakes est pas mal aussi

En direct de chez le véto C´est une jeune femme qui emmène son chat chez le vétérinaire pour une infection de la peau.
Le véto lui dit:
Ce n´est rien, mais pour bien le soigner, vous devriez le raser afin de pouvoir lui appliquer la lotion antiseptique plus efficacement.
Sortie de chez le véto, la jeune femme passe chez le pharmacien, demande la lotion antiseptique et demande un épilatoire qu´elle pense appliquer à son chat.
Le pharmacien lui donne l´antiseptique, et s´apprête à lui tendre un flacon de lotion épilatoire tout en lui lisant le mode d´emploi: "Utilisez la lotion pure pour une épilation des jambes, et diluez la à moitié avec de l´eau pour une épilation du dessous des bras"
La jeune femme lui dit:
- Oui d´accord, mais c´est pour utiliser sur mon minou...
" Le pharmacien répond:
- Oh je vois. Dans ce cas, diluez la lotion à 10% avec de l´eau, et évitez de faire du vélo pendant un jour ou deux.

Qu´est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?

- Le permis de conduire

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p´tite culotte? - Hein?! qui c´est qui te l´a dit?? - Mon p´tit doigt...

ya un mec qui sort dun bar bourré a bloc
et il voi dan la rue une bonne soeur
il lui di:
"je vai voir ton niveau"
et apres il lui explose la tete et lui di:
"jte croyais plus fort que ca batman" lol!

L´histoire se passe dans une école aux USA. C´est la fin de l´année, le programme est fini, les enfants s´ennuient et tout le monde rêve de s´en aller avant la fin des cours. La maîtresse dit : - Je vais vous poser des questions sur l´histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s´en aller. Un gamin se dit que, intelligent et cultivé, il va répondre. La maîtresse pose alors sa première question : - Qui a dit " I have a dream " ? . Mais avant que le gamin n´ait pu répondre, une fillette s´exclame : - C´est Martin Luther King ! La maîtresse dit donc : - C´est bien, Lucy, tu peux partir. Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question. - Qui a dit " je reviendrai " ? . Mais avant que le petit gars n´ait pu répondre, une autre fillette dit - C´est Mc Arthur ! Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit : - C´est bien, Felicity, tu peux partir. La maîtresse pose alors une dernière question : - Qui a dit " Ich bin ein Berliner " ? Avant que le gamin n´ait pu répondre, une troisième fillette dit vite - C´est Kennedy. - C´est bien, Alice, tu peux partir. Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors : - J´espère que toutes ces (salopes) vont fermer leur gueule, maintenant! La maîtresse offusquée se retourne et dit : - Qui a dit ça? Le gamin répond alors : - C´est Bill Clinton. Je peux partir maintenant ?